я-ублюдок
и фальш и сожаление,что копилось во мне не спроста.
ни раз подвергалось сомнению,
сперва ты взглянешь - увидишь тепло,
на второй раз тебя заберут в свои дебри.
я словно мимикрирую в святого,
чтобы потом очернить себя по самые недра.
от меня всегда все ждали большего,
но я не способен дать вам больше.
я завистлив бывает,
бывает и вовсе раним.
даже такое случалось ,что я ревел в приступах ярости.
мне становиться холодно с кем то,
когда замечаю лишь каплю отличия,.
вижу как меняется кто-то и сразу внутри меня ломается мостик.
который я строил,
чтобы мне доверяли и поняли что человек со мной одно целое,
видя как меняется он ,его кругозор мне становится холодно.
я либо устаю от людей,
либо же не хочу чтобы они были другими.
мне всегда хотелось быть для кого то всем целым,
оберегать его и быть ему защитником,
моя душе же плакала,что хочет этого взамен
но я рос и болел,
от ран на спине и сердце,везде.
ломая пальцы в холодное зимнее утро,
мне хотелось закончить игру.
но вновь я улыбаюсь показывая свои горящие глаза,
которые резко тухнут так как голову одолевают мысли...
во мне нет жизни,
нет тех корней что создали из меня пазл.
мне стыдно за то какой я есть,
но осознаю что это моя внутренняя битва,
где бок о бок с мерзавцем я сражаюсь в своей голове.
перед моими глазами разрушился пазл,
который я так робко собирал когда был младым,
я разочарован что не оправдал своих ожиданий.
ведь я хотел быть другим,
но соскользнул покатившись в подвал,
сломав пару ребер я захлебнулся по полной.
и снова этот круговорот
год за годом был ряд испытаний
сейчас же цикл един
и я не верю тому что я вижу.
я не совершенен,
могу забыть чужие просьбы,
но взамен делаю подвиги,жертвуя собой и всем.
я ненавижу дедлайны,я ненавижу романы,
я ненавижу все эти стихи которые писал во времена своей главной боли.
никогда никому не скажу,
как сильно я его люблю.
ведь я боюсь услышать в ответ то что не оправдает моих ожиданий,
я привык задавать себе планку которую ты никак не перепрыгнешь.
а сейчас на перепутье так холодно и мерзко,
свое же существование начало доставать,
а в тебе я не знаю что ещё ищу.
увидел тебя в миг,
и почустоввал словно ты чужой.
не тебя я любил
и я не знаю как взять себя в руки,
я не знаю куда мне деваться.
мне в душе все скорбит и режет,
я не осуждаю ни в чем,
но кажется раньше было проще.
раньше я рулил игрою и чувствовал себя в тарелке,
сейчас я чувствую что мой шаг равен шагу за грань.
мне хочется кричать,
но я не могу.
я хочу тебе что-то сказать.
боюсь ты не поймёшь.
я хочу тебе высказать все что я чувствую.
но ты не понимаешь что такое любовь.
я снова все свёл в этот слезливый мотив,
и отсчитываю дни когда я наконец то усну больше никогда не воскреснув
я столько раз думал что будет с тобой если я умру..
я представлял как как тебе будет больно,
я чувствую словно мне не достаточно чуств.
мне не достаточно слов и этих прикосновений.
я не чувствую ласки,
я чувствую холод.
ты умеешь проявлять это но это не надолго.
мне с тобой холодно
я вроде и чувствую что я счастлив ,но смотря на тебя я снова падаю в яму .
и это бесполезное соревнование с самим собой,
кто кого переживет.
"а что ты заслужил?
не знаю..
-ты думаешь это правильно?
не думаю..
- ты думаешь ты сильный?
я думаю я слабый"
меня душит это давно,
что многие сильные люди как ты.
я чувствую себя слезливым добряком.
именно так я хотел вырасти превзойдя все свои прошлые опыты?
именно это сука я хотел увидеть и услышать?
мне кажется я просто размазня,
по кафелю или проезжей части,
лежит труп без эмоций и стремления к жизни.
он не устал
но с ним что-то не так.
бесполезно стало все что я так бережно хранил,
знаешь о чем я мечтал будучи любимым?
уже не важно,это не имеет смысла.
я думаю день за днём как решить в себе пазл.
задушить в себе то что так теплится?
или с холодным оскалом перешагнуть эту грань снова жертвуя собой .
почему же меня снова мучают кошмары.?
о том какая гниль внутри меня уже сварилась
я горько лью.слезы по ночам в подушку.
мне противно от своего же вида,
убогий никому не нужный и не понятый.
как же больно до ужаса,
сколько слов я вспомнил что ты говорил отныне,
и меня прошибло током.
сильно так что загорелись лёгкие,
и выплевывая их мне снова нужно было встать с колен.
я не знаю что я чувствую,
но обратись к тебе за помощью я боюсь..
что ты меня осудишь.тебе не до этого думаю и ты не поймёшь.