О тех, кто должен был любить
Каждый раз, когда я вижу их, то снова возвращаюсь в тот ад, из которого так старалась сбежать.
Мои родители ругались всегда, сколько я себя помню. Папа ревновал мою маму по любому пустяку, не знаю почему. Каждый раз, когда я пытаюсь понять зачем он осознанно отравляет нам жизнь, получается только злиться. Его придирки настолько глупы и смешны, что хочется плакать, от осознания, что для него всё имеет вес. Моя мама медсестра и естественно разные люди всегда писали ей или звонили, чтобы спросить, что лучше сделать в их состоянии. Но мой папа настолько туп, что до сих пор считает, что это всё делали любовники. Он доверяет всем подряд, но не нам. Думает, что самый умный, а на деле его "глубокие" мысли и рассуждения просто ничто.
Однажды во время ссоры он сказал, что я не его дочь, хотя это естественно неправда. Мне самой не очень то хочется принимать его причастность к моему рождению. Сначала с самого детства я правда думала, что он хороший человек, равнялась на него, а потом, с каждым годом прозревала. Все истории, рассказанные им лишь пустышки, способы казаться круче. Образ отца рушился с каждой ссорой. Позже он стал лишь манипулятором для меня. Однажды после очередного громко перфоманса с криками, слезами, и его наглой миной, довольной собой, мама сказала мне быть старше. Я пятнадцатилетняя девочка должна была стать старше своего отца, уступить ему, дать право продолжать вести себя так, как он привык. Никто не думал обо мне, о том, что чувствую я, когда после очередной их ссоры, утром иду в школу, прикрывая опухшие глаза. Всё что я помню, это моральные издевательства моего отца надо мной и моей мамой. Даже, когда я решила покончить с этой жизнью (не горжусь этим поступком) это было из-за него. Я просто устала терпеть унижения, притворяться, что в порядке каждый чёртов раз прощать его. Ребёнком должна была быть я, а не он. Но в тот день он впервые ударил меня, за что, конечно, потом извинился, но даже не в этом дело. Мой отец сказал, что я сделала всё это, чтобы привлечь внимание. Когда в тот момент мне правда хотелось всё закончить. Просто перестать существовать. Никто никогда не причинил мне столько боли, как самые близкие люди- мои родители. Когда я начинаю рассказывать людям свою историю, они даже представить не могут, что наша семья такая. Ведь с виду всё прекрасно. Однако даже самая красивая обложка не сможет скрыть гнилую сердцевину.
Возможно, вы тоже можете подумать, что всё не так плохо, у других бывает ещё хуже. Но перед моим глазами до сих пор стоит картина, как моя мама стоит с ножом, чтобы порезать себе вены, потому что папа снова довёл её. Не думаю, что она тоже вела себя правильно, мы все травмированы, только вот я не выбирала такую жизнь. А её решение можно было бы поменять миллионы раз, но думаю, мама тоже попалась на эту удочку привязанности.
Сейчас я живу не с ними и до сих пор не могу им простить всё, что мне пришлось услышать и увидеть. Могу лишь сказать, что меня ударили только один раз, остальное было давление на психику. Не знаю, сколько потребуется времени, чтобы стать счастливым человеком, а не притворяться, что мне никогда не больно. Сейчас я специально избегаю ссор, потому подсознательно знаю к чему всё может привести. В разных моментах жизни проявляются проблемы, связанные с моими родителями. Даже в самых пустяковых. Я всегда старалась учиться, сидела до ночи, разбирая не понятные темы, однако каждый раз мне кажется, всё это обязанность. И мне нужно стараться больше и больше, чтобы чего-то добиться. В настоящее время мне кажется, что становится лучше, только вот видя своего отца раз в два месяца, все надежды на излечение, сгорают на глазах. Потому что как бы сильно мне не хотелось поменять себя, он всё равно рядом и с каждым годом становится хуже и хуже. Мне правда хочется не держать обиду, но видя его, сделать этого не могу. Он должен был защищать меня от мира, быть той самой опорой, а стал самым настоящим монстром, который пытается меня убить. Главный мой страх стать в конечном итоге моими родителями, либо абьзером, который не жалеет никого, кроме себя, либо терпилой, которая унижается лишь бы ссора закончилась. Лучше я буду всегда одна, чем быть ими. Но как бы сильно мне не было больно, почему-то я их люблю. Ничего не могу с этим поделать.
Папа часто говорит маме, что я уже его забыла, не пишу, не звоню, он даже не понимает, что сам облажался и продолжает делать только хуже. Но разговаривать с ним невозможно. С мамой я хорошо поддерживаю связь. А вот с отцом общаться просто тяжело. Он не знает ничего, потому что мы скрываем от него все аспекты моей жизни. Ведь услышав, что я прихожу домой в пол 10, гуляю с друзьями, иногда выпиваю, он просто убьёт меня. Закроет дома и будет говорить, какая я ужасная, что позволяю себе такое. Возможно, он всё-таки любит меня, но такая любовь оставляет только неизлечимые травмы.Иногда мне правда приходят в голову мысли, что сама была ужасной дочерью. Но я же всего лишь была ребенком, который хотел ходить гулять и веселиться с друзьями. Представляя себя на месте моих родителей, мне ужасно понимать, что из всех возможных слов мне говорили лишь то, что убивало изнутри. Сейчас они говорят, что молодые люди самые ужасные и неблагодарные, только вот не понимают, что сами не лучше. Это правда больно ненавидеть и любишь одновременно. Спасибо, мама и папа, что я хоть дожила до 18 лет, даже в таком состоянии, но главное моё сердце всё же бьётся.
Прости, папа, можно я и вправду плохая дочь. Мне бы самой хотелось бы быть идеальной, но не получается.