Я.
Знаешь, меня, наверно, найдут мёртвой в моей комнате, подвешанную к потолку. Таблетками наглотаться не дали - быстро нашли, откачали, а с крыши спрыгнуть я побоялась. Всегда боялась высоты и к краю едва смогла подойти, но покончить со всем этим быстро не получилось.
Знаешь, я решила не писать всем родным и знакомым длинных писем с извинениями. Перед всеми я извинилась лично, и мало что это меняет тогда, когда мне уже все равно. Стул такой скользкий, что я не успею передумать - и все кончится. Осталось только убедиться, что веревка не порвется от моего веса. Было бы не приятно почти задохнуться.
Знаешь, твой способ вскрыть вены мне не подходит. Как бы я ни старалась, но пустить собственную кровь не могу - никогда не терпела вида чужой крови, что говорить и о собственной. Расскажи, как тебе удалось не обращать на этот дискомфорт внимания? Наверное, ты выпила снотворного перед смертью. Так?
Знаешь, мне уже не понять, что чувствуют остальные. Одноклассники о тебе не вспоминают, учителя делают вид, будто бы ничего не случилось. Недавно физичка случайно прочитала твою фамилию, когда была перекличка. В классе повисла тишина, пока я не сказала твёрдым тоном, что ты умерла. С языка эти простые два слова слетели так быстро, что я и сама не успела понять, что произошло. Но больше после этого случая, никто не смел так грубо ошибаться.
Знаешь, все знают о наших отношениях. Твоя мама была не против, как ты думала, а наоборот - рада. "Лучше уж ты, чем какой-нибудь ублюдок, думающий только о сексе," - сказала она серьёзно. Не то чтобы я не думала о сексе, но у меня и мыслей не было сделать что-то такое, о чем думают мальчики, с тобой. Мне просто хотелось целовать тебя.
Знаешь, боль все ещё не утихает, она есть где-то внутри меня, и иногда шрамы, оставшиеся на сердце после твоей смерти, дают о себе знать. Они болят по ночам, когда я не могу уснуть, и перестают кровоточить лишь под утро. Я листаю наши общие фотографии, когда мне нечем заняться, и думаю о том, что впереди все могло быть хорошо, если бы твоё тело не нашли полгода назад в ванной с холодной водой.
Знаешь, после моей смерти уже не будет хуже. Всем станет легче, я больше не буду молчаливо грустить, когда кто-то пытается поддержать разговор. Мои друзья продолжают попытки вернуть меня, но я почти не слушаю те потоки фраз, что они говорят мне, надеясь успокоить. Мне не нужно это. Их сострадание. Сочувствие. Сожаление. Мне просто нужно стать тем, кем я являюсь сейчас, и со спокойной душой умереть.
Знаешь, я пытаюсь приходить на твою могилу каждые выходные, но мама начинает все чаще запрещать мне ездить туда одной. Я попросила наших общих подруг ходить к тебе со мной, чтобы у мамы не было причин не отпускать меня. Я люблю тебя, а твоя фотография на могильной плите делает мне больнее, чем воспоминания, тревожащие по ночам. Потому что твоя фотография на могильной плите доказывает, что все это - правда. Что тебя нашли мёртвой в ванной с холодной водой.
Знаешь, год спустя, в тот день, когда ушла ты, ухожу и я. Я становлюсь на тот самый скользкой стул. Веревка - крепкая. Я уверена в себе, я смогу.
Знаешь, я люблю тебя.
А ты встретишь меня?
Знаешь, я опрокидываю стул...