Новый год
Всем привет. В этой главе я не буду писать как в прошлых о своих плохих мыслях. По крайней мере я сейчас пишу это в относительной трезвости и хочу рассказать что у меня сейчас происходит в жизни и почему нету новых глав уже как пару месяцев (?).
Последние дни и расписание
В последние дни мне тяжело даже делать базовые вещи и я часто отвлекаюсь из за чего кажется будто я ничего не успеваю и у меня загруженный график, что на самом деле не так. Я учусь на первой смене из за чего после обеда у меня есть время. В вторник и четверг у меня тренировки полтора часа из за чего я отстутсвую дома после учебы около трёх часов(плюс дорога на автобусе). Уроки в последнее доставляют мне очень много стресса. Во первых: соры и сочи всегда вызывали у меня много стресса именно во время, а тут ещё и говорение по многим предметам мы сдаём, а когда я что то рассказываю у меня начинается дрожь, я всё путаю, паника и жёсткая тревожность. Несмотря на это я до начала соров и сочей вообще на переживаю и у меня в голове достаточно депрессивная фигня. Чаще всего я просто не хочу никуда идти, не хочу ничего, у меня нет целей но мне НУЖНО делать иначе родители будут ругаться, давить и заставлять чувствовать вину. В один день я не спала два дня и после уроков буквально вырубилась, из за этого проспала тренировку. БОЖЕ МОЙ, мне было так стыдно, обидно и я чувствовала себя такой виноватой из за этого! Мама не сильно ругалась но я сильнее себя ругала из за этого. Учеба ужас, на меня давят что я скатилась по учебе из за четвёрок в четверти, хотя я старалась! Честное слово! Мне так больно из за этого...
Новый год мы будет отмечать дома хотя новогоднего настроения нету от слова совсем. Дом украшен но чувство пустоты. Возможно я все слишком драматизирую?..
Моральное состояние(?)
Ну с моральным состоянием наверное получше или хуже я не знаю.
—Рпп слегка притупится хотя мысли о том что мне нужно худеть не ушли, во первых я перестала считать частично калории, блевать, стала есть нормально. Я чувствую вину и первое время хотя и сейчас после еды я чувствую тошноту и желание вырвать и стараюсь не сорваться.
—Суид мысли никуда не ушли и будто даже сильнее стали, хотя это даже не желание умереть а просто лежать на одном месте и спать, потому что только во сне мне не так больно... Я ужасно устала хотя я не понимаю почему? Я не хочу ничего особенно по утрам, но мне приходится делать и это сложно.
—Синдром отличника-самозванца(?). Это не точный диагноз но по крайней мере это единственные похожие на меня синдромы. Я хочу и стараюсь учиться на пятерки и когда получаю четверку чувствую разочарование в самой себе. Я так устала от этого чувства и хочу просто чтобы я стала нормальной. Я жирная и страшная, я тупая и все списываю, хотя когда я сижу в ТТ я говорю что делаю дз. Я ничего не умею и ничего не могу.
Моя боль:
Хватит ли целого океана чтобы смыть с меня все эти чернила?
В конечном счёте я не смогла помочь сестре. Не смогла стать хорошим другом, знакомым, семьёй, сестрой. Не смогла стать отличницей. Не могла сбросить вес.
И в конечном итоге я ни к чему не стремилась и ничего не достигла, я проиграла судьбе.
Если жизнь после смерти существует, я не хочу быть в ней главным героем. Другие в этой жизни куда больше подходят для этой роли.
В итоге история моя не была о преодолении трудностей, это была история о безнадёжности...