главная причина моей меланхолии

tae - погуляем завтра?

jk - да, давай

Чонгук не мог осознать правда ли все это, хороший сон или та самая реальность, ради которой он продолжал жить или очередной обман судьбы? 

мозг отказывался верить, что это не сон, что всё это произошло с ним и сейчас. 

jk - Джин, мы похоже теперь встречаемся..

ks - так, подожди..всмысле?

jk - блять, Сокджин, в прямом!

ks - у меня шок, подожди..

спустя минуты две старший вернулся к разговору. 

ks - как знал! я не зря верил, что это так и выйдет, знал и верил!

jk - я безумно рад, правда. но я не могу в это поверить, понимаешь? 

ks - я то как рад, емае..

мысли крутились в голове: как? это правда? я не сплю? 

все было таким реальным, но и одновременно каким-то нереальным, будто он спит. а проснувшись не будет ни Тэхена, ни его радости среди беспроглядной тьмы, что так и хотела удушить его в своих лапах.

Чонгук больше не собирался никому говорить об этом, ведь он еще и сам сомневался, что не спит. после всего этого ужаса, он искал подвохи во всем. 

я не знаю, правда ли всё это. не знаю, сможешь ли ты быть со мной долго, да и вообще сможешь ли быть счастливым со мной, ведь любой другой на твоем месте закрывался от меня, стоило бы мне только раскрыться полностью, я уже достаточно раскрылся тебе, ты так думаешь да? это не правда, я многое о своей жизни еще не рассказал тебе, всему свое время и думаю, что однажды ты полностью поймешь меня, чем дольше я буду с тобой, тем больше успею тебе рассказать. я смогу и показать тебе всю ту боль что пережил за всю свою жизнь, я смогу и показать то как я был счастлив хоть на миг встретиться с тобой, будь это тот же поход за какой-то зарядкой. может так суждено было? может тогда нам суждено было встретиться? а в марте. может нам суждено было пойти одним в этот парк, в котором я и понял, что без тебя моя жизнь не буде иметь и смысла? это суждено? 

я не показал насколько сильно я могу любить, не показал насколько сильно могу дорожить каждым воспоминанием с тобой, я не пил чертовы таблетки, чтобы не забыть тебя одного, чтобы не упустить все моменты, каждое твое сообщение или слово из памяти, я не хотел и не хочу терять этого. я надеюсь, мне будет предоставлено огромное количество времени, чтобы показать тебе то, насколько сильно ты дорог мне. 

tae - мы идем, да? 

jk - да. 

я бы не простил себя если бы упустил возможности побыть с тобой.. 

tae - тогда я приеду, сходим куда-нибудь

jk - хорошо

младший привел себя в порядок и сел за завтрак. в нем наконец появились силы хотя бы на то чтобы поесть, казалось бы, он так легко уже забыл вкус еды.. 

мне было страшно просыпаться каждый день с мыслью о том, что дальнейшая моя судьба висит на волоске, все мои чувства и эмоции имели накопительный эффект, мне было страшно, я боялся каждый день, что мои нервы когда-нибудь окончательно сдадут или сердце вовсе заглохнет, а я не смогу коснуться твоей руки в последний момент своего вдоха, обнять тебя или зарыться носом в твою грудь и понять что большего для счастья и не нужно. я боялся, что умру слишком рано, боялся что умру не от любви или радости, а от боли, что рвала в клочья, заставляя задыхаться от слез. я просыпался до твоего появления в моей жизни, не имея смысла жить дальше. я просыпался лишь с мыслью о том, что было бы гораздо лучше, если бы меня вовсе не стало. я просыпался так каждый день, что был пережит без тебя. мне никогда здесь не будет хорошо, пока ты не окажешься вместе со мной, пока мы не будем вместе, пока мы не будем сидеть в темное напротив друг друга и молчать, ведь понимаем друг друга с полуслова, ведь только тогда я буду знать, что это не поглотит меня. я уже давно потерял очертания счастливой жизни, помню только адскую боль, что я пытался заглушить алкоголем и никотином, с транквилизаторами или антидепрессантами. я тогда так устал и бы уверен в том, что мой мир давно уже сгнил и погиб. я был уверен, что моя жизнь ни что иное как ошибка, самая болезненная и глупая ошибка, я никогда не жил и не живу ради себя, я никогда не воспринимал себя весомым человеком, заслуживающим любовь, заботу и поддержку. я рад, что дожил до этого момента, рад что 7 моих неудавшихся передозировок не довели меня до гробовой доски, рад что могу слышать твой голос, держать тебя за руку, что уже придает мне сил жить дальше. я терял много воспоминаний. кроме твоих слов и наших прогулок, я не терял из памяти то как сильно ты дорог мне. если бы всего этого не было, что ты сказал мне вчера, то я б наверное умер где-нибудь через месяц или два, ведь я не вижу смысла в своей жизни, помимо тебя, его просто нет, нет такого понятия как "жизнь без тебя". я видел многое, видел как падают люди от бессилия, я тащил их на своих плечах, хотя сам погибал и самому нужна была помощь, я видел как люди убиваю себя, но успевал их спасти, я видел как люди ломаются изнутри, видел как рушиться чей-то мир о одной фразы, видел и чувствовал эту боль на собственной шкуре. я видел как уставший выбрасывает таблетки, что могли бы стоить ему жизни, я собирал их, ведь боялся потерять последнего человека в своей жизни, который знал все о что я испытал, я собирал их морозя свои руки, но я не чувствовал холода, я чувствовал лишь страх и адскую боль, но знал, что если сдамся, то потеряю всё. я вытирал слезы с его щек, пытаясь успокоить его истерики, пока сам рыдал ночами в подушку, разрываясь от боли, а успокаивало лишь снотворное, что вырубало меня, посреди ночи. мои трясущиеся холодные руки, держали его руки, что неистово продолжали трястись от страха и боли,  чувствовал все это каждый день, находясь в объятиях боли, что всегда была со мной за спиной, но я прятал это, это не было нужным кому-то, у всех было полно своих забот и проблем, а простой Чон Чонгук никого не волновал, я не хотел и не хочу казаться ношей на чужих плечах, я лучше рухну сам, чем скину это на кого-то

Чон был уже готов, ведь он всегда собирался раньше, чтобы не опоздать, быть дома больше было невыносимо, поэтому он всегда старался уходить раньше и на как можно дольше времени.

я каждый раз хочу убежать от этого, как можно дальше.