психология моей души

  Хотела как всегда просто поболтать,а точней поделиться ,своими впечатлениями,мнением,рассказать о стенах и углах в комнате,о изменение внутри меня. 

  Да я знаю что это нельзя назвать книгой,знаю что она не очень то популярна,знаю что слишком редко выпускаю новые главы,но я стараюсь,честно стараюсь. 

  Уж слишком я устала,да может это звучит банально,но я устала,от жизни.Нет,я не пессимист ,я реалист. Знаете,как это страшно,потерять смысл жизни,как страшно понимать,что ты больше ничего не значишь в этой жизни,что никому уже не нужен,да даже самому себе не нужен.Уже ничего не интересует в жизни,уже ничего не хочется,ты как будто один в этом огромном мире,ты ходишь и кричишь всем"снимите свои розовые очки!!!Снимите свои счастливые маски,твари!!" ,но тебя никто не слышит,даже и не хочет слышать,все улыбаются,тебе тоже приходится улыбаться,потому-что ты в обществе,где все улыбаются,ты должен быть как все,ты не должен выделяться,ты не должен выражать своё мнение,иначе тебя затопчат ,будут гнабить и унижать. 

  А знаете почему я хотела поговорить о стенах,углах в комнатах,да потому-что эти углы давят на меня,как будто углы и стену сужаются ,пытаясь вытеснить меня,чтобы я сошла с ума,хотя по степенно так и происходит,раньше все свои вдохновенья и мысли выражала на листках бумаги,но сейчас я не рисую,я больше не рисую, а раньше очень любила ,закончила художку,рисовала с 3 годиков,но знаете,мне не говорили что я красиво рисую,что это "шедевр",да говорили.но не те люди,от которых бы я это хотела слышать,эти люди говорили либо что я "срисовала",либо что просто "не красиво",или во все не умею рисовать. Последней каплей стало то,что когда я пришла домой,зайдя в свою комнату,я увидела пустые стены,на которых раньше висели рисунки,мои стены в комнате были завешаны все от пола до потолка рисунками,но зайдя в свою комнату,я их там не увидела,не одного.Я была в ступаре,несколько минут стояла в шоке,потом начала орать,всё скидывать с полок,ломать,я выкинула всё ,а точней снесла ,кинула стул об стену со всей дури,во мне как будто что-то окончательно сломалось,а точней меня сломали. 

После этого момента.я села на пол и у меня началась истерика,конкретно истерика,которой никогда не было,это было похоже на приступы у какого-то сумашедшего в психушке.Я прижал коленки к голове,как несчастный котёнок свернувшийся в клубочек,руками схватилась за голове,и борматала что-то себе под нос,при этом заикаясь,обычно у меня такое бывает.я начинаю заикаться,когда сильно плачу,тогда я плакала в захлёб,да может мне стоит обратиться к психологу подумаете вы,но я сама понимаю и делаю выводы в своих проблемах,поэтому я считаю себя сильной и умной.потому-что знаю свою проблему,но не знаю как её решить.так я сидела и плакала где-то 2 часа,бормоча что-то себе под нос:"они сломали меня,сломали мой маленький,созданный мной мирок,это был мой маленький мир,эти яркие картинки на стенах,говорили что всё хорошо,что хотя бы на этих рисунках всё хорошо,ярко и весело,но этот мир сломали,теперь не существует моего мира,этот мир отстранял меня от реальности,от этого мрака и жестокости,но теперь я пустая,как эти стены,эти пустые стены,голые и белые..."