66
Моё письмо тебе
Моё письмо в пустоту
Почему я испытываю к тебе чувство привязанности? Почему я думаю о тебе, каждый раз, когда закрываю глаза?
Ты никогда не ответишь на эти вопросы, ты никогда не узнаешь ответы на эти вопросы, ты никогда не увидишь это письмо, потому что ты за 3660 километров от меня.
Хм, это все так глупо, ты считаешь, что ты уже не молод, хотя тебе всего 18 лет, а я?
А мне 16 лет, я все ещё маленькая девочка,с большими мечтами и чистым сердцем, безответно влюблённая в человека с экрана телефона.
Ты сказал мне,, обращайся'' и я обратилась, но лучше не стало. Ты был добр ко мне, ты постоянно говорил: все хорошо, не волнуйся, мне правда интересно, не думай об этом.
Но ничего не хорошо, я испытываю к тебе чувства, я влюблена в человеке, которого никогда не видела.
Я помню, как ты отправлял мне голосовые сообщения, от которых по моему телу пробегали мурашки, ты говорил какие-то глупости, но они были такими важными для меня. Для меня было важно все, что связано с тобой. Но потом пришло время для тупика, мы просто перестали общаться. А может это потому что я перестала навязываться и писать тебе, ведь ты никогда не писал мне сам. Шли дни, недели, месяца, а я все думала о тебе, но не писала, потому что не хотела мешать.
И вот наступил момент, когда мы могли встретиться, я написала тебе, снова. Но ты был уже другим, кажется в тебе пропал детский минимализм. Ты изменился, куда-то исчезла твоя воодушевленность, твои слова перестали быть такими нежными и ласковыми. А может быть они никогда и не были такими, какими я их видела, я просто маленькая девочка, которая надумала себе всякого.Я чувствовала себя лишней.
С туманным разумом и трясущимися руками я написала тебе обо всем, что хотела давно сказать, но не могла из-за своей неуверенности, я вылила тебе свою душу, а ты сказал...
Я нейтрален. Одно предложение, два слова, десять букв, разбитое сердце. Ты оставил меня наедине с этими словами и бокалом вина в руке. Эти слова по сей день звучат у меня в голове.
Я не виню тебя, ведь это полный абсурд, я слишком далеко от тебя, нас разделяют часовые пояса. Ты понимаешь, что из этого ничего не выйдет, а я нет. Ты давал мне надежды, ты был слишком добрым ко мне, и я влюбилась. Я не понимала тебя, в один момент ты давал мне надежду, а потом отбирал ее, как игрушку у ребёнка. Я пыталась вывести тебя на эмоции, я хотела, чтобы ты разозлился, я хотела увидеть твою плохую сторону. Но ты искусно прятал её от чужих глаз. Мне нужно было это. Я хотела разочароваться в тебе, а получилось наоборот, я ещё больше утонула в мыслях о тебе, ты был слишком хорош, на все плохое ты отвечал с нежностью, ты успокаивал меня, а я хотела ненавидеть тебя. Когда я говорила тебе, что навязываюсь, что мешаю тебе, ты отвечал, что все хорошо, ты бы непременно сказал мне, если бы это было так. Но ведь так и было, просто твоя доброта не давала тебе обидеть меня.
Мы опять не общались и вроде как навсегда, но ты по прежнему не давал мне покоя, то и дело ты напоминал мне о себе, смотря мои истории или выкладывая новые фотографии в инстаграм.
В тот день на моих часах было 5:15, за окном шёл снег, приближался новый год. Я была не в себе, я была пьяна, ты был онлайн. И я написала тебе.
Простое сообщение,, люблю тебя ❤️''
Я хотела услышать от тебя, что это не взаимно, что ты безразличен ко мне, хотя в глубине души я и надеялась на нечто другое. Но ты написал, то чего я явно не ожидала,, и тебе привет ". Нет, это явно не то что я хотела, зачем ты так написал, почему ты не сказал, что не любишь меня, почему ты просто не кинул меня в чс.
Только утром, не понимая, что я сделала, и что изменить ничего нельзя, я сказала привет. И к сожалению это был не конец, ты хотел узнать, что это было, зачем я это написала. А что я могла сказать? Как я почему то влюблена в тебя, нет. Я сказала, что не знаю, что это полный бред. И ты опять не кинул меня в чс, ты сказал стоит ли тебе переживать за меня. Хм, стоит ли переживать за меня, думаю стоит, ведь я убиваюсь по тебе, не один месяц, отвергая кого либо, но я сказала, что все все хорошо, я извинилась за это, сказала как мне стыдно. И ты опять сказал забей, все в порядке. Как же тебе легко об этом говорить.
У меня никогда не было отношений, каждый раз, общаясь с кем то, я теряла интерес, любое слово могло дать мне толчок, чтобы убежать от этого. Каждый раз я задавала себе вопрос, почему так? Почему я теряю интерес к ним, возможно ещё не пришло время. Ну да, ну да. Как это глупо.
Я не такая тупая, как можно подумать, я понимаю, что скорее всего это глупая идея, я не хочу знать, что ты тоже чувствуешь ко мне что-то, это будет убивать меня ещё больше, потому что мы все равно не будем вместе, но и мысли, что ты безразличен тоже не дают мне покоя, потому что я чувствую, что-то к тебе.
Я не верю в любовь на всю жизнь, ибо ничего не вечно. Пока я закончу школу и смогу приехать к тебе пройдёт ещё полтора года, скорее всего за это время все чувства остынут и настанет безразличие. Да и какие могут быть отношения по переписки, да, это возможно, я не отрицаю, но, ты уже не маленький мальчик, которому нужно просто общение в интернете, тебе нужно большее, а я дать это не могу.
Я не понимаю себя, я хочу, чтобы ты чувствовал, что-то ко мне, но также, я не хочу этого, это же бессмысленно, но я ничего не могу сделать со своими чувствами, возможно я просто хочу, чтобы ты хоть иногда писал мне, просто так. Может так мне будет немного спокойнее, а если нет?
Я не понимаю почему у меня есть к тебе чувства, ты не давал мне ни единого повода так думать, мы общались не так много, ты не говорил мне комплиментов, ты просто общался со мной.
Я запуталась, я не знаю, что мне делать.
Это моё письмо тебе.
Но тебя нет, ты далеко, ты пустота.
Твоя подруга по переписки Ли