54
Месяц, после того, как мы расстались. Я думала что забыла, чувства прошли, хотя периодически думала о тебе. Вспоминала моменты которые между нами были. Просто так. Невзначай. В голове появлялись воспоминания. Я просто отмахивалась. Старалась не думать. Старалась забыть. Мы же можем быть счастливы друг без друга? Я - нет. Месяц. Так все прекрасно было. Была так счастлива. Общение по телефону или в соцсетях 24/7. Наши прогулки, шутки. Я в тебе души не чаяла, да и ты тоже. Когда мы были рядом, я чувствовала себя только здесь и сейчас. Я светилась. Я была такой счастливой. Я нашла своего человека. Я так к тебе привязалась. Я полюбила тебя. По-настоящему. Искренне. Дарила всю себя. Я растворилась в тебе. Но, так нельзя. Ты не оценил. Тебе стало это надоедать, а потом стало скучно со мной. Я тебя не цепляла. Потом я начала замечать, что наше общение охладевает, меня это бесило. Мне было больно, пыталась все исправить. Дурачка, все было напрасно. Это усугубило. Уже тогда, было понятно что это все. Но глупое сердце, не понимало. Ведь я любила. Сколько раз у меня в голове были эти мысли, но я не отпускала, старалась не думать об этом. Чувства были сильнее. Но вот, все резко стало хорошо, мы поговорили, твои цветы, слова, извинения. Я успокоилась. Моя ошибка. Это был маленький кусочек счастья перед падением. Последний вдох свежего воздуха перед падением на самое дно. Глупая надежда. Последняя наша прогулка. Последний телефонный разговор "все хорошо" позвоню вечером" "люблю". И глубина. Когда мы с тобой не общались 2 дня, я сходила с ума. Я тонула. Задыхалась. Но ещё надеялась на спасение. Не могла поверить, что это все. Конец. Я писала, звонила. Но ты не отвечал. Не звонил. Я прокручивала наши разговоры, переписки. Все же было хорошо? Или нет? Когда? Почему? Это не давало мне покоя. Эти мысли. Их было очень много. Они меня убивали. Топили. Нечем дышать. Но по-настоящему меня убили твои слова "мне не нужны отношения". Всё, дно. Мне казалось это бред, как не нужны? А все эти слова признания? Они ничего не значат? Это просто слова? Я не понимала. Сама себе не верила. Мне было больно от мысли, что я тебе больше не нужна, что это конец. Воздуха больше не осталось. Закрываю глаза. Темнота. Но потом я поняла. Открыла глаза, вокруг тьма. Да, это всё правда. Так бывает. Ты остыл. Не любишь. Но так нельзя. Нельзя. Ты причинил мне такую ужасную боль. Я отходила очень долго. Я не дышу. Но до конца, я никогда не приду в себя. Никогда не забуду. Она со мной. Будет всегда со мной. А ты нет. Я надеюсь, ты когда-нибудь поймёшь, какую причинил мне боль. А пока, живи спокойно. Гуляй. Спасибо за все. Люблю. Но мне нужен кислород.