50
Родной чужой человек.
Я не знаю, как подобное стоит начать. Вроде бы, все до безумия просто, знаю, какие слова написать, вот только ни одно из этих слов нам с тобой не подойдёт. Невозможно передать сухим текстом то, что по-настоящему чувствуют два человека, которые и в глаза-то друг друга никогда не видели. Но я попробую.
Август. Когда мы только пересеклись, в общем чате, честное слово, я и подумать не могла, что мы будем когда-либо продолжать общение. Ты ведь казался таким нахальным и ветреным, казалось, ничто не могло бы тебя зацепить. Да я и не пыталась. Мне вообще весь этот чат надоел, я была ещё в поиске того самого места, где можно спрятаться от жгучей реальности. Совсем оставила то место, ждала, пока выкинут.
Сентябрь. Помню, в личные пришло сообщение. Интересовались, планирую ли я оставаться, может, слишком занята, вот и не являюсь. Наивно и с другой стороны как-то это меня зацепило. Заглянула на огонек, на второй, третий и вот уже целая неделя пролетает. Чувствую себя, как дома, а люди, которые живут за тысячи километров, кажутся такими близкими. И ты в их числе. Откровенно признаться, мне начало нравиться общение с тобой больше всего. Ты умел себя подать, знал, что сказать и, боги, как заботливо ты гнал меня спать. Всё-таки у нас довольно сильная разница во времени.
Ноябрь. Ты превратился в мою манию, в игру. Я как наркоман, жаждущий словить кайф, жду тебя в онлайне, в беседе, однако ещё не осмеливаюсь написать в личные. Мол, зачем, мне и так хорошо. Только вот с каждым днём будто мало. Но тогда это не казалось серьезным, скорее, ты был для меня чем-то вроде отвлечения. Я так думала.
Декабрь. О этот чертов месяц. Именно тогда, стоило тебе выйти из беседы, я поняла, как ты мне важен и нужен. Как я, сука, не хочу тебя терять и что это тянет меня на дно, что это совсем не детская игра. Это вообще уже больше не было похоже ни на что. Прости, стоило сказать раньше. Потерявши плачем, верно? Но ты вернулся и я просто уже больше не отпустила тебя, вцепилась, как пиявка. Сотни других дней, череда месяцев, год, ещё один. Все эти полные радости и печали числа ушли, и я безумно благодарна, что они не забрали тебя. Я могла бы писать о тебе ещё очень много, но, самое лучшее словами не передашь.
Только вот ломает меня одно. Пускай даже сейчас все хорошо, я не знаю. Чувствуешь ли ты тоже самое?