33
вот и моё письмо в пустоту, которое я никогда тебе не отправлю.
мы общались всего месяц, познакомившись очень банальным способом в интернете. с первого же дня у нас появилось очень много общего и мы болтали с тобой 24/7. за это время ты стал мне очень близок, очень дорог, я всегда боялась, что в один миг это всё может прекратиться... и прекратилось.
помнишь нашу первую и единственную встречу? конечно, ты этого никогда не забудешь, я знаю. мы постоянно смотрели друг на друга издалека, боясь подойти поздороваться. я замечала твои улыбки украдкой, которые ты тщательно пытался скрыть и сама начинала улыбаться.
почему-то сразу после нашей встречи я поняла, что начинаю влюбляться и написала о том, что ты мне понравился. оказалось, что я тебе тоже. в тот день я стала задумываться "неужели у меня наконец будет взаимная любовь? неужели я наконец-то буду счастлива после всего того, что мне пришлось пережить ранее?". и я сглазила.
с каждым днём я замечала, как твои чувства нарастают и нарастают, словно снежный ком, а мои же наоборот - сразу превратились в лёгкую симпатию, а потом и вовсе улетучились.
но я молчала об этом. молчала только потому, что с тобой я впервые почувствовала себя любимой, нужной, дорогой. да, мне так сильно хотелось всего этого, потому что подобных чувств не было у меня никогда ранее. и спасибо тебе за то, что позволил меня так себя чувствовать, это было идеально: вся твоя забота, все твои утешения, когда мне было плохо, все твои переживания за меня, все твои комплименты, которые ушли на меня. я ценю, всё, что ты сказал.
очень жаль, что я не смогла тебе дать ничего взамен.
каждый день я засыпала и просыпалась с твоими "спокойной ночи" и "доброе утро" с кучей сердечек.
я видела огромную любовь в твоих сообщениях и я всегда боялась, что наступит момент, когда мне придётся сказать тебе правду, момент, когда я вынуждена буду разбить тебе сердце. как бы сильно мне не хотелось делать тебе больно, всё равно это было неизбежно.
я проревела сегодня всю ночь, потому что мне было больно причинять боль тебе. ты говорил, что я в этом не виновата и пытался утешить, говорил, что бы я не грустила, а самому на душе было ещё печальнее. я чувствовала, как тебе там одному плохо, мне хотелось просто всё бросить и оказаться рядом с тобой, крепко-крепко обнять и прижаться своей головой к твоей груди.
утром я спросила "хочешь ли ты ещё со мной общаться?" на что последовал ответ "не знаю", для меня это "не знаю" было "нет". тебя можно понять, ты хочешь меня забыть, ты хочешь, что бы твои чувства ко мне утихли, но ты не сможешь забыть меня. по крайней мере не забуду тебя я.
не знаю, будешь ли ты скучать по мне так же, как и я, но теперь ты наверняка будешь часто пить кофе, что не
хорошо скажется на твоём здоровье, будешь курить, попав под влияние своих друзей, вейпить, выпивать, снова станешь плохо учиться, потому что никто тебе этого больше не запретит, тебе больше не будет ради кого так же переступать через себя, через "не хочу" или "мне лень".
наверное, такова наша судьба. нам не по пути. я надеюсь, ты найдёшь кого-то, с кем тебе будет лучше, чем со мной. расставаться всегда очень больно, особенно терять дорогого человека.
я буду сильно скучать. мне будет не хватать общения с тобой, твоей заботы, твоих сообщений, мне будет не хватать тебя... мне уже не хватает...
сколько бы времени не прошло, я буду ждать от тебя сообщения, я буду ждать его всегда, до конца своих дней. ты всегда можешь написать мне: будь то день или ночь, ты можешь написать мне в абсолютно любое время суток, ты можешь написать мне, если тебе потребуется поддержка или помощь или просто сказать, что ты счастлив.
да, теперь я уверенно могу заявить, что это был один из лучших месяцев моей жизни, потому что он был проведён с тобой. спасибо тебе за него.