31
Никогда не думала, что решусь писать подобное письмо, публикуя где-то.
Я надеюсь, что меня поймут, не посчитают, что я очередная дурочка-подросток, которая считает, что у неё куча проблем и намеренно прибедняется.
Нет. Не куча. Всего лишь пара штук, но этого оказывается достаточно. Собственные загоны, мысли, что противны самой себе, непонятные домыслы. Странное общение с людьми, друзьями, ощущение какого-то одиночества, когда ты боишься и пикнуть, что ты срываешься в эмоциональную пропасть, ведь тебе в который раз скажут «не придумывай».
Настолько загнанное в угол мышление, что на очередную найденную проблему, причину непонятной грусти, ты сама себе говоришь, что это бред, как привыкла слышать ото всех.
Тебе настолько хорошо вдолбили мысль, что ты никому, кроме себя, не нужна, что даже на вопрос: «что у тебя случилось?», отвечаешь: «ничего, не парься» и каждый раз извиняешься без причины, боясь надоесть, задолбать человека своим, как тебе кажется нытьём.
Ты понимаешь, что пора от этого избавиться, что с тебя хватит. Что чрезмерное самокопание и излишние домыслы ничего хорошего не дадут, но пока не получается.
Пока... Ты ищешь людей, которым можешь всецело доверять, но в который раз обжигаешься, чувствуя ту боль, о которой раньше читала только в книгах. Плачешь в тишине, пока никто не видит, а потом всем говоришь, что у тебя все отлично, надевая привычную маску уверенной и веселой девчонки, которую ничего не может задеть. Ты пытаешься помогать, выслушиваешь каждого, кто просит тебя об этом, просит помочь... Но сама боишься принимать эту самую помощь, не хочешь, ты не можешь открыться. А потом, накопив все, вновь позволяешь потоку мыслей выйти со слезами, в который раз с ненавистью называя себя недоделанным психологом. В очередной раз понимаешь, что пытаешься разобраться с чужими проблемами, оставляя свои на потом.