24
Я чувствую пустоту без тебя, словно чего-то не хватает. Это чертово чувство одиночества, твоя игра над моими чувствами. Это так больно, так мучительно.
Ты как-то сказал мне, что это не «плохие» люди мне попадались, а попросту я - ужасный человек.
Я допускаю так много ошибок. Практически не учусь на них, либо это происходит через большой промежуток времени.
Я боюсь потерять тебя и не представляю без тебя свою жизнь, не представляю, что я буду делать. Кроме тебя у меня никого нет. Ты стал для меня самым близким человеком. Я так сильно дорожу тобой. Не хочу ссориться. Но из-за своих идиотских мыслей о том, что ты ненавидишь меня, хочешь избавиться, что я мешаю тебе - этих ссор происходит слишком много, чем могло было быть, если бы я научилась не давать брать эмоциям верх надо мной.
Я люблю тебя. Но тебе все так же безразлична эта новость. Раньше я не различала симпатию к людям между действительно любовью, говоря нашим с тобой знакомым, что я «люблю» какого-либо человека. Этих глупых моментов такое количество, что это стало будто обыденностью.
Но знаешь, ты изменил мой взгляд на многое.
«Я люблю тебя» - теперь не просто слова. Я действительно люблю. Это не просто привязанность.
Я не знаю, как объяснить тебе, за что я это чувствую. За тебя всего. Ты такой прекрасный человек, но в то же время так жесток.
У тебя потребность издеваться, поднимать за счёт этого своё эго. Ты этого не осознаешь, хоть и являясь противником этого ужасного случая.
Ты никогда не говоришь о своём состоянии в конкретики. Ты не привык, говоришь. И я не буду заставлять тебя, не буду мучать, ты не обязан. Но ты не представляешь, как это важно для меня.
Я доверяю тебе так сильно, как никому другому. Я поистине нуждаюсь в тебе, ты не просто вещь, утоляющая мои социальные потребности. Ты нечто большее.
У меня заплетается язык. Я кручу в голове мысли, не зная, как их выразить, но склоняя их к самой банальной фразе - ты мне нужен. Выходит бессмысленная тавтология.
По идее, этого должно быть достаточно. Но я хочу, просто хочу, чтобы ты поверил мне, чтобы не думал, что это какая-то простая моя влюбленность, прошу, скажи:
Я нужна тебе?
для тебя - предмет для развлечения, когда совсем скучно.
Тебе всегда было плевать.
Ты говоришь, что то, что было год назад - в прошлом, что сейчас твоё отношение ко мне изменилось.
А что изменилось?
Мы стали только общаться.
Ты пишешь мне про свои достижения в играх. Наверное, все остальные для тебя - действительно важны, им ты рассказываешь о другом.
Им ты говоришь, что они прекрасные люди. В них ты не закладываешь новые комплексы.
А мне ты говоришь такие жестокие вещи:
- «Если тебе что-то не нравится во мне, то можем не общаться».
Что и выдаёт в тебе то, что тебе не важно это общение. И ты мне врал.
Да, я многое прошу.
Я прошу человеческого отношения к себе.
Ты нашёл во мне слабость. Ах, нет, я сама о ней ляпнула. Я призналась, что ревную тебя. Что мне неприятно слышать о других.
На это я получила ответ, что ты прекратишь. Ты пообещал что-то изменить.
Через время ты специально говорил, насколько прекрасна твоя подруга, все в таком духе.
Это было специально. Я ведь знаю. Ты всегда хотел сделать мне больно, ты ощущал в этом забаву. А мне было мучительно больно.
Тогда скажи, что изменилось?
И я тоже обещала. Я выполняю. Но ты не держишь своё слово.
Я не хочу, чтобы ты увидел этот текст. Ведь мы снова поссоримся. Из-за моего неумения держать все в себе.
После того, как ты сказал, что тебе фиолетово на меня, я поклялась себе больше никогда не рассказывать тебе о своих радостных или грустных моментах. Даже если ты попросишь. Ты ещё больше усугубишь ситуацию своими моральными издевательствами надо мной. Больше никакого желания высказываться тебе.
А зачем?
Пожалуйста, если вдруг найдёшь это письмо среди других - просто пролистай. Не надо. Тебе не нужны эти знания.