Расставание.
"Ад — это расставание с тем человеком, с кем вы готовы были на всё. (Фредерик Бегбедер)"
Любовь — одно из самых захватывающих, полезных и приятных человеческих переживаний. Будь то любовь родных, друзей, детей или романтическая любовь, всё равно это общая человеческая авантюра. Можно взобраться на самую вершину любви, но падения могут быть куда более болезненными, особенно когда наступает время отпустить любимого человека. Будь то момент, когда приходится отпустить его, так как пора идти дальше, или же настало время перейти к другим отношениям, боли не избежать. Вам предстоит пройти через печаль о том, что было потеряно, но время лечит всё. Осознайте свои эмоциональные границы, но не изолируйтесь, чтобы позволить кому-нибудь прийти и исцелить вас от потери.
1 Метод. Скорбь.
1. Примите пять этапов скорби. Эти этапы можно скорее охарактеризовать как циклы. Возможно, часть этапов вас минует, а некоторые могут поглотить вас. При этом есть вероятность, что проходить через эти этапы вы будете неоднократно. Речь о следующем:
* Отрицание и изоляция. Эта ступень включает в себя отрицание реальности. Это естественная реакция при подавлении боли, вызванной болью утраты.
* Злость. Эта стадия возникает после того, как вы осознаёте своё отвержение. Гнев может быть направлен на неодушевлённые предметы, незнакомых людей, семью или друзей. Вы можете злиться на человека, который умер или уехал, но затем почувствовать вину за то, что гневались.
* Депрессия. Этот этап принесёт только печаль и сожаление, приходящее с осознанием того, что любимый человек действительно ушёл. Вы можете чувствовать себя подавленным, плакать и так далее.
* Принятие. Этот этап можно охарактеризовать как достижение состояния спокойствия и смирения. Некоторые люди так и не могут дойти до этой стадии скорби.
2. Признайте своё горе. Эти отношения, по сути, погибли. Таким образом, чувствовать себя так, будто умер самый важный человек в вашей жизни, — нормально. Вы имеете право чувствовать потерю. Позвольте волнам скорби охватить вас, но не настолько, чтобы они вас поглотили. Не боритесь с ними. Примите как должное, что это всего лишь волны эмоций, которые будут пронзать вас током ещё некоторое время, при этом вам будет становиться всё легче и легче. Скорбь — это часть лечения.
3. Поделитесь своей скорбью с другими. Возможно, люди, вас окружающие, не понимает всей глубины того, что вы испытываете, однако не бойтесь поделиться своей болью с теми, кому вы доверяете.
4. Если нужно, обратитесь за профессиональной помощью. Если вы обеспокоены тем, что ваша боль перерастает уже во что-то не совсем здоровое, или что у вас началась депрессия, обратитесь за помощью к специалисту. Психотерапевт поможет вам осознать вашу утрату и определит, есть ли у вас депрессия.
* Разговор с психотерапевтом может оказаться полезным, даже если у вас нет депрессии. Специалист поможет вам понять, как справиться с болью утраты.
Метод 2. Доверьтесь времени.
1. Пообещайте себе не спешить. Старая поговорка гласит: время лечит все раны, и это правда. Тем не менее исцеление напрямую связано с осознанием ваших эмоций и возможностью дать себе время. Мы хотим справиться с этим как можно быстрее, но в конечном итоге быстрое излечение бессильно там, где была любовь. Примите лечение временем и не спешите.
2. Живите сегодняшним днём. Покоряйте вершину времени маленькими шагами. Вы можете "поставить на паузу" все свои долгосрочные цели. Сегодня посвящайте себя тому, что нужно сделать только сегодня.
3. Празднуйте маленькие победы. Возможно, вы всё ещё испытываете боль, но вскоре вы почувствуете, что она утихает. И в этом будет серьёзный шаг на пути к исцелению. Дальше будет только лучше.
4. Позвольте себе думать о чём-нибудь положительном. Найдите баланс между тем, чтобы позволить себе попечалиться и испытать радость. Когда волна печали пройдёт, подарите себе момент(возможно просто даже один миг), чтобы услышать свои чувства. Затем направьте свои мысли на что-нибудь более позитивное.
* К сведению — смеяться, когда грустно, совершенно нормально. Так происходит переоценка эмоций. Верите вы в это или нет, но ваши эмоции делают именно то, что и должны. Тем не менее иногда этот процесс затягивается и оборачивается депрессией, и в этом случае уже не обойтись без профессиональной помощи.
Метод 3. Воспоминания об отношениях.
1. Оцените свои чувства на трезвую голову. Как только первоначальная боль от утраты пройдёт, оглянитесь на отношения, которые у вас были. Начните с осознания того, что случилось. Если вы потеряли любовь в связи со смертью и пытаетесь жить дальше, возможно, вы поймёте, что идеализировали ваши отношения с любимым. Оглянитесь назад, и, быть может, вы увидите, что всё было не так идеально, как вам казалось в период, когда вы были вместе. Воспоминаниями о неидеальных моментах вы не опорочите память о человеке. Наоборот, вы будете помнить реального и настоящего человека. Если между вами была любовь, то частью того, что делало вашу любовь такой особенной, были моменты, которые вы проводили вместе, и то, как вы преодолевали различия между вами.
* Не стоит возводить мёртвого человека на пьедестал. Возвышая партнёра, вы не станете любить его больше и не сможете двигаться дальше, а это наверняка не то, чего он бы вам желал.
* Это касается и случая, если потеря относительно, то есть человек не умер. Ваши отношения не были идеальными. В противном случае вы бы не пытались двигаться дальше. Даже если решение уйти приняли не вы, а партнёр, это по-прежнему указывает на слабость в отношениях, и это нормально.
2. Будьте честны относительно качества ваших отношений. Ваши отношения, как и большинство, скорее всего, были полны взлётов и падений. Если не вы были инициатором расставания, вы можете почувствовать, что идеализируете свою вторую половину. Оглядываться назад и вспоминать хорошие моменты — нормально. Но важно быть реалистом. Наверняка в ваших отношениях были и не лучшие времена.
* Цените положительные аспекты отношений и то, как другой человек сделал вас тем, кем вы на данный момент являетесь.
3. Осознайте те аспекты, которые, возможно, угнетали вас. Важно признать то, что выявляло в вас худшее. Это не значит, что другой человек был плохим. Но, возможно, так вы сможете понять, что в ваших отношениях не всё было так гладко.
* Как только вы выявите токсичные элементы ваших отношений, вы оцените представившийся шанс на «очищение». Это даст вам возможность поработать над собой и научиться избегать тех же ошибок в дальнейших отношениях. Это поможет вам навести порядок в ваших мыслях и спокойно двигаться дальше.
4. Не зацикливайтесь на плохих моментах. Важно быть честным по отношению к прошлым отношениям и другому человеку, чтобы отпустить их и двигаться дальше. Но важно также избегать очернения другого человека, даже если он плохо к вам относился. Зацикливаться на прошлом опасно.
* Если позволять себе думать о негативных моментах или зацикливаться на плохом, эмоциональная связь с тем человеком может усилиться, и тогда отпустить его будет труднее. Фактически ваша любовь может превратиться в обиду. Это не освободит ваше сердце от того человека. Это лишь избавит его от вашей доброты. Вы заслуживаете того, чтобы полностью стать свободным, так что будьте осторожны в предоставлении ему даже маленького уголка вашего сердца, хоть даже и для обиды.
Метод 4. Общайтесь с другими людьми.
1. Наладьте отношения с вашим близким окружением. Изоляция — это нормально для небольшого периода времени. Но главное — не отстраняться от ближайшего окружения на более долгий срок. Они любят вас и должны быть уверены, что с вами всё в порядке. Они знают вас лучше, чем даже вы порой сами себя. Они могут помочь вам вернуть ваши самые лучшие качества.
* Эти люди знают, как помолчать с вами, и знают, когда можно подтолкнуть вас и весело провести время. Они знают, как заставить вас смеяться, и они могут подставить плечо, когда вам нужно поплакаться. Вы не обязаны доверяться всем, но откройтесь самым близким.
* Они также помогут вам справиться с чувствами, если они перерастают в депрессию и вы нуждаетесь в профессиональной помощи.
2. Установите границы в разговоре. Ваши друзья и семья могут затрагивать тему о том человеке, не понимая, с чем вы пытаетесь бороться. Дать понять друзьям, что вы хотите сменить тему, — совершенно нормально. Просто будьте честны и дайте им знать, что вам ещё нужно время. Говорите конкретно, что причиняет вам боль и чего бы вы хотели избегать ещё некоторое время.
3. Установите границы общения. Важно чувствовать свой болевой порог и защищать себя. Возможно, вы согласитесь остаться друзьями с бывшей пассией, но дружеские звонки весьма болезненны. Будьте честны в отношении того, как вы себя чувствуете. Вам нужно на время отстраниться, пока не затянутся ваши раны.
4. Принимайте приглашения от знакомых. Скорее всего, у вас есть коллеги, одноклассники или даже друзья и члены семьи, кто просто не вошёл в число самых близких. Возможно, они не входят в число тех, с кем вы готовы делиться сокровенным, но всё также играют определённую роль в вашей жизни. Коллега пригласил вас на обед? Не отказывайтесь, позвольте ему быть беззаботным и дружелюбным, отвлекитесь от забот вместе с ним.
* Такая поддержка обычно проходит в установленных рамках. Старайтесь избегать личных разговоров и весело поверхностно болтайте. И да, вашему знакомому вряд ли понравится, если вы начнёте выкладывать все свои переживания в 30-минутный перерыв на обед.
5. Впускайте в свою жизнь новых людей. Это не замещение ушедшего человека. Скорее движение вперёд. Когда вы заметите, что ваша боль становится всё менее и менее ощутимой, вы почувствуете, что меньше думаете о человеке, который ушёл из вашей жизни. Настало время открыться новым людям. Новые знакомства — это всегда интересно.
* Вы ни в коем случае и ни при каких обязательствах не обязаны ходить на свидания, чтобы двигаться дальше. Вероятно, даже мысль об этом пугает вас в настоящий момент. Итак, давайте остановимся на минутку и подумаем об этом. Вместо того чтобы с головой нырять в новые отношения, попробуйте найти новых друзей. Дружба может развиваться в самых потрясающих формах. Иногда дружба перерастает в нечто большее и переходит на стадию романтических отношений. Знакомьтесь с новыми людьми, стройте отношения, и, кто знает, быть может, в скором времени друг станет вашим новым партнёром.
Метод 5. Продолжайте жить дальше.
1. Определите, находитесь ли вы всё ещё в состоянии подавленности. Да, важно дать себе время на залечивание ран от разбитых отношений, однако через некоторое время вы почувствуете, что готовы впустить в свою жизнь нового человека. Однако важно не вступать в новые отношения — дружеские или романтические — со старым грузом. Подумайте, свободны ли вы от мыслей об ушедшей любви. Если вы всё ещё думаете о нём даже пару раз в день, тогда вы всё ещё находитесь в состоянии подавленности из-за прошлых отношений. Даже дружба c человеком, нацеленная на то, чтобы забыть старые отношения, может быть проблемой, так как вы испытываете временный разрыв в эмоциональных потребностях и будете только отягощать кого-то, пытаясь заполнить им дыру в сердце. Подобные отношения вряд ли закончатся чем-то хорошим.
2. Определите, как часто вы думаете об этом человеке. Можете ли вы посещать те места, куда ходили вдвоём, и не думать сразу о нем? Если всё и везде напоминает вам о нём, значит, скорее всего, вам нужно больше времени.
3. Освободите воспоминания для новых впечатлений. Пока вы не готовы избегать мест, напоминающих о нём, — вполне нормально. Но имейте ввиду, что боль многоуровневая. Поначалу избегать всего и вся нормально, но по итогу вам нужно бросить вызов самому себе, чтобы полностью исцелиться. Попробуйте посетить старые места с новым другом. После этого вы сможете формировать новые воспоминания и ассоциации. Начните с тех мест, где вам комфортно, и медленно переходите на те, воспоминания и истории о которых вам бы хотелось сменить. Эти места всё ещё могут быть особенными.
4. Следите за своей реакцией, когда кто-то произносит имя вашего возлюбленного. Когда вы слышите, как кто-то произносит имя вашего возлюбленного, вы всё ещё чувствуете острую боль? Когда нотки боли пробираются в душу, напоминайте себе, что вы желаете ему самого лучшего. Это может показаться глупым, но таким образом вы перепрограммируете свои мысли о том человеке.
5. Оцените свою эмоциональную реакцию при встрече с бывшим возлюбленным. Если вы столкнётесь с вашей бывшей пассией и его новой возлюбленной, какова будет ваша реакция? Вам больно видеть его счастливым? Вы можете порадоваться за него? Вы отпустили его?
* Лёгкая боль вполне допустима. Главное, чтобы она не мешала вам двигаться дальше.