Помощь нуждающимся.

"Позвать на помощь – совсем не самое главное условие для спасения, хотя и очень важное."

  Сказать проще, чем сделать, – и для некоторых из нас принятие помощи от постороннего представляет собой невероятную психологическую проблему. Это особенно сложно для тех, для кого принятие помощи - это знак слабости и зависимости. Однако же, отвергая помощь других людей, мы тем самым отвергаем нашу человеческую сущность, которая стремится к жизни в обществе, где мы можем рассчитывать друг на друга и помогать ближнему. 

 Подобный настрой (убежденность, что принятие помощи есть знак слабости) прочно укоренён в психике и потому трудно устраним. Однако же всегда можно заставить себя мыслить иначе, и нижеперечисленные указания помогут вам убедить себя, что принятие чужой помощи – отнюдь не знак слабости или безволия.

Шаги. 

1. Подумайте: почему вы считаете принятие чужой помощи знаком слабости? Этому может быть много причин, и вам нужно решить для себя, какие именно факторы заставляют вас мыслить подобным образом. Без понимания вашей проблемы вы не сможете изменить её к лучшему. Некоторые из нижеперечисленных причин могут быть применимы и к вам, но этим списком они не ограничиваются:

* Вы дорожите своей независимостью и считаете предложение помощи оскорблением вашего достоинства. Может, вас так воспитали родители, или же вы сами таким образом воспитали себя: к примеру, родители не уделяли вам достаточно внимания, и в результате вы привыкли к самостоятельности с раннего возраста.

* Вы боитесь отказа или склонны к перфекционизму: обе причины могут стать преградой к тому, чтобы попросить кого-то о помощи. Вы либо боитесь показаться неудачником, либо боитесь, что вам откажут.

* Быть может, с раннего возраста вы были приучены решать свои проблемы самостоятельно, и оттого теперь чувствуете себя более независимым и успешным человеком, чем многие окружающие. Соответственно, все те, кто не может справиться со своими проблемами, представляются вам как некомпетентные неудачники.

* Вы никому не доверяете. Быть может, кто-то предал вас в прошлом или оказал медвежью услугу, и потому вы навсегда зашились в свой кокон "я-всё-сам(а)-могу", чтобы не показывать другим свои слабости.(моя проблема)

* Если вы когда-либо на собственном опыте испытали хрупкость и неопределенность этой жизни (например, были тяжело больны или находились в смертельной опасности) и никто не был на вашей стороне в тот момент, вы, скорее всего, считаете, что все вокруг должны научиться сражаться со своими монстрами самостоятельно, как это пришлось делать вам.

* Быть может, вы думаете, что попросту рассказывать о своих проблемах другим – уже показатель слабости.

* Быть может, у вас есть свой багаж проблем, который вы не хотите затрагивать и задвигаете подальше в своем сознании. В таком случае, если кто-то просит вас о помощи, это мгновенно напоминает вам о ваших собственных неразрешенных проблемах и вызывает негативную реакцию.

* Быть может, вам неоднократно отказывали в помощи, и потому вы живёте в мире, где каждый сам за себя.

* Все вышеперечисленное может сопровождаться чувством, что просить семью или друзей о помощи и обременять их – социально неприемлемо. Если вы окружены "слабыми и нуждающимися" друзьями и родственниками, вы также боитесь осуждения общества.

2. Поймите, что нежелание просить о помощи подпитывается принятыми в обществе идеалами поведения. В нашем индивидуалистском социуме принято делать всё без помощи других, чтобы выйти победителем. Если вы поймёте, что подобное поведение – всего лишь один из многочисленных подходов к общественной жизни, то вам станет легче избавиться от мысли, что просить о помощи есть проявление слабости. К примеру:

* Принято полагать, что вы "должны" уметь справиться со всем самостоятельно, что мир "должен действовать иначе". Это очень странная тенденция – смотреть на мир так, как он "должен быть", а не так, каков он есть на самом деле. Вы должны понять, что в долгосрочной перспективе вы реалистично вряд ли сможете достигнуть всех своих вершин без помощи других. Подобный настрой часто насаждается обществом или вашим ближайшим окружением.

3. Подумайте: ваше предубеждённое отношение к посторонней помощи вряд ли приносит пользу вам или окружающим. Демонстрируя свою независимость от других, вы изолируете себя от общества, от потенциальных новых друзей. Вы упускаете свой шанс увидеть, как в мире работает цикл дарения и возвращения, взаимопомощи и заботы о ближнем.

* Достаточно опрометчиво с вашей стороны полагать, что вы можете помогать другим, но при этом обходиться без чужой помощи. Подобное отношение только изолирует вас от других людей и ведет к экзистенциальному одиночеству.

* Вспомните, сколько раз другие люди просили вас о помощи – быть может, это придаст вам храбрости, чтобы попросить о помощи одного из ваших друзей.

* Было бы опрометчиво считать себя мастером всех наук. Если вы эксперт в одном деле, это не означает, что вам должно быть стыдно обращаться за советом к другим в этой или иной области. Консультация и помощь других экспертов поможет вам расширить свои познания.

4. Трезво смотрите на вещи и не принимайте желаемое за действительное. Если вы преодолели все свои негативные ассоциации с просьбами о помощи, а также здраво оценили свои возможности, то пора искать подходы к вашим целям. Предлагаем вам подумать о следующих возможных шагах:

* Научитесь принимать предложения помощи. Поймите, что люди, которые предлагают вам помощь, делают это по доброй воле и из лучших побуждений. Дайте им помочь вам!

* В следующий раз, когда у вас проскользнет мысль о том, что вы могли бы использовать чужую помощь в том, чтобы перетащить что-нибудь тяжелое, решить задачу, приготовить ужин и пр., подумайте, кого вы можете попросить об услуге, придумайте фразировку – и вперед!

* Не просите о помощи абы кого. Выберите подходящего человека из числа своих друзей – исключите тех, кому вы не доверяете, или тех, кто заставляет вас неудобно себя чувствовать. Сначала научитесь просить о помощи тех, кому вы доверяете, а потом переходите на следующий уровень. Не обращайтесь к тем людям, которые заставят вас чувствовать себя "слабовольными" из-за просьбы о помощи.

5. Когда вы впервые поднимаете свою завесу самостоятельности и решаетесь попросить кого-нибудь о помощи, вы столкнётесь с несколькими моральными парадоксами. Не смотрите на это как на препятствие: всякий раз, когда вас охватывают сомнения, убеждайте себя заново, что нет ничего постыдного в том, чтобы попросить о помощи.

* Боритесь со страхом отказа. Не позволяйте другим осуждать и оценивать ваши возможности. Не позволяйте вашей заниженной самооценке отразиться на том, как вас видят другие.

* Сила: Чтобы обратиться за помощью, вы должны найти в себе силы признать свои слабости. Никто не идеален: загнать свои проблемы в чулан не значит их разрешить, в то время как попросить совета – уже путь к решению.

* Дарение: Чтобы получить что-то, вы должны научиться отдавать что-то взамен. Если вы не можете открыться другим людям, вы упускаете возможность поделиться своими талантами и возможностями. Отдавая другим свою заботу, помощь и драгоценное время, вы позволяете другим людям узнать о вас больше, оценить ваши возможности, понять ваши проблемы. Помогая другим людям, вы перестаёте заботиться только о себе. Когда вы перестаете фокусироваться только на себе, вам станет легче обращаться за помощью.

* Научитесь доверять: чтобы обращаться за помощью, вы должны доверять другим людям и верить, что вы достойны помощи, которую они вам оказывают. Это может оказаться самой сложной задачей, но вы должны уважать себя за то, что вы делаете. Поборите свою стеснительность, перестаньте бояться отказа, уважайте себя за то, что вы решили прибегнуть к чужой помощи вместо того, чтобы ставить перед собой нереалистичные цели. Это также позволит вам избежать столкновения с людьми, которые попытаются вас использовать.

6. Избавьтесь от иллюзии, что все проблемы решаются легко и что проблемы случаются только у определённого типа людей. Не недооценивайте свои проблемы и не начинайте за них извиняться. Проблемы не имеют иерархии – они все одинаково серьёзны. Не считайте, что ваши проблемы незначительны по сравнению с чужими, – это отнюдь не поможет с ними справиться.

7. Расставьте приоритеты. Составьте список проблем и вопросов, ставя в первые ряды те из них, которые вы можете решить самостоятельно, затем двигаясь все ниже и ниже по списку к тем, в которых вам понадобится больше и больше постороннего содействия: от простого совета/консультации до физической помощи.

* Отбросьте неразрешимые проблемы. Знайте разницу между тем, чтобы загнать ваши проблемы в чулан и подавить их, и тем, чтобы оставить их позади, смирившись с их неразрешимостью. Если вам нужна помощь в том, чтобы оставить все проблемы позади, не стесняйтесь обратиться за советом.

Советы.

* Все чаще и чаще мы сталкиваемся с обществом, где люди отказываются помогать друг другу или закрывают глаза на нужды других, отказываются от помощи близких и отрицают свои проблемы. Из-за этого, нам всё реже представляется возможность помогать другу или совершать спонтанные акты доброты.

* Если вы лишены каких-либо врожденных физических способностей, поймите, что это вовсе не является недостатком вашей личности как человека. Вы не заслужили презрения или пренебрежительного отношения из-за того, что от рождения лишены того, чем людей большинство располагает.

* Вместо того, чтобы просить кого-то о помощи, попробуйте обменяться навыками: наверняка вы умеете что-то такое, чего другой человек не умеет, и наоборот.

* Попросить о помощи – сложный психологический шаг, который научит вас проявлению сострадания, заботы и любви. Даже если вы просите о помощи свыше, помните, что в итоге итогов она приходит только из рук других людей.

* "Простые" решения отнюдь не всегда подразумевают простые действия. Просто спросить совета, а затем вернуться в свой кокон самостоятельности не обязательно решит все ваши проблемы. Продвиньтесь на шаг вперёд и спросите не только совета, но и физической и моральной помощи.

* Не оставляйте проблемы залеживаться долго – застаревшие проблемы становятся тяжелее со временем.

* Поймите, что всякий раз, когда вы отказываетесь от помощи даже в самый нужный момент, вы утверждаетесь в мысли, что люди, нуждающиеся в помощи с каждым разом становятся менее и менее её достойны. Лучше выйти с победой, привлекая кого-нибудь в помощь, чем потерпеть гордое поражение в одиночку.

* Мы все привыкли осуждать себя и других, а уже потом приходить к каким-либо логическим заключениям и выводам. Спросите себя, помогает ли эта осуждающая привычка вам и окружающим. Если вы научитесь жить, не осуждая себя и других, с препятствиями станет справляться намного легче.