Настоящая Я 😉💛

Приняла решение за одну секунду переименовать этот дневник: вместо "любовь к себе" = "настоящая я". Почему? Потому что тут я больше делюсь тем, что у меня происходит и как я выхожу с той или иной ситуации. Здесь мало образовательного, супер полезного контента, но здесь та версия маленькой девочки, которая учится всему заново: ставить личные границы, давать себе право на ошибку и многое другое. Здесь жизнь, здесь чистая, жесткая правда моей истории.

Да, планировался другой контент. Какие-то рубрики и так далее. Есть запросы на тему "Осознанное питание. Что это?» «Как провести продуктивно лето, когда много свободного времени?» «Как писать цели и что такое визуализация?» Если это ещё актуально, то пишите внизу или появились другие вопросы, то тоже пишите. Если тут вообще кто-то есть...

Почему я открыла дневник в 3:15 утра/ночи? Да и вообще что сейчас у меня происходит?

В прошлой главе я писала как не сплю по ночам от сессии и трешовая ситуация от отчима. Я очень сильно ждала встречи с психологом,чтобы прояснить это и как-то расставить на полочки. Как сказал психолог:" Ты идеальный кандидат для психолога потому что ты мыслящий человек и уже сама всё говоришь, а мне остаётся выхватывать и показывать."
1. Здоровье. Я всегда пренебрегала им со словами :"Да, потерпит что ему там надо." НО НЕТ. Заботится о своём здоровье, нужно также как ты заботишся о своём самом любимом человеке. Ведь ТЫ единственное что у тебя есть. Сначала идешь ТЫ, а потом родители, семья, друзья и так далее.
Но организм сдался и показал,что бывает если забить на себя. Нестабильное питание, некачественный сон = разбитый день и усталось, вялость. По этому у меня и полетел гормональный фон. Уже во вторник (8'06) иду к трихологу,чтобы немного детально пообщаться. Нужно будет составить вопросы.
2. Ситуация с отчимом. Да, страшно и очень обидно за маму, но это её выбор и я не буду её осуждать. Эта тема для меня закрыта, я лишь буду делать всё то, что зависит от меня. А это развивать себя и свою жизнь так чтобы я могла обеспечивать себя и съехать от них. Но важно понять просто съехать, это не решение проблемы. Груз на душе всё равно будет... Правда я усвоила урок, который будет также повторяться и у меня в личной жизни. Увидела мем, а оказался правдивым. Дословно сказать не смогу, но постараюсь.
Мама дочке:"Ты когда замуж будешь выходить, ты мне ничего не про своего мужа не рассказывай."
Дочь:"Почему?"
Мама:"Потому что ты простишь, а я нет"

И есть пример из моей жизни той роковой ночи. Мама рассказывала многое, то что они будут разводиться, она уедет на заработки в Чехию,чтобы я досматривала за братом, то что отчим не перспективный и будет расходиться. Прошёл практически месяц, а я до сих пор помню все слова, а мама просила и живёт с ним дальше. Вот в чём суть. У меня остался осадок, а мама простила.

С того периода не помню,что точно происходило, но основное поделюсь.

1.Думала я,что сдала сессию и спокойно отдыхала и восстанавливала силы как уже через полторы недели (26.06) написал деканат,что нужно срочно сдать долги по зимней сессии до 1.07. Иначе не переведут на 3 курс. А ещё и мой не очень любимый предмет. Было дано несколько дней,чтобы этот вопрос закрыть. Я написала преподавателю, она сказала в понедельник в 10:30 быть на конференции. Я пришла, а она нет. И в данной ситуации я не виновата, но всё вокруг говорят написать ещё раз и настаивать,чтобы потом не обвинили меня. Просто с этой прекрасной женщиной у меня небольшие терки. Уровень языка она требует высокий, когда у меня начальний, домашнее то делала, то просто не приходила на её пары. А преподаватели зляться из-за этого. Бывает пофиг как и что ты делаешь на паре, главное присутствие.
Да, знаю, что сама заслужила к себе такое отношение. Но ещё есть шанс исправить. Но и до него я тоже не особо тянусь. Не нравится мне пока что английский язык и нет никакой мотивации в его изучении. Как бы грубо и парадоксально не звучало, но английский повсюду и он становиться таким же как русским. Его знают большинство и все остальные языки начинают приравнивать к английскому. Если ввести в поисковике "Способы изучения иностранного языка", "Как улучшить навыки письма". В принципе, любой запрос и всё будет связано с английским. Поэтому я и изучаю французский. Он у меня с 1 класса и полюбила и осознала значимость языка в моей жизни лишь на 2 курсе.

Поэтому если тут есть выпускники школ =абитуриенты. Думайте хорошо головой куда поступать, подлые преподаватели будут везде, главное чтобы Вам нравилось и была мотивация. Это ваша жизнь, а не Ваших родителей, который за счет детей пытаются воплотить свои детские мечты.

2. Я понемногу всё больше социализируюсь. Последние несколько дней нахожусь в компании людей от 2 человек. И это так круто, такой обмен эмоциями. Но при этом внутрнее выгорание и беспокойство. Объясню почему?
Есть такая штука как психосоматика. Это когда твои психологические проблемы переходят на уровень тела. Физически человек абсолютно здоров, сдал все анализы и никаких болезней не выявлено, но например, болит сердце или желудок или, мой случай, живот. У меня болит живот до степени того,что я сижу пол дня в уборной и никуда не иду. Причина? Страх и всегда он разный. Страх знакомст, общения, ответственности, контрольных. Когда училась в школе бывали случаи,что посреди контрольной может схватить живот и половину урока отсутствую. Повезёт если никого в уборной не будет, а то обычно все шарахаюся от такого. Но ведь мы и находимся в положеном место, где и делают эти дела. Люди разные.

На этой неделе мне позвонили с деканата и спросили:"Есть ли фотоаппарат?" Так как у меня задолженность по сессии, да и с деканатом надо быть в хороших отношениях, то я согласилась. Но вопрос встал в другом, нужно было на 9 утра приехать в другой конец города, а ехать около 1-1:15 часа.
А)  Я боялась проспать потому что до этого я спала до 12-13, а тут подъём в 7 утра
Б) Я долго не практиковалась и "забыла" как работать с фотиком. Считай 3 месяца пылился. И я испугалась,что не получится хорошего результата, да и + фотографировать надо было ректора! Ответственность ещё та
Из-за того,что я себя накрутила, в 5 утра подорвалась в туалет и чуть не уснула. Было чувство от того насколько сильно напряженно тело от этой ситуации. И такого сильного эффекта никогда не было. Отчасти я испугалась и написала человеку, что меня возможно не будет, но если полегчает то приеду. Под утро мне ответили:"Ты нам очень нужна. Что скажет ректор, если мы его подставим?" Но под утро стало немного легче, хоть и был мандраж и полетела на съёмку.
Конечно чувство я себе запомнила и рассказала потом психологу. На что он ответил:" Определи почему у тебя тревожность? И учись говорить, то есть скажи сразу,что ты не профессионал и тогда всю ответственность ты снимаешь с себя. Дай себе право на ошибку. Ты ставишь сама себе высокую планку." Мы говорили еще про критику и я хочу еще раз о ней поговорить так как она занимала какое-то место в моей голове. Это всё происходило в один день как и блок с психосоматикой и разговор с психологом. Поэтому напряженный был день + того,что после встречи с ним у меня были съёмки я была в роли оператора,что впервые для меня и я тоже очень сильно нервничала. Всё прошло довольно таки неплохо. Приехала домой и в 10 часов легла спать.  В 10! Такое было месяц назад, если не больше. На следующее утро я проснулась в 9 так как были курсы по французскому и вроде выспалась, но настроение депресивное. Я ждала когда закончится время с курсов,чтобы просто лечь и смотреть в потолок. И я немного поплакала потому что внутри всё также напряженность. И нужно было ехать на мероприятие, поэтому долго грустить времени не было. Конечно, приехала я домой уже в нейтральном настроение, но как-то относительно через пару часов всё вернулось. Какое-то волнение. И сейчас пишу всё это, ком в горле и трепет внутри.
Так что психосоматика очень опасная шутка.

Глава выходит оочеень большой, но тут мои мысли и это то,что меня тревожит. Поэтому надеюсь по знакам будет хватать.

3. Смертельное ДТП известной блогерши Насти Тропицель. Сейчас я её вспоминаю с благодарностью и теплотой. Новость поразила и отрезвила взгляд на жизнь. Я задумалась о таких вещах как:" Смерть. Какая она? А что после неё? А страшно ли? А какую жизнь я хочу? Какое моё предназначение в жизни? А как это родственники будут веселиться, жить, ходить на море, но уже без меня?" И всё в таком духе, на следующий день я лежала без настроения и много думала. Даже на эмоциях хотела пост в ватпад выставить, но там вышла каша из слов по этому не решилась.
У меня есть цель или мечта, ещё не определилась, чтобы когда я уходила с этого мира обо мне помнили люди. Но не только самые близкие, семья, но и чуть большее количество людей. Меня очень трогало, когда умирал известный человек и по нему скорбили и я восхищалась:"Вот это слава, вот это память."  То чтобы оставить след на Земле не только в качестве своих детей, но и в чём-то большем. Не знаю в чём и как, но хочу.
Мою мыслю могут понять не многие. Кому-то это покажется странным. Я и сама точно не представляю как к такому масштабу прийти. Потому что когда думала про популярность, то у неё есть и другая сторона того, что с тобой везде папарации, хейтеры, за тобой следят и это может напрягать психологически.
А ещё за день до этого, даже меньше, около 3-4 ночи я опубликовала в своих близких друзьях это

Меня занесло в разные русла и я до конца не объяснила свою позицию.
Но блин у меня осталось 400 символов и вряд ли хватит объяснить всё.

Время 4:48 город просыпается и я закончила и тревожность немного прошла. Хочу уехать на море и забыть про телефон хотя бы на день.
Кто дочитал до конца, дайте знать! Вы герои! И может быть Вам интересна я и моя история или вы читаете, чтобы потом хейтить меня. Пожалуйста, такое тоже бывает.
Как вот сегодня вечером зашла в як спустя тысячу лет (у нас его запретили) и поддержала разговор одной девочке, я не смотрела кто она, сколько ей лет, я поддержала её мнение. На что парень с Дагестана (было написано на странице) ответил:"она ещё в школьную дуду пердит, о чём ты?" Перевожу на человеческий язык:" Она ещё маленькая ей нет смысла объяснять." На что я ответила:"И что? Она не имеет право на собственное мнение?! Наоборот люди, которые больше разбираются в этом, расскажут и помогут." Получила ответ:"Да, ты посмотри на себя бегемотиха. Я могу тебе рассказать о МОЕМ мнение в твою сторону. Иди лучше бутерброд поешь!" Не дословно,но что-то типо того. Это меня не задело, но окунуло в воспоминания когда мне мне до 12 лет и такие смс мне приходили через день) Но сейчас я другой человек, мой ответ:" Ты показываешь насколько крошечный твой мозг, если кроме нападения ничего не знаешь. Да и я не просила высказывать твоё мнение в МОЮ сторону. Если ты не знаешь что такое личные границы,то мне очень жаль. Я так же само могу к тебе обратиться как и ты. То что ты делаешь людям, то и тебе в ответ." Ответ Х человека:"Тебя что мало обзывали? Или все волосы исчесала? А ты чего вдруг решила писать?"
Мой ответ:" А ты чего вдруг решил писать? Самоутверждаться за чужой счёт не очень хорошо." И может ещё пару предложений, но дословно не помню. Но знайте если такое с вами делают,это не есть нормально. Любите себя. Уважайте себя. И будьте счастливы.
5:01, птицы поют, можно и спать ложиться.
Люблю до Луны и обратно.
1938 слов 💛💪