Неотправленные письма души [ЗАВЕРШЕНА]

«до какой же степени, удивительна наша память и работа нашего мозга..

когда я была ребенком, то постоянно задавалась вопросом: «буду ли я помнить этот момент, когда буду уже взрослой? если все, чего бы я не спрашивала у них, они отвечали: «не помню».

с годами, я поняла, что проще сказать, что тебе неизвестно, нежели отвечать на пятьсот миллиардов тысяч вопросов — ребенка.

не хватает ли мне моего детства?

порой я скучаю по нему, из-за определенных людей и их отношения ко мне. но мне кажется, будто я и не выросла.

словно, я все еще продолжаю быть, той самой, маленькой девочкой с кудрявой головкой. Маму которой, каждый день спрашивают родители: «чем вы завиваете ей волосы?», «а это завивка? как долго держится?»

годы идут, а такого рода вопросы, все еще, продолжают быть.

порой, мне хочется вернуться в детство, лишь, чтобы не испытывать чувство ответственности за то, что, нужно сделать выбор.

в моей же жизни выбор всегда бывает тяжелый. а я, как эмпат, еще и экстраверт в депрессии: жутко обожаю продумывать исходы событий до мельчайших деталей.

и пытаться решить: «как же мне поступить?

с одной стороны: так будет лучше, а с другой стороны», — тут уже просыпается мой внутренний спасатель, который хочет спасти это общение.

— только не говори мне, что ты все еще не знаешь, что тебе делать.

— ты слишком хорошо меня знаешь, чтобы расчитывать на такое блаженство, — Философ ухмыляется на мой ответ. наши разговоры по камере или звонку, очень редкое событие, но такое приятное. — с одной стороны: все было бы прекрасно, если бы я не качала его на эмоциональных качелях, а с другой стороны — он ведет себя, как полный баран.

— да, но ты же сама прозвала его барашком.

— ну так, это было в шутку..

— ты же знаешь, что дружба может перерасти в любовь, но дружба после любви, не станет никогда снова любовью.

— я понимаю.. но я люблю его.

— а он тебя?

— он говорит что да, и, он не тот человек, который врал бы о своих чувствах. но его поведение: оно мне непонятно — он словно хочет все вернуть, а потом резко вспоминает что было, и хочет быть лишь другом. он говорит что любит меня, говорит, что не хочет сейчас отношений. и, что мы вряд ли будем вместе, но надежда есть всегда..

— любит, но говорит, что не хочет сейчас отношений и, что вы вряд ли будете вместе, но надежда есть всегда..

— да.. звучит очень бредово. знаю.

— но что ты, думаешь на этот счет? и самое главное, чего хочешь ТЫ? — она сделала особое ударение на обращении ко мне.

— я люблю, но понимаю, что больше так не могу и не хочу. я устала. я люблю его, безумно сильно, но себя я люблю больше.. и именно эту фразу, я держу несколько дней в своей голове и думаю сказать ему. — делаю паузу, — но не знаю.. я не хочу все рушить. в нашем общении всегда пыталась уйти я, всегда отворачивалась Я и молила его уйти. но он оставался на месте, а сейчас, я не понимаю..

она всегда внимательно слышала меня и поддерживала, когда мне было это очень необходимо. порой, я ощущала себя худшим другом, ибо каждый наш разговор был обо мне и совсем мало о ней.

однако, я узнавала самые сочные краски ее жизни. безумно скучала по этому Философскому гному с голубыми глазами.

«в последний раз, мы виделись с моим голубоглазым Философом в две тысячи девятнадцатом году — на экзамене по абхазскому языку. наша дружба, преодолела годы и расстояние, — чего не ожидали, даже мы.

она тот самый друг, который безумно близок сердцу, но так далеко.

она, тот самый человек, с которым вы виделись каждый день, но у вас нет и одной нормальной фотографии.

хотя, одна как раз была.. но она, не сохранилась(

а вот, самые страшные три фотки — есть.
ими, я поздравляю ее с днем рождения, каждый год; еще, я обещаю скорее приехать в Грузию и говорю, что нам обязательно нужно сделать кучу новых фото.

но пока, прошло пять лет, а я так и не приехала. и так и не встретилась с ней.

у нас есть развилка — Абхазия. но, когда я приезжаю, ее нет, когда приезжает она — меня нет.

так и проходит время, а я все так же
обещаю и говорю: «в этом году точно приеду!»

***

Когда я была ребенком, мне казалось что, в двадцать пять у меня будет семья: дочь и муж. У нас будет свой дом, бизнес и машина.

Была ли это моя истинная мечта или я жила по шаблону картинок двухтысячных? Не знаю.

Все мое детство, мне говорили о том, что я должна — делать и быть.

Сложно расти в кавказской семье беженцев. Но мне еще во многом повезло.

Каким я могу охарактеризовать свое детство, являясь уже взрослой?

Оно было веселым, но в нем было слишком много лишних вещей, которыми я пыталась залатать дыру внутри. Возможно поэтому, я хочу в свою квартиру только стены и спальню, с кухней, где все будет по своим местам и ничего лишнего.

Никаких картин и тем более часов.
Ненавижу время и при этом трачу его зря, на протяжении шести лет.

Как раз столько и работаю даже над письмами. Столько лет, я пишу, пытаясь отпустить прошлое.

Забыть обиды. Уйти в ремиссию — навсегда.

мне кажется что я совершенно разучилась писать. мой внутренний голос, всегда говорил мне не бросать это. писать. но конечно, я не слушала. а сейчас жалею.

сколько лет я упустила. столько лет.