Влюблённость.
Скучный; однообразный; несколько рутинный, - именно так можно описать мои дни. В особенности после задержания в день "Кровавого Хеллоуина". Ничего нового, ничего не меняется, тянет на смерть. Быть может, я зря послушал Дракена, не совершив суицид, - эти мысли посещают меня всё чаще.
К слову о Дракене: услышав из его уст информацию о моём прощении и ожидании прихода в Тосву со стороны Майки, я был несказанно рад. Но что же получается спустя 10 лет: от организации "Токийская свастика" лишь воспоминания, Майки где-то за границей открыл свой ресторан. Радует лишь спокойная жизнь бывших участников распущенной группировки, хотя и этого вполне достаточно.
Будучи ещё школотой я не сталкивался с недостатком информации, но теперь же я не знаю, где искать ту ниточку, за которую можно вцепиться всем телом и идти по ней. Как бы жалко то ни звучало, я в ней нуждаюсь, словно в глотке воды. Я всегда знал свои цели, не смотря на столь мутные убеждения. Знал, что мне надо делать, чем заниматься, но сейчас же этого нет. Нет той уверенности, с которой я шёл в свои 15 лет буквально за руку. Это пугает.
Пугало. Пока я не истёк срок заключения. Не мудрено, думаю, что первым общение сошлось у меня с Дракеном. После выхода именно от него я получал большую часть поддержки. Спустя же около полутора месяца мне стал помогать тот, от кого я меньше всего ждал столь приветливого отношения: Чифую Мацуно. "Не думаю, что Баджи-сан обрадовался бы моему негативному отношению к тебе, потому позволь мне оказывать поддержку и помощь тебе? Тебе ведь тоже был дорог Баджи-сан?", - именно это он сказал мне в нашу первую личную встречу.
Спустя пол года наши отношения лишь окрепли: мы стали жить в одной съёмной квартире, работать вместе в зоомагазине, что открыл Чифую, я же всячески ему помогал в достижении этой цели. Уже примерно тогда я осознал кое-что довольно странное, что до сих пор вызывает чувство никак не культурного шока.
Я заметил учащённые мысли, что крутились вокруг Чифую: его действия, слова, выражение лица, эмоции, одежда, причёска, - стал размышлять об этом, подмечая каждую мелочь. Мне было чуждо это чувство. Я пытался отвлечься на работу, но получалось лишь в обратную сторону, что было очень уж мешающе, ибо в последствии мои действия, да и слова, стали довольно небрежны и неуклюжи. Это пугает.
Пугало. Лишь в начале декабря 2016 года, думая над подарком для Чифую, я осознал свои чувства буквально в порыве любопытства.
Перебирая все возможные варианты сюрприза и уже ведя дебаты в своей голове, я постепенно начинаю переходить на самого Чифую: рассуждать на тему его прекрасного характера, внешности, которые я мог бы расхваливать часами. Такие "приступы" несколько лестных комплиментов и тёплое чувство эйфории от флешбеков проведённых вместе с этим котёнком дней, были замечены мною не раз, потому я решил залезть в интернет, дабы узнать причину столь неясных мне ощущений. Введя в поисковик "как называется чувство, при котором ты ощущаешь положительные эмоции при нахождении рядом с человеком?": Влюблённость - сильное положительно окрашенное чувство (либо комплекс чувств), объектом которого является другой человек, сопровождающаяся сужением сознания, следствием чего может быть искажённая оценка объекта влюблённости, - именно это я получил и был в ахуе, чего скрывать. Это пугает.
Пугало. С осознанием этого чувства оно стало более контролируемым, но некая тревожность истощает изнутри. Она будто беспощадный монстр из детских сказок, что перешло на уровень моего сознания двадцати шести лет: в начале пугает тебя, непоказываясь, а после медленно сжирает, заставляя биться в предсмертной агонии, но не даёт умирать, пока ты не дашь отпор, перехватив некую инициативу.
Это пугает. И пугает до сих пор не меньше, чем быть отвергнутым другом из-за столь интимных чувств.
Я растерян. И растерян до сих пор не меньше, чем бездомный котёнок на улице, что кое-как выживает в этом жалком мире.
Я дрожу. И дрожу до сих пор пред тем ужасающим чувством неизвестности не меньше, чем беглый заяц из тех же сказок, что загнан в угол голодным волком.
Я не знал, да и сейчас не знаю точно, что надо делать, но всё же решил посоветоваться с Дракеном, начав издалека: спрашивал про влюблённость, как можно признаться "объекту влюблённости", хоть и оказалось это не самой лучшей идеей. Тему подхватил его друг, что заносил доставку каких-то довольно огромных вещей, названия которых мне, к сожалению, неизвестны. Имя ему: Инуи Сейшу. Поговорив с этим человеком на столь интересную тему, Вы конкретно ахуеете от его познаний и советов: всё от мыслей до дрочильства, - именно так я прозвал его монолог, ибо он и вправду описывал многое, если не всё, о любви и её видах.
"Казутора, а к чему ты, собственно, спросил про любовь?", - этот вопрос заставил меня сжаться, будто котёнок в холодный день. Уже идя сюда я понимал всю неизбежность этого вопроса, но никак не мог понять, как к этому подойти. Чуть поиздавая невнятные звуки, что припоминали "ну, как бы, типо", всё же решился сказать прямо: "я влюблён в Чифую!". Меня накрыл страх быть отвергнутым. Он пробирал до костей, мучительно ломая их, начиная с самых мелких, заставляя молить о пощаде неслыханно низко.
Это пугает. И пугает до сих пор стоит лишь вспомнить об этом.
Я был растерян. И растерян до сих пор, не меньше, чем бездомный котёнок на улице, что кое-как выживает в этом жалком мире.
Я дрожал. И дрожу до сих пор пред тем ужасающим чувством неизвестности, не меньше, чем беглый заяц из тех же сказок, что загнан в угол голодным волком. Всё так же, как пред тем монстром, что зову "тревожность". А может, это он и есть? Именно. Тревожность идёт под руку с привязанностью, а второй держит симпатию, что может расти с неведомой скоростью. Как бы то ни отрицали: они же - три сестрицы, что всегда будут горой за друг друга.
Поддержка же будто их родитель: "Воу. Ситуация - дерьмо, но ты не бойся, мы поможем", - всегда успокоит и найдёт подход. Что же до меня: будто передознулся. Так хорошо мне никогда не было, за исключением времяпровождения с Чифую. Мацуно Чифую... чем ты меня так заинтересовал, да почему я столь сильно к тебе привязан? Это пугает.
И пугает до сих пор, да сильнее признания в чувствах любимому человеку. Волнение, волнение, волнение - синоним тревожности, но выражает чуть иное чувство - чувство душевного беспокойства, сильная тревожность. Именно это я испытывал перед признанием в любви объекту моего обожания - Чифую Мацуно. Меня окутывали мысли, словно мантия, да не самые позитивные: "если же он не примет меня, пошлёт, да не захочет и вовсе видеть?", - вероятно, это лишь третий из десяти уровень плохого исхода событий, не буду утверждать наверняка.
Это пугает. И пугает до сих пор не меньше, чем осознание этих чувств. Только в два раза сильнее.
Я растерян. И растерян до сих пор не меньше, чем бездомный котёнок на улице, что кое-как выживает в этом жалком мире. Только в два раза сильнее.
Я дрожу. И дрожу до сих пор пред тем ужасающим чувством неизвестности не меньше, чем беглый заяц из тех же сказок, что загнан в угол голодным волком. Только в два раза сильнее.
"Я тоже тебя люблю", - именно эти четыре слова ожидает услышать каждый, кто признаётся в искренней любви. Тем же, кому не посчастливилось услышать их, думаю, очень больно. Боюсь учесть безразличие и негатив, что вкладывают в составление этой фразы при отказе. Но как бы тяжко им не было, считаю, что больнее получить жалкую иллюзию любви, да своё использование от объекта влюблённости будто половой тряпкой.
Страшно. Страшно ждать ответ на признание в чувствах. Пиздец, как страшно ждать ответ на признание в чувствах. Слабо говоря пиздец, как страшно ждать ответ на признание в чувствах. Ужасно то, что от этого волнения никуда не деться. Абсолютно. Ты можешь убежать, но там тебя ждёт тревожность, что уже на голове делать с тобой самые ужасные вещи. Ты можешь остаться на месте, но тебя уже сжирает чувство неизвестности, начиная с кончиков пальцев, заканчивая самым желудком. Поскольку я - человек ленивый, остаться на месте для меня было лучшим решением. Да и лично меня позади на пару с тревогой сидели в кустах Дракен и Инуи, что было хорошим стимулом оставаться ждать ответа. Это пугает.
И пугает до сих пор, стоит только вспомнить, но каждый раз в реальность меня возвращает одно милейшее Солнышко, подкрадываясь сзади, а после обнимая и целуя в уголок губ. Ходит слух, что от уровня нежности этих прикосновений целые айсберги таяли. Хахаха.)
Любовь - та ещё хуйня.