новая глава ~ 2022

«Борись до конца, боль временна, триумф вечен!».
Рой Джонс

***

Предупреждаю:
Глава вышла огромная, а именно на 1300 слов. Здесь собраны все мои эмоции, чувства, воспоминания, которые тяготили меня в данный момент. Захотелось высказаться - и ведь полегчало)
Думаю, здесь особо интересного ничего не будет, но постоянная смена настроения и мысли будет восприниматься сложно, поэтому можете пропустить.

P.S. Прошу прощения за неграмотность и несвязность текста - писала в потоке, на эмоциях.

***

За эти полторы недели особо ничего не изменилось: у меня по-прежнему апатия, нервные срывы, паника, агрессия, я не могу ничем нормально и качественно заняться, даже регулярная растяжка пропала из моей рутины, несмотря на то, что мне её так не хватает физически, эмоционально заставить себя сделать очень трудно. Эта подавленность мне безумно надоела. Мне не хватает ни сил, ни часов в сутках. Иногда я делаю что-то через слёзы и злость до последнего, иногда ничем не занимаюсь - естественно, ни в первом, ни во втором случае положительного эффекта никакого нет.

После диалога с психологом мне стало легче. К сожалению или к счастью, это лишь разговор, а не полноценная сессия, но понять кое-что помог.

Я осознала: всё, что со мной происходит, - это не моя вина, и гнобить себя за нынешний уклад жизни не стоит. Я не виновата в том, что у меня снова обострились компульсивные переедания, что набрала вес, в том, что у меня нет никакого прогресса в подготовке к экзаменам, а даже имеется регресс, я не виновата в своей сентиментальности. Проявление эмоций (пусть и отрицательных) это не есть слабость - я по-прежнему сильная личность. Да, не такая продуктивная как раньше, да, сейчас даётся всё с огромным трудом и не в идеале, да, я постоянно не желаю, что-либо делать от слова совсем, да, мне хочется поплакать из-за мелочей, обидеться на кого-то - всё это - норма! Жизнь - это не сплошной пласт с одинаковым течением дел, случаются разные события, на которые наша психика реагирует по-разному.

Как мне объяснила эта женщина, сейчас я проживаю утрату близких отношений из моей жизни (сейчас речь идёт о моём бывшем), и проявление вышеперечисленных признаков соответственно для этого. Данное состояние длится от 3-4-х месяцев до года - у всех признаки проявляются по-разному (у меня это ударило больше по "умственной части" - я не воспринимаю и не запоминаю информацию абсолютно никаким образом, забываю даже то, что мне сказали минут 20 назад) . Естественно, это большой стресс для мозга и организма в целом, болезненная ситуация, из-за чего сейчас мне совсем не до учёбы, несмотря на все мои усилия.

Я пыталась передать её мысль, надеюсь, смогла.

Психолог мне порекомендовал уделить больше внимания себе, позаботиться об эмоциональном и физическом здоровье, о базовых потребностях. Необходимо больше гулять, включить физическую активность, питание и сон должны быть регулярными и полноценными, нужно больше отвлекаться на общение с интересными людьми и хобби. Поначалу всё это будет внедряться нехотя, но со временем "втянешься".

Насчёт физической активности я полностью с ней согласна, последние несколько дней действую по её советам, и эмоционально мне действительно лучше, появилось второе дыхание, правда, учёбе уделяла очень мало времени, но не суть. Бывают, конечно, скачки настроения, приступы волнения, но они не такие сильные, без истерик и физических манипуляций как до этого.

Допустим, сейчас я нахожусь в деревне и пишу данную главу, лёжа на кровати, в "которой" и случился наш самый серьёзный конфликт с бывшим. Меня аж как-то передернуло от воспоминаний, от этих картин и цитат в голове, произведённых из того времени. И я даже не знаю, волнение вызвала тоска по нему или же эти ужасные неописумые эмоции, ощущаемые нами обоими в тот момент. Я немного отвлеклась и сфокусировала мысль на более позитивной ноте.

Мы ругались до раннего утра, я уже думала конец нашим отношениям. Облажалась я из-за своей неопределённости, из-за того, что боялась признать, но даже он распознал во мне истинные намерения и чувства. Началось всё с вопроса, на который мы оба знали ответ, но сказать вслух я не смогла (где-то даже пишу его цитатами, после обсуждения этой ситуации на сухую голову). И я знаю, что сильно задела его чувства своим ответом тогда. Но самое приятное и сильно неловкое для меня здесь то, что, поговорив со мной, обсудив все волнующие вопросы, мы оба выдвинули отношения на уровень выше. Он узнал, в какой истерике я билась в ту ночь, и до конца наших отношений карал себя и извинялся за то, что довёл меня до слёз. Для меня это безумно неудобно, учитывая, что в основном вина лежала на мне, где-то были небольшие грубости и с его стороны, но я, в принципе, никогда не обращала на них внимания, зная его самого и его импульсивность, эмоциональность - в плане характера мы очень схожи, думаю засчёт этого понимали друг друга с полуслова и обладали некой телепатией. Хочу пометить, что "грубости" - это скорее некорректный подбор выражений и формулировка мысли, этот человек ни разу меня не оскорбил, не обозвал, не унизил - слишком низко для него.

Эх, такие приятные грустные воспоминания.

В какой раз убедилась, что эта болезненность скорее из-за сильной эмоциональной связи и комфорта с ним. Матвей - единственный человек в моей жизни, которому я открылась полностью, на все 150%, с которым у меня была какая-то необыкновенная особая связь, что мы аж могли почувствовать друг друга на расстоянии (я не знаю, как это объяснить, очень непонятное явление), понять по единственному слову, звуку, сообщению. Он заставил поверить в себя, научил многому, благодаря ему я теперь просто обожаю свой голос, вы даже не представляете (ахах, со стороны в жизни это выглядит довольно забавно, если понаблюдать), знаю, что та сфера, по которой я иду - моя, в ней я добьюсь многого, не боюсь брать цели выше. И многое другое. Вот тут я реально уже начала верить в кармические отношения.

Именно с ним прожиты самые яркие воспоминания и чувства за последние годы - в этом и появляется его значимость, из-за которой теперь моя психика дала сбой.

Сейчас я ощущаю приятную грусть от воспоминаний с ним, но и очень хочет вылезти наружу болезненная тоска по нему.

Я знаю, что рядом с собой хочу видеть мужчину, наделенного теми качествами, что мой бывший.

Со стороны это так бредово звучит, но каким-то образом он собрал в себе те качества, которые для меня важны не только в мужчине, но и в любом человеке, в принципе. Конечно же, он не идеальный, неет, я скажу, что далеко не является идолом. Достаточно отрицательных качеств, над которыми мы, кстати, оба работали, ну, и я не особо обращаю внимания в своём партнёре на что-то "не такое", как никак, это человек, которого я выбрала и принимаю полностью таким, какой есть.

Но, я понимаю, что с подобным парнем встречаться мы долго не сможем, так как оба - волевые личности, любящие свободу, акцентирующие внимание на карьере и других делах. Ну, по этой причине и с бывшим разбежались, несмотря на то, что я была готова работать над этим вопросом, но, по всей видимости, он - нет, тогда и смысла не вижу держать кого-то рядом.

Блин, а ведь другие типажи меня не привлекают вообще, сколько бы попыток не было, однако с подобным постоянно ничего не складывается. «Ирония судьбы, или с лёгким паром!» , ахах.

Ладно, на самом деле без отношений куда легче, со спокойной совестью можно по уши погружаться в свои дела, не заботясь ни о ком и ни о чём. Просто порой накатывает от желания побыть маленькой, слабенькой рядом с сильным мужчиной, от нехватки тепла и нежности. Всё-таки, отцовская любовь - это немного иное по ощущениям, хоть и папа меня чуть ли на руках не носит.

В общем, осталось проработать и пережить данный упадок моего жизненного ресурса, чтобы вновь пробудить мою силу воли, целенаправленность и лидерские качества, тогда можно кайфовать от построения карьеры. Я знаю, что могу, и именно это меня сейчас угнетает, ведь все качества, которые с раннего детства помогали мне быть везде одной из лучших, добиваться своих целей, успеха, проходить через боль и слезы с высоко поднятой головой и в результате видеть, что смогла сотворить и просто кайфовать от своей жизни, после смерти бабушки улетучились, как только возобновился ресурс, и я смогла вдохнуть полной грудью, снова всё как в тумане. Ничего, прорвёмся! не в первой такое проходить.

Настолько огромная глава получилась, что ужас, но меня так отпустило после того, как я поделилась своими мыслями. Если в самом начале текста я была встревожена, то сейчас так легко на душе.

Спасибо огромное тем, кто дочитал❤️🙏🏻
(это было необязательно, ахах))