21.12.2025
наверное сегодня, та даже в течении этой недели для себя я осознала одно: это была окончательная точка в отношениях с ним.
нет, мы не расстались, и я даже не планирую его бросать, я просто поняла, что от этого толку будет никакого вообще.
я так задумалась, что вот, для чего мне нужны были отношения с ним? ради чего? неужели мне так нравиться то, что ко мне плохо относятся, так нравится, что меня контролируют постоянно? мне что, нравится недоверие от человека которого я люблю?
наверное из этих отношений я достаточно много чего уже вынести успела, большего с него я уже взять не смогу.
в течении этих выходных начиная с пятницы я в серьез задумалась о том, что я все таки хочу и как же все это можно исправить.
думаю, что тут выхода больше нету.
и боже, это все так тяжело, я уже не могу, я не вывожу этого всего, я по прежнему не понимаю его, но для себя я решила точно, что то, что было, уже точно не вернуть, как бы трудно для меня это не было, это действительно то, что я должна была понять еще пару месяцев назад.
мне так обидно от того, что я до сих пор имею какую-то надежду на то, что все будет хорошо, все будет так как раньше, хоть и понимаю, что такого уже никогда и ни за что не случится.
мне так больно наверное еще никогда не было, я меняла в себе все ради этого человека, даже меняла то, что с криками родителям обещала никогда не поменять.
наверное в этой главе будет полный каламбур, но я хочу изложить все свои мысли здесь и сейчас, может мне легче станет, а может я из этого соберу какой-то пазл.
ради этого человека как я и сказала я поменяла все что можно было и нельзя, начиная от манеры общения заканчивая стилем одежды.
нет, я не скажу, что очень сильно поменялась, но я хотя бы пыталась. его единственная просьба была «не шли меня нахуй»—когда я это говорила в шутку.
я всегда так делала и на все что мне не нравилось отвечала именно так, как будто бы этим вкидом я давала понять людям, что признала свою ошибку и поняла, что была не права, на прямую я никогда этого не могла сказать, поэтому делала это через «иди нахуй» сказанное с улыбкой и небольшим стеснением.
я поменяла эту самую странную, но самую любимую привычку, мне всегда казалось, что я буду сама не своя если поменяю это, но что-то было сильнее гордости, к сожалению это была любовь.
ради него я перестала пить, да конечно, безусловно, в первую очередь я сделала это ради себя, но думаю вы должны понимать, что ради кого-то бросить привычку намного легче, вот и у меня так же.
зная себя, для себя и для своего же здоровья, я б не сделала ничего, мне настолько плевать, что там будет со мной из-за моих вредных привычек, я просто за это не думаю, если мне нравится это делать, я буду, но если он сказал, что не надо, я перестану.
после его слов о нике, что она ведет себя как быдло я начала думать о том, что же мне все таки поменять, чтоб не казаться такой же, ведь что стиль, что манера общения, что поведение мое больше смахивает на местное быдло, в общем то, как я и сказала, я постаралась поменять и это.
я действительно стала более приятной в общении по словам моих знакомых, стала более женственно одеваться, хотя мне до сих пор не нравится эта одежда, но..а если ему нравиться? если он так обратит на меня внимание? разве это не стоит того?
но все таки, я очень благодарна этому человеку, наверное, я еще много раз повторю, что это та самая первая любовь, как бы мне грустно не было от того, что это именно он, это он все сделал так, чтоб я посмеялась полностью, но боже, как же это все грустно и жалко выглядит.
да как я, та самая которая так твердит о том, что ради отношений менять себя не стоит, не стоит изменять своим принципам ради какого-то там пацана, сама же, осознанно, начала все делать то от чего так сильно отговариваю всех своих знакомых.
мне до жути обидно, что это все произошло так, с этим человеком я почему-то видела себя счастливую, почему-то даже до сих пор я вижу тот самый блеск в его глазах и этот же блеск в моих глазах, это все так глупо что-ли?
почему именно я должна была все это пережить так как случилось..
и боже, я не могу нормально себя сконцентрировать хотя бы на одной нормальной мысли.
я как и сказала, я уже давно поняла для себя, что он явно не тот кто нужен мне, но почему-то даже сейчас, когда я планировала написать о том, что я его отпустила, только малейшие надежды остались на восстановление связи, я все равно пытаюсь оправдать все его поступки, что все что я ради него делала это не потеря своего «я», а что-то сделанное ради того, чтоб я была потом счастлива, а буду ли?
буду ли я счастлива?
и самое главное, что я вынесла с этих отношений—умение говорить, умение прислушиваться к кому-то еще в отношениях, уметь говорить о обидах, что всегда для меня было так трудно сделать, хотя чё уж я, мне и сейчас трудно говорить об этом, но мне кажется, что я делаю это опять таки для себя, мне станет от этого лучше, хотя я знаю, что ответ который я получу только усугубит мое состояние.
но я рада, что судьба меня свела с ним, сводит до сих пор, я просто надеюсь, я хочу верить в то, что все таки что-то получится.
я до последнего буду думать о том, что это самое лучшее время было, которое я провела с ним, и вот, знаете, мне обидно уже от всего, обидно от того даже какой стала я, и самое глупое, что только может быть, мне не обидно только от того, как он ведет себя со мной, мне настолько наплевать на это, я могу хоть сотню раз простить его, я просто не могу говорить о том, что он плохой в серьез, я всегда говорю о нем, всегда он, с момента как мы сошлись и до этого, только он.
и мне не было бы так обидно, если б я не осознавала, что стала тупо тряпкой, которой можно крутить как хочешь и все равно она сделает то, что захочешь ты, в точнее, что захочет он.
все таки во мне остались те же самые черты характера, но боже, видели бы вы как я веду себя с ним, и как я веду себя с кем-то другим.
я так надеюсь, что этот его блеск в глазах был от того, что я ему в действительности нравлюсь до сих пор, по крайней мере, как я и сказала, мне нравится думать так, пусть я буду глупой, что так думаю, но мне нравится хоть какие-то ложные мысли, хотя б они позитивные.
за эти выходные я наверное раз десять перечитала переписку с ним от и до, наверное, когда я перечитала переписку впервые, была даже рада, что
короче я опять переписку перечитала и разнылась, это клиника.