06.12.2025
так, я не знаю с чего тут начинать, ведь мыслей у меня на удивление дохуя, сразу хочу извиниться за большое количество матов которое скорее всего будет в этой главе, ведь по другому там не скажешь никак вообще, как бы я не пыталась все это время заменять некоторые матные слова на обычные тут уже не получится.
сегодня я бы хотела разобраться в нескольких темах, то есть в трех людям, думаю, что начну с лайтового, с моей «любимой» подруги Татьяны.
постараюсь каждую мелочь вспомнить, ибо хочу сделать эту главу понятной и как можно большей.
Таня, мы знакомы с этим человеком около пяти лет, постоянно мне казалось, что этого времени вполне достаточно для того, чтоб привыкнуть ко мне, к моему характеру, к моему поведению, к моему стилю общения и шуткам.
я конечно не могу сказать, что я во всех случаях идеальная, ведь я не знаю как я выгляжу со стороны, и даже не смотря на все комплименты по поводу всего выше сказанного люди все равно разделяются на два лагеря, но тут проблема кажется намного глобальнее чем просто посторонний человек.
только потому, что мы знакомы уже достаточно много лет, общаемся тоже в целом достаточно времени я до сих пор не могу понять её.
на протяжении всего нашего нормального общения я пыталась, я говорила о том что меня не устраивает, и конечно, просила о том же говорить в ответ.
когда она молчала, я так же у неё спрашивала, может, я что-то сделала не так? или сказала что-то лишнее?
в ответ я получала лишь одну фразу «нет, ты хорошая подруга, в тебе нету минусов»—я понимала всегда, что это пиздеж чистой воды, но выпросить у неё нормальный ответ, казалось чем-то невозможным, как будто бы она какая-то важная шишка, которая не может ничего сказать.
у неё достаточно много изъянов, которые при желании можно поменять, та даже, эти изъяны, одни из самых легких, что можно было бы изменить и стать хорошим человеком.
может, я буду какой-то сукой если расскажу все тут, может я напишу чего-то лишнего, но я хочу, чтоб следующий вкид про неё вы поняли (если он конечно будет) мне важно, чтоб те кто о ней слушает понимали, за что и почему я так гнать на неё начинаю.
1. игнор—игнор, в моем понимании, это буквально самое легкое, что можно исправить в общении с человеком.
да тут и объяснять ничего не надо, это же
бред, ныть как тебе важно общение со мной и отвечать спустя несколько часов, а я знаю, что телефон всегда в её руках, она его даже на стол положить не может, та даже во время того как она играет с кем-то по звонку (все это происходить на компьютере) телефон всегда с ней, я искренне не понимаю этого, ну, во-первых, ты общаешься в звонке с одним, переписываешься в телеге с другим, это что за нахуй вообще?
ладно, теперь к основе, почему же я все таки так уверенна, что это просто игнор, так вот, она открыла для меня активность свою, правда обижалась, что я не делала того же в ответ, поэтому и я открыла эту активность тоже, и просто, самое бредовое, я ей пишу вот допустим в 11:40, ответ я получаю через пару часов, и в течении всего времени этого игнора я вижу как она была в сети то минуту назад, то только что, в общем то, из телеграмма она вообще не вылазит, я не знаю, что можно делать на постоянке в телеграмме, но да ладно.
меня это раздражает, и конечно, я говорю об этом, и в момент когда говорю что именно меня не устраивает, я получаю ответ спустя чуть ли не сутки и обычное «я не понимаю, что я тебе сделала» мг, хорошо.
2. вранье—тут я даже расписывать свое недовольно не буду, как будто бы тут все предельно ясно, никому не понравиться общаться с человеком который постоянно пиздит даже в мелочах, это кстати связано буквально со всем, а в ответ на мой доеб и просьбе не врать, ответ таков: «я не вру, просто не договариваю», ну, хорошо..?
3. молчание—тут тоже хуйня дело если буду расписывать, я уже где-то говорила, что действительно просила её говорить о том, что её не устраивает во мне, я просила рассказывать мне каждую мелочь, что её тревожит, чтоб я просто понимать могла, что она он меня хочет и какой реакции она ожидает, но, видимо, я не настолько важный человек, чтоб рассказывать мне что-то и выполнять мои мелочные просьбы.
думаю, тут можно и закончить на том что этот человек полностью пал в моих глазах, я больше не буду пытаться делать что-то для этого человека, я никогда, никогда не поверю в то, что я важный для неё человек.
может, это слишком по детски, слишком по глупому, слишком не то, что она ожидает от меня, это просто.
я слишком устала от вечных вкидов от этого человека, я больше не хочу подстраиваться под неё, ведь изначально, я общалась с ней только потому-что мне было её жалко, мне нравилось помогать ей, я считаю, что это только моя заслуга в том, что она стала такой какая есть сейчас, может это тоже не совсем то что надо, но я так считаю, и буду так считать до конца жизни, это только моя заслуга, ведь все её «подруги» так и тянули её на дно, я это видела своими глазами, видела, как она делает для них всё, как она опускается на непонятно какой уровень только для того, чтоб они с ней общались.
я знаю, каково это быть не услышанной или быть изгоем среди тех кого считаешь самыми близкими, поэтому я и пыталась вытянуть её с этого никчемного состояния и всячески пыталась изменить её круг общения, кстати, по её же желанию, а не потому что я так захотела.
я никогда не делала того что хочу я, как я и сказала, просто подстраиваюсь под человека, с которым общаюсь, и не важно, общаюсь из жалости или просто из-за того, что ценю.
наверное на этом моменте можно закончить обсуждение тани, не знаю, тут уже сказать наверное нечего будет, вряд-ли конечно напишу ещё чёт о ней, ведь общение сошло на ноль.
следующий по списку у нас мой друг, имя очень странное, но да ладно, Игнат..
я не знаю, что о нем сказать, наверное не буду так долго мусолить тему о нем, просто вот, проблема в том, что я знаю о том что нравлюсь ему, я знаю, какие чувства он ко мне испытывает, я всё это знаю, но почему-то я не могу прекратить общение с ним, да и не хочу наверное.
я ценю общение с этим человеком, но как же тяжело общаться с тем кому я нравлюсь, и так же тяжело общаться с ним осознавая, что мне нравиться другой.
мне так стыдно говорить с ним почти что про все, я хочу обсуждать с ним все, мне нравиться сам факт общения, но и половины рассказать я не могу, ведь я знаю о его чувствах, мне тяжело.
я не хочу говорить ему о илье ведь знаю, что я нравлюсь ему, и тем более сейчас, когда я добилась своего и начинаю получать взаимность от ильи, подтверждение взаимных чувств, мне стыдно рассказывать об этом игнату..
я не знаю чего тут можно ещё добавить, поэтому перейду к тому самому, главному человеку в моей жизни(пока что)
любимый илюша!!
так, прошло уже пол дня, поэтому думаю я готова дописать свои мысли по поводу Ильи.
хотя, тут наверное и писать нечего, ведь я даже не знаю что можно сказать.
с одной стороны, я начала получать взаимность от него, а с другой стороны он тау же продолжает молчать.
я не писала о нем с того момента как он ответил на мой репост, так вот.
после того дня мы с ним действительно поговорили, и за тот ответ на репост я спросила у него, это просто вкид или реально хочет опять возобновить отношения?
ответа чёткого не было, он просто сказал, что не знает чего хочет, а уж тем более с кем.
я не могу назвать себя прям сталкером, но..
один из факторов того, что я люблю человека—слежка, и нет, это не просто посмотреть репосты и понять какое настроение у человека, я знала достаточно для того, чтобы спрашивать конкретно, по моим наблюдениям у него появилась подруга, по случайности я узнала её аккаунты, и по тому, что я видела можно было понять, что к ней симпатия присутствует, но пока я не узнала это от ильи я не могла даже предполагать,
но блять, он ответил
«точно так же как и с тобой, я не ебу»
отлично, маленький мальчик не разобрался в своих чувствах, но другого ожидать не стоило наверное, меня успокаивает мысль о том, что ко мне симпатия осталась, и все его действия тому подтверждение, все разговоры, все взгляды и тд.
вчера, мы договорились поговорить после пар, я ему написала первая, хочет ли ещё поговорить или уже нет?
он ответил сразу же, спросил где я, а после сказал куда идти, я пришла как только было сказано, по итогу, из того, что он хотел обсудить, мы не обсудили ничего, просто ну, целых нихуя, но все это время мы разговаривали ни о чем, я даже почувствовала то, что это то же
самое общение, точно такое же как и летом, эта мысль тоже меня очень даже радовала.
он смотрел мне прямо в глаза, изначально, в начале разговора, его глаза были безразличными чтоли?
он мне рассказывал как его все раздражают, но за меня не сказал ни слова, я же молчала, иногда он просто в шутку вкидывать начинал, чтоб я ушла, но при этом «держал» рядом.
когда пришла моя знакомая, я с ней даже не разговаривала, я как влюбленная дура просто смотрела на него и просто ну никак не могла скрыть своей улыбки, это было так по дурацкому, я как дура вот была, без никаких преувеличений, просто как дура, но мне так нравилось быть этой дурой.
эта знакомая сказала мне, точнее, попросила, показать ногти, и как же я обрадовалась, когда он тоже попросил показать ногти, это тоже такая мелочь, но я готова была расплакаться, он так увлеченно рассматривал их, но не касался моих рук, когда брал у меня под, как будто бы специально касался меня(я ему отдавала тот подик так, что он мог не дотрагиваться ко мне вообще) это был настолько милый момент, ну, мне так показалось.
во время почти всего диалога у него были такие горящие глаза, он на меня смотрел прямо как раньше, я не могууу, я готова была в объятья ему кинуться просто, только из-за его взгляда, из-за его шуток и из-за его голоса, из-за его отношения которое казалось мне тем, как было раньше.
и как бы я не внушала себе, что не люблю его, все таки с каждым его проявлением я осознаю, что это любовь как бы глупо не звучало.
а на прощание он так обнял меня, двумя руками, как раньше, и так крепко, я аж ахуела там.
мне это все казалось таким милым, а ещё, я не помню, писала я об этом или нет, но, я у него спрашивала, есть ли у меня шансы на отношения с ним?
да-да, это ж ебать какое унижение, но, почему нет, если я люблю этого человека?
так вот, он сказал, что шансы у меня есть!!!
а ещё, мне сделали расклад на его чувства, и там это: короче симпатия и привязанность у него к тебе осталась, перспектива на отны есть но не факт что будет чёт годное
я рада, сказать нечего, но, я осознаю, что тут хорошего не будет ничего, но тут я не же как будто бы готова идти первой на диалог, решать ссоры даже не большие; я почему-то готова к этому и в этот раз я очень рада,
что начала осознавать всё это и так же рада, что готова ко всему.
но конечно не факт, что у меня получится, но я его добьюсь, чего бы то не стоило, я добьюсь того чего хочу (надеюсь))