Подростки и проблемы

Если тебе кажется, что тебя никто не любит

«Недо» — самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать,обнадежили — и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.

Живет человек. Утром варит кофе,смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят,недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так,переубедить человека сложно. У него есть на то причины: его недолюбили в детстве, и он до сих пор страдает.

Они первые начали

Первый, кто начинает нас любить(или не любить), — это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого — это они, наши взрослые,которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей — это не причуды характера или перемены погоды,а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

Невнимание

«Ты знаешь, я очень тебя люблю,но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом — и зоопарк,и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

Излишняя требовательность

«Ты должна хорошо учиться,заниматься спортом, много читать,чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной,друзьями и всем миром».

Фрустрация потребностей

«Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд,общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

Жестокое обращение

Словесная грубость и физические наказания — эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От нелюбви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит,заботится, интересуется успехами — ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях,когда внимание заменяют игрушки,а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях,маленький человек может усомниться в собственной нужности. И этот груз сомнений понести во взрослую жизнь.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости,привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще — к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От нелюбви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение,довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание — способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От нелюбви к… любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. А для этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить,как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом,потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем,о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

Слова восхищения

Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

Качественное время

Ежедневно, ежечасно проводить время вместе — каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

Материальные ценности

Железная дорога на день рождения,мешок смартфонов на Новый год,лимузин с шофером на окончание первой четверти — у чада должно быть все лучшее.

Акты помощи

Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

Физическое прикосновение

Подойти и без повода обнять,поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова,практикующий психолог,психологический центр «Единство»

В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая,ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется,каким способом ты пытаешься получить это сейчас?Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении,а сколько — моих родителей?». 

Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих,получая при этом обратную связь от других участников.Ну и главное — выражай свою любовь. Не бойся это делать,не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова,которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

Источник : http://www.cosmo.ru