День 2
"День, прошел лишь день после твоей смерти. Я так и не ела, даже если не говорить о том, что я даже не выходила на улицу. Мне больше не интересна жизнь в обществе, ведь у меня нет своей жизнь. Сейчас я должна истерично засмеяться, по стечению ироничных обстоятельств, но из меня не выходит и жалкий хрип. Нет, я не живу, чтобы подавать признаки жизни, я существую. Существую в совершенно чужом для меня мире без тебя. Даже сейчас я не в праве винить тебя. Я сама полюбила тебя, жила тобой и для тебя, что обернулось для меня... Как там говорят? Плачевно? Горестно? Может эта какая-нибудь кара? За то , что я посмела привязаться тебе настолько, что от счастья чуть ли не плавала в облаках; за то, что считала себя счастливее всех, когда нежилась в твоих объятиях или за то, что вознесла тебя чуть ли не на небеса, за то что ты существуешь и подарил мне самое лучшее, что мог подарить - свое сердце?
Сейчас я только и думаю о тебе, о нас, о жизни , которая могла бы у нас быть , если бы ты просто так не сбежал от проблем, забыв обо мне. А может ты помнил обо мне, когда сбрасывался? Какого это, думать о том человеке, которого ты любил, но в течение каких-то секунд покинешь? А может ты меня и не любил? Но я надеюсь ты не думаешь сейчас, что я злюсь на тебя, где бы ты не был? Я пишу это , совершенно не чувствуя ничего, ни злости, ни обиды, ни боли. Напомню, что ты забрал у меня все, хоть на этом тебе спасибо. А еще я думаю, что у меня скоро закончится ручка, ведь я даже не понималась наверх в свою комнату: так и заснула в школьной форме на ковре в гостиной перед телевизором. Думаешь мне стоит выйти на улицу и подать признаки жизни, которой собственно и нет? Правильно, я тоже думаю не стоит выказывать какие-то немыслимые опровержения того, чего нет. А у кого я сейчас спросила? У самой себя, ведь ты не можешь мне отвечать , ты же мертв, только слушаешь меня. А ведь сегодня твои похороны, но я не пойду. А знаешь почему? Потому что на похороны ходят живые люди проводить мертвого в после-смертный путь, но ведь я уже не живу, твоим стараниям.
Занятия в школе отменили, поэтому на мои поиски отправятся не скоро, все сошлют на то, что я не оправилась после твоей смерти. А оправляться чем? Душой? Чувствами? Сердцем? Ирония, не правда ли? Пройдет день, два , неделя, но меня уже нет, поймут ли все? Как ты думаешь? В прочем мне не нужно знать, ведь интересуются люди при жизни, а я не жива. Что ж, все мои вопросы итак риторические, заставляющие задумываться о чем-то своем.
Когда-нибудь кто-нибудь найдет этот дневник, записи из которого станут известны всем, скорее всего их опубликуют в газетах , как записи сумасшедшей, но они будут не правы, ведь любой сумасшедший человек чувствует что-то, хоть и более извращенно, в красках, но это что-то все же присуще живым людям, но не мне. Я мертвый человек, а существует в мире живых людей лишь оболочка; для некоторых же эти записи раскроют душу, откроют новые чувства, появится свойство осмысления жизни, какого не было у меня, пока я не умерла.
Любимый человек - это тот, кто будет рядом в самые трудные моменты и не откажется от тебя, даже, если от тебя отвернется весь мир.
Сейчас же отвернулась я, когда ты меня оставил."