Урок четвертый
Отношения с родителями.
Подростки сейчас стоят наравне с детьми. В чем причина? Молоко не обсохло с губ?
Причина в родителях. Да-да, в них. Некоторые взрослые яро убеждены в том, что советская "дисциплина" - правильна для ребенка 21 века. А если ребенок не слушается или нарушает ее - виноват кто? Интернет. Нет, не грозные родители. А интернет.
Дети сейчас, в нашем поколении стремятся к саморазвитию. К самореализации и возвышению. Они думают о будущем с ранних лет, и их беспокоит то, что некоторым взрослым даже вразумить сложно. Они становятся самостоятельнее и лучше, чтобы стать примером для многих сверстников и своих родителей. Учатся, не покладая рук, тратят свои силы на достижение целей и свершения мечты на пути к собственному счастью.
К сожалению, аргументы против, если ребенок не согласен с мнением родителя, учтите, даже без ненормативной лексики и повышенного тона, считается НЕУВАЖЕНИЕМ. Что за слово - которого нет в данной ситуации. Ведь если ребенок хочет объяснить родителю, что тот не прав, нужно хотя бы выслушать его позицию. Но не кричать, срываться, загонять в комнату или даже бить.
Некоторые родители также имеют привычки во фразе "твое в туалете". Здесь ничего твоего нет. Ваше тоже в туалете. И пока мне не исполнилось 18, я не прошу вытирать мне зад, а прошу взаимного уважения к своей персоне. Ведь ты тоже личность.
Ты не просил своих родителей тебя рожать, они, дееспособные люди, решили завести ребенка, и ты появился на свет. Содержать тебя это их обязанность, воспитывать - ответственность. Поэтому работать ты до 18 лет не обязан, как и жить вне дома. Более того, сунь им кодекс РФ, пусть внимательнее ознакомятся с их действиями по отношению к тебе. Тем более, к рукоприкладству в твою сторону.
Твой телефон - твоя собственность. Даже если подарен или взят в кредит родителем. Отнимать его равно преступлению. От родителей, что удушают своими запретами, хочется бежать. Многие так и делают. Но по возвращению, родителю не дает это результата и урока. В итоге ребенка встречает пощечина и отборный мат, сопровождающийся истерикой. А теперь, подумайте, какие у вас замечательные родители.
Есть ситуации ущемления при наличии младших в семье. Это вообще отдельная тема. Родители забывают о первенце и целиком погружены во блага второго или даже третьего, пятого, десятого ребенка. Так неправильно. Это не мудрый родитель. Чему он научит. Беречь вещи, потому что их могут не купить? Сидеть в комнате, потому что дома тебе нет места или тебя никто не замечает. Твои проблемы игнорируют. Просьбы откладывают. А потом спрашивается, почему ребенок мне не доверяет? Почему он стал агрессивным, сидит в своей комнате и не даже видеть меня не хочет? Далее возникают конфликтные ситуации, потому что ребенок отстаивает свои права на родительскую любовь и прежнее внимание, которое родители итак обязаны давать полноценно, чтобы он не чувствовал себя ненужным. В таком случае, я считаю, что нужно воспитывать первенца до нужного возраста, чтобы он сам захотел или не захотел второго ребенка. Ну или до подросткового, потому что его гормоны уже захотят, чтобы его, наконец, оставили в покое и снизили внимание к его персоне.
У тебя есть друг в интернете? Ой, чушь. Отношения на расстоянии это не отношения. Кто такое сказал?! Кто сказал, что вы расстанетесь и что он, возможно, серийный убийца, орудующий на просторах интернета? Снова ваши новости? Снова телевизор? Садитесь и разговаривайте. Выскажите ему свои опасения. Он обязательно примет в вооружение ваше ценное мнение.
Не навязывайте профессию, чтобы зарабатывал побольше - ему она НЕ нравится. Не гонится он за деньгами и все тут. Лучше посоветуйте дело по душе. А деньги уже приложатся после усердных стараний.
Уважайте чужой выбор. Полюбил мальчика? Это уже его жизнь. Хватит лезть туда, где ваша известность равна единице. Вы не знаете ситуации и чувств ребенка. Будьте толерантны.
А если так любите эту цифру 18, то лучше будьте любезны обеспечивать нас до этого возраста, а не гнать на работу. Ведь нам тоже есть, что сказать, что предъявить.
Дети часто попадают под давку в школе и травлю одноклассников. И не хотят учиться дальше, стремиться к чему-то, опускают руки, плачут и закрываются в себе. Лучше на один день оставить школьные будни, поговорить с родителями этих детей, отвлечь внимание ребенка и сводить его куда-нибудь, а потом ещё больше поддерживать. Ведь можно один день пропустить работу и прогулять уроки, чтобы потом всем было хорошо.
Некоторые дети психологам открываются больше, чем родителям. В этом тоже их вина. Потому что, если ребенок захотел сходить даже к школьному психологу или позвонить на телефон доверия, это уже говорит о том, что его проблемы ничто для родных. А ведь он тоже личность. Стыдно за родителей детей, которые не могут найти поддержки в семье.
Дети с детских домов еще больше травмированы своим прошлым. Это слишком большая ответственность. Потому что нужное показывать ребенку, что ему здесь рады и узнавать его со стороны. Находить к нему подход и пути любви. Как знакомство с новым человеком. Если вы не готовы считать его вашим родным ребенком, то не забирайте его. Не давайте надежду, чтобы потом привезти обратно. Это не игрушка. У него тоже есть чувства. И, следующая семья, что по-настоящему полюбит его, будет долго бороться с этим барьером доверия.
А если в семье есть еще дети, то это будет еще сложнее. Ведь ребенок попадает в новую компанию, где для него все дико чуждо и страшно. Как входить в воду летом. Дайте свыкнуться, не торопите. Не кричите и тем более не бейте. Если вы склонны к агрессии и рукоприкладству в сторону детей, не берите ребенка из приюта, вы не заслуживаете становится родителями ни то что своих, даже чужих деток. Не ломайте чужую жизнь, у вас нет на это абсолютно никаких прав. Сначала разберитесь с собой.
Есть семьи, потерявшие ребенка. И они берут ребенка с детского дома, чтобы заместить утрату души. Но так нельзя. Потому что другой ребенок не станет тем, кого вы потеряли. И не сможет полностью восполнить душевную пустоту. Это два разных человечка. Не будьте маньяками. Поэтому забирать ребеночка из такого места нужно после того, как вы уже перерастете эту потерю и успокоитесь внутри себя.
Поддержка в интернете. Что ж за родители такие, если ребенок не может высказать то, что сидит внутри родному человек и бежит за помощью по сути либо к первому встречному, либо к другу по ту сторону телефона. Советую задуматься. Они открываются парням, девушкам в своих отношениях, больше чем родителям. И это, конечно, нормально. Нормально, что они строят планы, в которые общение с рожителями вообще не входит. Потому что они хотят быстрее от них свалить. Ведь их не понимают, считают лишними. Потому что их гормоны не дают справляться с ними. Поэтому, прежде чем бить себя в грудь и говорить, что вы идеальный родитель, стоит поразмыслить основательнее.
-Да какие проблемы? У тебя? Ты что, такой взрослый стал, чтобы убиваться, Господи, посмотрите. Тоже мне страдалец. Не неси ерунды! Ты еще ребенок.
Ребенок, ребенок, ребенок...
Есть еще смешная позиция родителя: не знать о своем ребенке то, что он рассказывает кому-то другому. А потом предъявлять ему, что да как. Доверие важная частица, связывающая дочь с отцом, мать с сыном и т.д. Если его нет, то ребенок не откроется вам. А ведь все идет с детства. Не до него, работа, дома надо прибрать, что там, ах рисунок, положи, я потом посмотрю. Пусть пока сам погуляет, у меня запись на ногти, нужно еще проверить, не написали ли мне что-нибудь. Подарок, ой, да зачем мне эта открытка из 2004, один мусор, выкину. Ужасное зрелище в моих глазах.
Сравнение с другими детьми. Мы тоже собственники в этом плане. А когда вы сравниваете, то не хочется делать вообще ничего. На этой почве нередко возникают конфликты.
Не спорю, есть и отличные родители. Те, что выполняют все пункты и примеры здесь именно так, как хочется многим. Но разговор сейчас не о таких идеальных. Если ваши родители таковы, берегите их и обожайте. Вам с ними очень повезло. Ну а мы продолжим.
Личное пространство, жизнь, интересы, компания подростка, это то, на что он имеет право выбора и наличия. Рано или поздно он вообще уйдет из вашего дома, и вы пожалеете о многом. Просто сейчас подумайте, как сделать так, чтобы ему не хотелось уезжать, а не бежать от вас, сломя голову куда угодно.
Примеров ещё уйма. Суть в одном : родители действительно бывают не правы. И наша задача - вразумить им это. Чтобы они научились признавать то, что ошибаться это естественно. Это простой человеческий фактор. И никто их за это высмеивать не будет. А прав у нас достаточно, чтобы это доказать. Потому что мы стоим лишь на ступень ниже вас, но ростом почти равны. Приободри его, когда ему плохо, покажи, что тебе важны его проблемы. Скажи, что у него все получится, если он опускает руки. Иногда важно понимать своего ребенка, слушать его, поддерживать, заботиться и замечать среди рутины внезапно нахлынувшей бытовухи. Ведь это и значит простое "любить". Ваша мудрость проявляется совсем не там, где это нужно. Важно быть примером своему ребенку. А не грозным предком, которого он сторонится и не доверяет.