Боль.
Я так давно не плакала. Мне давно не причиняли боли, и я поняла, что боль - это не мое.
В итоге после всего, я понимаю, что ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ. Но блин у меня сидит эта, чертова - Надежда, которая, все еще верит, что люди добрые, верные и справедливые существа. Но нет! Нет! Как же так? Каждый раз я иду на те же грабли, каждый раз я спотыкаюсь и бьюсь головой, каждый раз я падаю лицом в грязь. А все потому, что каждый раз моя "Надежда" одевает "розовые очки"(ну вот теперь я влипла). И после того как в меня воткнут нож, либо просто врежут в лицо, тогда те самые " розовые очки" падают и разбиваются, на много мелких осколков(уж хочется пройтись и почувствовать боль). А когда ты уже снял очки, ты видишь тот самый мрак. Ты видел(а), что тебя передали, ты увидел(а), что это как всегда лохотрон. И тут наступает боль, проходящая боль, та боль которую тяжко терпеть в одиночку. Тебе так и хочется взять и спрятаться под крыло и не вылазить из него. Этот мир опасен, здесь все не так сладко как кажется.
Миром правят деньги, а не любовь. Хотя деньги - Это какие-то бумажки.
Мир полон предательства и обмана.
А не добротой дружелюбия и всякой ванильностью.
Мир жесток и он никого не пожелеет. Так что, мой дорогой милый, забавный читатель, прошу перестань верить всем подряд, возьми дело В СВОИ РУКИ и давай делать САМ, не доверяя никому. В скором времени все станет на свои места, если тебе также грустно, то иди к своей семье и просто побудь с ними. А знаешь боль самая тяжелая вещь ее придется терпеть и терпеть, рыдать и рыдать, скрывать и улыбаться, чтобы держаться сильным(ой), вот самая ужасная проходящая боль. Боль которая никогда не сравниться с физической. Эта боль будет жить до тех пор пока ты не решишь и не сделаешь так, что эта боль станет просто пылью, которая тебе мешает. Просто нужно избавится от этой боли. Просто живи и знай в любых начинаниях, либо то что произошло с тобой, Я ВЕРЮ, что ты сможешь избавится от нее.
Боль - это самое ужасное чувство на свете. Разновидности болей миллионы, а их происхождения и причины, вообще миллиарды.
Боль - это самое утомительное чувство. А еще ужаснее всего, когда сидишь с близкими людьми, и вдруг вы затрагиваете именно ту тему, от которой, ты только недавно отходишь. И всё, началось все заново. Почему? Я ничего не хочу! Не хочу терпеть боль! Не хочу быть привязанной. И ты говоришь себе : " Я не буду плакать перед ними, так как если они увидят мои слезы, то им станет меня жалко, ну а жалость я не переношу ". И чтобы слезы не полились вниз, ты терпишь, этот чертов комок в горле, и смотришь в одну сторону, потому что если ты пошевелишься, то слезы польются и их будет сложно остановить. И ты смотришь в одну точку и терпишь этот комок в горле. А он как на зло, становится все тяжелее и тяжелее, больше и больше, и с каждым разом приходится тратить все больше сил на удержании слез. Ну да, люди обожают спрашивать у вас, что либо, ну вот началось. Ты сидишь и ответив что-нибудь понимаешь, каким стал твой голос, он стал более охрипшим, глухим и более тихим. Да я здесь влип(ла). Голос как на зло сдает свои позиции. Пройдя несколько минут, задается новый вопрос. Ты снова отвечаешь кратко, но голос сам не свой, он стал, еле слышным, охрипшим в конец и каким-то грустным. Ну все теперь я полностью попал(а). Комок растет и раз, переполнились глаза от количества жидкости и теперь слеза предала и потекла вдоль по лицу. Ммда, я надеялся(ась), что будет легче терпеть эту боль при родных, но не так мучительно. И тут твой самый близкий человек подходит "и твой мозг говорит - нееет, только не это, я больше не вытерплю" и тебя обнимают и все что было внутри решается выйти наружу. "Но твое подсознание говорит - нет я сильный(ая), я смогу все" и ты даже тут умудряешься терпеть. Ну вот, разговор окончен и вы прощаетесь ты стараешься ничего не говорить и терпеть, все еще. И тут дверь закрывается и ты просто не выдерживаешь свои слезы, все свои силы и все это решает полностью выйти наружу. И ты плачешл до потери пульса, до потери слез, до прихода знакомы или родных. "Хмм, а слезы бесконечны" но эта атмосфера, когда текут слезы, успокаивает. И так и продолжается боль. Только знайте одно : физическую боль можно временно перетерпеть и пройдет или вообще предотвратить, а вот душевную, ничего, никогда и ничем, не сможешь предотвратить.
Грусть, слезы, печаль. И да плакать это нормально. Каждый человек может плакать, и это нормально. Я не понимаю когда говорят, что ты взрослая(ый), либо ты мужчина, а мужчины не должны плакать. Кто такое сказал? У каждого человека бывают такие периоды, когда он не может сдерживать свои слезы. Если хочешь плакать плачь, вдруг поможет, хотя бы успокоиться душевно. Хотя я не уверена что, что-то измениться, сама ситуация останется. Можно плакать просто для успокоения души. Помню раньше я считала, что жидкости на слезы надолго не хватит. Но когда была сильная грусть, я плакала, час, два, три. А слез оставалось столько же сколько их было раньше.
Есть несколько видов слез. Первая - это от счастья, исполнения твоего давнего желания. Вторая - это просто хочется плакать, да реально бывает такое чувство, ты не спишь, а тебе так хочется плакать, прям рыдать, облить себя слезами. И наконец-то третья - это реальная грусть, обида, слезы, ненависть, зависть, а может и гордость, разочарования. По-моему самая жестокий вид слез - это третья, так как ты не знаешь где выход из этой ситуации, ты ждешь чего-то, что сможет предотвратить все это. Но я даже не знаю как вам тут помочь. А также здесь надо смотреть какая именно ситуация.
Знали ли вы что, имеет значение с какого глаза потекла первая слеза? Ученые доказали, что если с левого глаза потекла слеза, то это от грусти, ну а с правого, от счастья.
И напоследок, этой главы я хочу вам пожелать, если даже вы будете плакать, то только от счастья, удачи.
(𝑐) 𝑟𝑎ℎ𝑚𝑎𝑡𝑜𝑣𝑎_𝑦