Бескрайнее море из моих слёз

Вчера вечером, после визита Эрики я без чувств упала на кровать и заснула. Последующие несколько дней я почти ничего не делала, я просто лежала на кровати и слушала ту песню, которую мы пели в палате. Снова и снова, раз за разом. Я слушала её до тех пор пока не выучила наизусть. На третий день моего пребывания в искусственной коме и одновременно настоящей депрессии, народ начал беспокоится пару раз звонила Любовь Андреевна, первый раз я не взяла трубку потому что спала, а во второй ответила:
- Да..- сонно сказала я потирая виски, я только что проснулась и у меня жутко болела голова.

- Алло, Ника!? Это Любовь Андреевна из музыкальной школы беспокоит.- после этих слов я тут же проснулась и аж, села на кровати.

- Любовь Андреевна!? Ам, Здравствуйте, да я вас слушаю..- какой то тупой ответ, ну и ладно.

- Ника, ты где ходишь!? Почему тебя не было на репетиции? У нас через две недели показательный номер, кого нибудь из нас могут взять в оркестр.- это она так намекает мне, что я тип достойна? Думаю я не о том, сейчас надо придумать что нибудь убедительное и быстро.

- Понимаете..- не уверенно начала я.
- Я просто опять немного приболела, чувствую себя не очень хорошо.- это кстати правда.
- Голова болит и кашляю. - продолжала я.
- не хочу портить репетиции всем, своим кашлем и соплями. - я за молчала ожидая, как отреагирует моя учительница по музыке.

- Ну, ладно... Отдохни немного...- золотые слова..
- Но что бы в среду была в семь как штык на репетиции!- я посмотрела на календарь, дело в том, что пока я за гонялась в проблемы я совсем не следила за временем, числами и днями недель. Это очень необычно, когда время теряет своё свойство и ты просто живёшь.

Любовь Андреевна продолжала говорить:
- просто последние несколько недель ты так упорно занималась, прям не вылезала из зала и вдруг пропала, очень неожиданно мне показалось это странным поэтому я и начала волноваться.- хоть кто то за меня переживает.

- Спасибо.- тихо сказала я.

- Не за что, но что бы в семь в среду утром, как штык! Ты меня поняла?!-
- Да, Любовь Андреевна.- я положила трубку.

Так... Я выдохнула, с музыкалкой всё, школа- каникулы, родители- уехали в магазин, погода- как всегда.

Похоже это мог бы быть самый обычный день для меня, но этот день стал самым ужасным в моей жизни. Ровно в три часа дня мне позвонили и сказали, что Эрики больше нет.

После этой новости я долго не могла понять, что вообще происходит... Потому что этого не может быть... До меня медленно доходил смысл сказанного. Я встала с кровати и обошла весь дом абсолютно не понимая, что мне делать, как мне помочь ей и...
Я не знала, что делать, может позвонить кому? Но зачем? Наверное все и так знают... Я спустилась на первый этаж и сейчас медленно мерила шагами гостиную...
-" Её нет."- я только сейчас поняла, что я её больше не увижу, не смогу дотронуться, подумать " как же она меня достала со своими расспросами про квартиранта", подурачится субботним вечером, подсказать ответ по биологии или просто посмотреть телик.

После того, как я поняла это у меня началась настоящая истерика. Что то внутри меня сломалось, какая то внутренняя дамба со слезами. Я плакала и плакала до приезда родителей и потом весь день. Все уже знали, что случилось... Мне казалось, что я одна оставалась в неведении до самого конца и узнала самой последней о её смерти.

Всё происходящее просто не укладывалось в голове, всё было таким не натуральным, до самого конца я думала, что это шутка или какая то постановка. Так я думала пока не встретила родителей Эрики. Их горю и слезам не было предела. В тот же день вечером мы заехали к ним, мать Эрики так и не вышла из спальни, а её приглушённый плачь ели доносился до моих ушей. Мне казалось, что я сама вот вот заплачу на взрыт, упаду на кафельный пол посередине их маленькой кухни, буду бить кулаками по кафелю и кричать. Но весь вечер, как сказала моя мама я держалась молодьцом.

Всю дорогу домой мы ехали в тишине, никто не хотел или не мог разговаривать. Чуть позже мы попали в пробку, сегодня воскресение, все едут домой с дач отдохнувшее и весёлые, максимум что может испортить их хорошее настроение это эта пробка. Почему когда тебе плохо, то всем как назло хорошо?

Видимо я задремала в машине. Теперь болит не только голова, но и шея. Когда я окончательно проснулась, то заметила что лежу в машине на заднем сиденье, значит родители решили не будить меня, в такие моменты я их люблю больше обычного.

Немного посидев на заднем сиденье, я взяла ключи от машины, которые или папа или мама положили рядом со мной вышла из машины, закрыла её, потом из гаража и домой.

Было уже темно и на темно-синем небе появилась россыпь далёких и абсолютно холодных звёзд.
" Жаль, что Эрика больше не увидит этой красоты..." На глаза опять на вернулись слёзы.
" Нет. " твёрдо сказала я сама себе " не плачь! Ты же молодец.."
...

Похороны в среду. Эта новость была для меня, как гром среди ясного неба. Получается, что я не смогу прийти даже чисто теоретически, физически и уж особенно психологически это не возможно. С самого утра до позднего вечера у меня показательное выступление в музыкалке, которое очень важно для меня и моей карьеры в плане виолончелистки. ( наконец то я думаю о своём бушующем.)
Я сказала об этом родителям, они посоветовали мне подумать несколько дней, если что то они пойдут вместо меня. ( ничего такого я в этом не увидела, никому хуже не станет. Я психологически буду цела и попаду на открытый урок, родители из вежливости и личных соображений пойдут вместо меня.) кстати планы по поводу репетиций и открытого изменились очень быстро. Только Любовь Андреевна звонила по поводу репетиции, как тут откуда то взялся открытый урок, который был как нельзя "вовремя"

Мысленно я согласилась с родителями, но ради приличия решила сделать вид что думаю. Сидя на втором этаже и повторяя очередную симфонию я отлично понимала, что для меня всё так сказать решено и тот вариант, что они мне предложили самый лучший. ( Я стараюсь не ссориться с ними и не тратить нервы, которые пригодятся мне в среду)

Вечером мне позвонила Толстуха Крис и предупредила, что генеральная репетиция будет завтра, для меня это не было какой то неожиданностью или чем то на подобии я покорно согласилась с таким раскладом и положила трубку.

Как и в тот роковой вечер перед моей болезнью я решила принять ванную. ( We're started at the end.... ( Мы начинаем с конца...) ) Отмокая в горячей воде я понимала, как же я изменилась. Сейчас я чувствовала себя такой взрослой, как бывалый солдат. Слишком много всего свалилось на мою голову. Я ещё ребёнок, но пережила достаточно много... Не обязательно курить, пить или быть не девственником, что бы быть взрослым или хотя бы ощущать себя таковым. Достаточно пережить потерю близкого человека и ты начинаешь понимать, что ты смертный и такой одинокий... ( В комплекте с депрессией всегда прилагается маленький философ.)

Самым сложным будет не вернуться в оркестр ( где все уже в курсе), а снова посмотреть в глаза Глу и Винсенту. По правилам всемирной логики я должна хотеть встретиться с ними потому что они сейчас моя единственная поддержка, но мне этого не хотелось. Я боялась... Боялась, что если снова посмотрю в бесконечно зелёные глаза Винсента, увижу синюю капну волос Глу, не уверенную улыбку Санька, каштановые волосы Нат которые та часто заплетала в две косы, то вспомню те времена когда я была такой какой уже не стану никогда.

Какая та вселенская грусть свалилась на меня всем весом и придавила к земле с такой силой, что не удержавшись на ногах я свалилась в море из моих слёз. Такое глубокое и холодное, у него не было ни конца, ни края. Единственное что оставалось так это погрузиться с головой в солёную, холодную воду моего бескрайнего моря и утонуть... Навсегда стереть себя из этой жизнь, как не нужный файл в компьютере.

Холодно... Я чувствовала, как вода в ванне постепенно остывала, но у меня не было не сил не желания включить воду.

Холодно... Моё сердце остывает, как и то давно остывшее и почти замершее бескрайнее море из моих пролитых слёз.

Холодно... Ветер дует в открытое окно, если в этот раз я опять заболею, то я буду не против умереть. Жаль ребят в оркестре, как же они без виолончелистки? Надеюсь, что когда я перестану дышать, то этот вопрос не будет меня мучать.

Холодно... Мне прийдётся встать, спустить воду, вытереться и лечь в постель, что бы ворочаться пол ночи и уснуть под утро...

* Глубокая ночь.*

Я лежала на постели и вроде как пыталась уснуть, но потом пере думала и решила ещё немного погрозиться депрессивными мыслями.
С одной стороны было приятно осознавать, что всё таки существует это море и я его нашла, но жаль, что оно вообще есть...( странно, да? Я тоже думаю, что странно.)

Так же меня мучил вопрос почему мне позвонила Крис, а не Глу?
Видимо она чувствовала тоже что и я... Хотя последние несколько часов я вообще ничего не чувствую...

* Ранее утро*

5:13

Вторник. Часов пять утра не меньше, а я уже на ногах. Просто не могу спать и все. Всё ещё болит шея, но голова сегодня чистая так сказать трезвая.

Я позавтракала у себя в комнате, но позавтракала это громко сказано, просто запихнула в себя клубничный ёгурт и яблоко. Есть не хотелось спать тоже... Я была на взводе. Что то было со мной не так, не так как обычно. Я пыталась слушать себя, но ничего.. Я до сих пор не понимала толи я боюсь, толи злюсь или просто не знаю куда себя деть.

После нескольких минут разглядывания своих пальцев я пришла к выводу, что просто переживают из за концерта и не более.

5:25

Да, я не знаю, куда податься, сегодня наш дом мне кажется меньше обычного. Я спустилась в низ и сейчас мерию шагами комнату Петра... Точнее это моя комната, но это было так давно, как будто бы во сне или в прошлой жизни.

Из за каких то внутренних переживаний, угрызений совести и недавней потери мысли стали более механическими, более жёсткими, холодными и собранными. В этом можно найти, как плюс так и минус. Плюс в том, что я стала менее рассеянной, минус в том, что сами мысли и сознание, как будто бы закостенело и стало абсолютно неподвижным.

5:36

Я понимаю почему это происходит со мной, но полностью не уверена. Просто есть одна мысль, что я делаю это с собой из за того, что не хочу вспоминать Эрику и поэтому как бы замораживаю свои воспоминания и пытаюсь держать все эмоции при себе.

Такое возможно? Маловероятно, но похоже со мной происходит именно это.
Я уже лежала на по сути дела моей кровати, на которой не так давно ( как мне казалось) спал Пётр. Интересно когда заберут его вещи и кто? Хотя я даже знать не хочу... Пусть этой комнаты вообще не будет и этих вещей всего этого!
Я вскочила с кровати и злобно уставилась на тумбочку на которой лежали, какие то книги, ручка и пара листочков с бумагой.
Одним махом не боясь разбудить родителей я смахнула содержимое с тумбочки....

5: 48

Я сидела в углу комнаты, которую только что чуть не разгромила окончательно.
Перевернула стол, вытряхнула содержимое шкафа, сдёрнула постельное бельё с кровати, разбросала книги по всей комнате.

Родителей дома нет. Я проверила, зашла в их комнату, но там было пусто. Видимо уехали за костюмами на похороны. Мама за платьем, а папа за чёрным смокингом ( никогда не видела его в чёрном костюме).

Я даже не стала убирать то что я сделала с комнатой, которая уже никому не принадлежала, потому что мне было абсолютно всё равно...

Но мне стало легче...

6: 20

Я просто шатаюсь по улицам без дела. Вдыхаю утренний воздух и пытаюсь не думать о грустном.

6: 34

Не придумываю ничего лучше, как пойти на детскую площадку и покататься на качелях, чтобы хоть как то от влечься.

6:48

Иду в ДК ровно в семь репетиция. Моё сердце бьётся с такой силой, что мне кажется что этот стук слышат редкие прохожие, которых я встречаю у себя на пути. Мне страшно. Я не боюсь играть, не боюсь забыть что то, я боюсь встречи с этими людьми. С Глу и Винсентом, с Нат и Крис, с Таней и Настей, с Саньком и Любовь Андреевной.

Все они знают про мою дружбу с Эрикой, что они скажут. Что скажет Глу? Винсент? Любовь Андреевна?

6:50

Стою перед дверями и боюсь. У меня подкашиваются ноги и трясутся руки.

Воспоминания, которые лезут мне в голову... Они заставляют меня страдать. Я хочу плакать, но из последних сил сдерживаю слёзы от чего моя голова просто раскалывается.

6: 55

Может уйти? Убежать?
Нет... Я не могу... Я так близко.. Так близко к своим воспоминаниям, к этим людям, которые пронесли их со мной... Осталось пять минут...

6:59

Пора. Открой эту дверь и зайди. Это же так просто, а потом будь что будет.

7:00

Я открыла дверь...