Глава 17
Сергей прилетел. Прощение у Арины просить не пришлось. Три робких слова, которые изменили всю жизнь "Я люблю тебя"..
Запись из дневника. Июль, 19 число.
Именно сейчас понимаешь хочется просто встать и бежать. Бежать куда угодно, лишь бы не оставаться в этом месте. Хочется бежать, а потом втретить тебя и просто обнять. Как никогда я сейчас так сильно хочу чтобы меня просто кто нибудь обнял. Я не знаю почему, но мне чертовски грустно. Грустно от того что мы больше не друзья, даже не поэтому... А потому что ты всегда врал мне, почему люди врут? Почему!!!??? От этого позже становится больно другим! Мне грустно потому что у меня не крксивое лицо. Почему на улице нельзя ходить с пакетом на голове? Мне противно смотреться в зеркало. И когда я думаю " ну он же как то встречался со мной, значит не все так плохо" хотя этот придурок готов встречаться с любой кто ему предложит. Почему у всех такая красивая кожа? Чистая, без единого прыщика. Даже у моей подруги лицо стало идеальным, хотя было хуже моего. Мне грустно от того что я понимаю что ты скучаешь по ней, что я знаю что ты любишь ее, и возможно сейчас в этот момент пока я пишу эти строки, ты смотришь перед поцелуем ей в глаза. Мне грустно от того что я понимаю что люди причиняют боль друг другу и даже не замечают этого. Я хочу что бы меня кто нибудь обнял. Хотя нет, не кто нибудь, а ты.
Новая посылка тебе моих переживаний, которых ты, как всегда, никогда не прочтешь.
Это мило так, тут двое нашли друг друга, а может они даже и сойдутся вновь. По крайней мере, все будет так, как должно будет быть.
А мы друг друга не найдем никогда, да тебе оно и не нужно. Сколько писем тебе уже было написано здесь?.. 10?..20?
Я эгоист, потому что могу "любить". А твоя последняя фраза была о том, что не помнишь, любовь ли была ко мне?
Эта зима была для меня самой одинокой и холодной. Бредя по нашим с тобой Питерским местам, окунувшись в воспоминания, удалось рандомным способом дойти до наших качель, на которых, тогда, почти ровно год назад, мы сидели в нежности и беззаботности, под пушистыми хлопьями снега, час или два... Я не помню холода той зимой. Твоя забота укутывала меня, как ни одно ватное одеяло. Усевшись, тогда, уже в одиночку, на те качели, загоняя дым в легкие под музыку, которая помогала убивать настроение, в голове, словно кинокарточки, промелькивали воспоминания, тянувшие за собой все новые сигареты и да, слезы. На это мое день рождения не было ни тебя, ни снега.
Последнее, что я помню о нас, это поцелуй у перрона, а дальше тишина. Почему-то именно тогда мне казалось, что он окажется последним.
Может, мои письма здесь были прочитаны тобой. Но я все равно пишу их в надежде получить ответ. Я хочу знать правду, больше ничего, слышишь? Правду. Что за взрыв был в моей жизни под твоим именем. Может, я и утрирую, но сейчас, мне кажется, что именно эти слова подходят для олицетворения всех чувств и эмоций, которые сопровождают меня уже больше полугода.
Ты, наверное, не веришь, что это я пишу здесь и до сих пор, но я все еще помню.
Только злость в душе растет каждый день. Ибо только так я в одиночку могу выбраться из своего состояния. Агрессия "убивает" депрессию, а я до сих пор горю из-за тебя.
Сегодня Арина должна была провести вечер с друзьями. Так оно и было. Любовь, которая греет. И спмые лучшие друзья. Гитара и костер"все то, о чем мечтала. Песни под гитару до 12 ночи. Все закончилось тем, что боли опять начались. Девушка ночевала у Сергея.
Запись из дневника. Декабрь.
вечер. одеяло. грусть. что может быть лучше,казалось бы?
нужно выговориться.
с каждым годом люди меняются. с каждым годом меняюсь я. казалось бы,только недавно все было хорошо,все близкие друзья были рядом,всегда было весело,дружно,но,не сейчас.
прошел год. ушли многие. многие - большой смысл. любимые друзья,от которых ты даже не ожидал ухода,близкие люди,и люди,с которыми ты дружил с пеленок покинули тебя.
самое грустное это осознавать то,что тебя предали люди,которые обещали быть с тобой рядом до смерти.
ушли не все,остались самые верные,можно так сказать. но все же,этих людей я очень сильно люблю,и ... не хотелось бы терять их,ведь они единственная опора,поддержка. все,что осталось,это пара друзей. и больше ничего...
а сейчас осень - любимое время года. скоро день рождение,которое хотелось провести с любимой компанией,которой уже нет. просто грустно и все.
да и наверное правильно говорят,что остаются самые верные,а те,что ушли - сделали свой выбор.
А ведь у нас было время , не важно сколько оно длилось ,но это было безумие ,безумие двоих и для нас весь мир замер там где мы были двое , возможно уже никогда не буду счастливой так как тогда ,одновременно грустно от того ,что такое не повториться , ну и радость присутствует ,я ведь счастливый человек которому удалось так сильно и безумно любить ,не важно сколько длилось это безумие "любви" один день , два ,неделю , год, но ведь это время было только для нас двоих .....
Эм... Не знаю, поймёте ли вы меня. Вы когда-нибудь чувствовали пустоту? Абсолютное безразличие ко всему происходящему.
Я не знаю, как все это началось. Ведь совсем недавно все было в порядке. Эта непонятно откуда взявшаяся апатия убивает меня.
Это так странно, когда каждое чувство на вес золота.
Ведь совсем недавно, еще год назад, все было по-другому. Я любила человека, который постоянно предавал меня. Всегда прощала его за всё.
Были друзья, чьи переживания и советы много значали для меня.
Были любимые места, где мне было так спокойно...
Сейчас же мне плевать, что с моим любимым человеком.
Плевать на друзей и из вечные проблемы.
И я уже не хочу идти на свое любимое место, чтобы почитать книгу.
Я уже ничего не хочу и мне уже ничего не нужно.
Уже ничего и не надо. Есть болезнь, которая съедает меня. У меня есть все, но у меня нет здоровья. Я умираю,- с этими словами девушка начала медленно погружаться в сон.