Глава 13
Чтобы было не так больно Арина пила обезбаливающее каждые 2 часа. Хотя врачи были категорически против этого. Ей предложили лечь в больницу и провести там свои последнии дни. Но девушка была против.
Запись из дневника. Май
И сколько бы ни было счастья, радости, улыбок - все заканчивается.
Люди меняются, уходят, растворяются в пустоте, оставляя после себя раны, шрамы, синяки и черные дыры. Я постепенно превращаюсь в машину, в бесчувственную массу, безэмоциональную куклу. Но знаешь, больше всего, я боюсь потерять тебя, потерять себя. Всю свою жизнь. Она в одном человеке. Твое сердце больше, чем все вокруг. Дай подержать за него. Согрей меня своими холодными руками. Ты так далеко. Я хочу касаться тебя руками , кончиками пальцев, целовать твои щеки. Сколько бы между нами не было километров, мы всегда будем вместе, в моих снах. Ты как тот большой зверь - топтал мои цветы, пожирал моих крылатых, заглушал своим вытьем прекрасное. Спасибо, что хуже уже не будет. Людям, нужно бояться людей. А я, сижу и рисую. Все стены увешаны твоими портретами.Твой взгляд, проникающий прямо в сердце. Твои тени ходят за мной, я вижу твои силуэты в окнах. Мне страшно, мой зверь. Мой дикий ворон.
Спрячь меня под своим крылом.
Девушка поняла все то, что пыталась отрицать. Она больна. И в скором времени умрет. Ее 13 - ой мечтой стала обыкновенная шарлотка, но она хотела ее приготовить сама. Арина нашла рецепт. Все было готово. Впереди реакция родителей на ее кулинарное чудо.
хочу лечь, уснуть и проснуться где-то далеко. с тобой. за окном будет шуметь лес. и никакого жёлтого осеннего цвета, никакого холодного дождя. мне можно будет ходить в платье и босиком, потому что не страшно пораниться. на улице будет свежо, но довольно тепло, и от этого захочется улыбаться. дома будет жить большой белый кот, которого я буду любить, как младшего брата. мы будем гулять там по лесу, совершенно ничего не боясь. купаться в реке, которая будто течет с горы, такая она чистая.
мы пойдём гулять в поле. там трава будет выше нас с тобой, но когда подует сильный ветер - вся трава уляжется в одну сторону на мгновенье. я буду бесконечно поправлять растрепавшиеся волосы, а ты ляжешь неподалёку и будешь смотреть в самое красивое небо в мире. там пригодится фотоаппарат. плёночный. ведь именно на нем получатся шикарные снимки [но они тебе все равно не понравятся]
и там можно будет провести сколько угодно времени, пока самим не захочется уйти.
но нам
не захочется.
Мысли неслись потоком в голове у девушки.
Запись из дневника. Декабрь.
Говорят боль это нормально. А как насчёт опустошения? Как насчет ощущения собственного кровотока? Что там с моментами, когда лежишь и не можешь понять что реально, а что нет? Как ты так легко мог забыть меня? Как возможен такой поворот событий, что я теперь пустое место.
Я смотрю в потолок, слышу шебетание птиц, чувствую, как пульсирует в висках, ощущаю мигрень где-то под черепом - я не спала всю ночь. Но ночь пролетела моментом, словно я провалилась из одной реальности в другую. Я жила в своей голове, а не в этой пустой комнате. Я слышу как тикают стрелки часов, странно, ведь у меня дома нет давно механических часов. Тик-тик, пауза, тик-тик..
Говорят боль это нормально, только не говорят, как её пережить.
Я не являюсь тем человеком, с которым все стремятся общаться. Я не красивая, не стройная.
Мне трудно выражать свои мысли, потому что я много времени формулирую речь и поэтому не люблю разговаривать. Хотя я много читаю.
Я пытаюсь показаться всем другой, ведь я ненавижу настоящую себя.
Я ненавижу свой характер, свое тело, свои мысли. Все время я пытаюсь скрыться за другой маской. За маской, в которой мне на все плевать. В которой не больно. Но это далеко не так. Мне практически некому выразить свои эмоции. Меня мало кто понимает в реальности. Именно поэтому я выбрала социальные сети. Из общительного и веселого ребенка я превратилась в социопата, который даже не может сказать все, что написано выше, своим друзьям.
Я тот, кто говорит, что не ревнует, а сам буквально задыхается, когда те два друга переписываются, игнорируя меня. Когда я в ссоре с одним из них, я говорю, что он меня бесит, но это только в данный момент. На самом деле я люблю его.
Я тот, кто рушит себя, свою жизнь, а из-за страхов, появившихся от предыдущей дружбы, не могу извиниться. Я боюсь.
Я стерва, у которой самооценка выше крыши, но при этом я ненавижу себя по полной.
Я делаю вид, что мне на все плевать, хотя внутри я плачу из-за каждой мелочи, каждого пустяка. Я пытаюсь быть снежной королевой, но при этом я все еще остаюсь маленькой наивной девочкой.
Я люблю быть одна, думать о чем-то, мечтать, размышлять, но при этом боюсь остаться без всех. Когда тебе некому высказать свою тоску, свои идеи, свои чувства. Не с кем обсудить очередной фанфик, песню.
Даже сейчас, печатая это никчемное сообщение, я сижу и понимаю, что я тоже никчемна.
Я пережила депрессию, длиною в два с половиной года.
Я мечтала и мечтаю покончить с собой.
Я до жути конченный интернетный задрот.
Я предавала друзей, даже не думая о том, что совершаю нечто ужасное.
Пускай я отчасти научилась отпускать прошлое, но поступки, все ужасные поступки, которые я совершила, я никогда себе не прощу.
Я не говорю друзьям, плохо ли мне, плакала ли я. Я не вижу в этом смысла. Зимой я поняла, что все твои проблемы - лишь твои. Твои чувства - только твои. Порой до них никому нет дела. Я не говорю об этом, потому что мне не хочется нагружать кого-либо своим дерьмом. Зачем? Мне плевать, действительно плевать на свои чувства.
Когда мне плохо, я изо всех сил пытаюсь помочь человеку в другой стране, в другом городе, ведь они живут там. Мои друзья. Когда им плохо - мне хочется плакать. И я плачу.
Я слишком сентиментальная, реву из-за глупостей. Это бесит меня.
Я слишком ранимая, хотя пытаюсь это скрыть.
Порой я просто хочу располосовать себе руку, ведь жизнь действительно трудна.
Я осознала, что, закончив школу, будет ужасно трудно. И я не хочу становиться старше. Я хочу вернуться в счастливое и безмятежное детство. Учеба, зачеты, экзамены, работы... Я уже ненавижу взрослую жизнь, при этом свято веря, что взрослость - это круто.
Я хочу быть маленькой, но при этом мечтаю о том, как буду жить в отдельной квартире. А что потом? Семья, дети... Это тяжело. Это ужасно тяжело. Я хочу остаться в детстве.
Я не хочу учиться дальше, уезжать от мамы, от семьи.
Я не хочу взрослеть. Все взрослые - глупые, и я тоже буду глупой.
Я тоже не буду замечать порезы на запястьях своей дочери, я тоже не буду слышать ее плач ночью, и буду наивно полагать, что с ней все отлично. Она будет медленно гнить и умирать изнутри, как это делала я. А в итоге она просто возьмет и спрыгнет с балкона. И умрет. Она сделает то, чего не сделала я. Я буду ей завидовать. Потому что она смогла. Ей хватило эгоизма, ей хватило смелости все это оставить. Мне же, в свои 17, всего лишь удалось сделать себе пару десятков порезов точилкой.