Глава 7
Курс химии начался спонтанно. Арине становилось хуже. В ее тело было воткнуто тысячи мелких иголок, боль не из приятных.
Девушка была уверена, что сегодня осуществится ее мечта. Она хотела пойти на дискотеку.
Запись из дневника. Апрель
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его SMS-ки, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они были сделаны. Страшно когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить. Всё того же... прежнего. Ты рыдаешь над этими снимками, бегаешь к каждому телефонному звонку, просыпаешься ночами от того, что тебе слышится, будто пришла SMS-ка, каждую ночь, перед тем, как уснуть, долго вспоминаешь, то что больше всего хочешь забыть, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит.
Все, что тебе нужно — это упоминание его имени, рассказы о том, что его где-то видели в одиночестве. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем.
У него новые друзья, знакомства и вправду, ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил. Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его. Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей, сложно находиться в одном доме с близкими и делать вид что всё хорошо. В контакте
ставишь статусы, а потом приходят мысли чёрт возьми, я же сильная девочка и тут же удаляешь. Любые, песни в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться... Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется.
И все реже: а вдруг? В конце месяца ты решаешься. Убираешь эмоции, перестаешь надеяться, включаешь логику и отключаешь телефон, пытаясь забыть кого-то - значит всё время о нём помнить. Ты уже не плачешь, потому что больше просто не можешь... потом тебе уже все равно. Ты все чаще отключаешь мобильный, потому что некому тебе звонить. Все, что вчера казалось таким значимым, сегодня не имеет никакого смысла. Просто теперь ты осознаешь, что нужно как-то жить без него. Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере, пока он не встретит тебя: такую яркую, блистательную, в окружении молодых поклонников и завистливых подруг. Встретит — и тут же скончается от воспоминаний. И ты идешь туда, где он может быть или где бывал, делаешь вид, что тебе весело, что все и вправду хорошо. Но себя не обманешь — на самом деле все это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую прическу, — тоску в глазах не уберет никакой мейкап. Но время идет, а он тебя все не встречает.
Выкарабкалась, выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила. Любить друг друга люди перестают только потому, что прежде слишком сильно любили, если бы мне предложили 2 варианта вернуть или вернуться... я бы выбрала пулю себе в лоб и больше никаких вариантов.
Если тебе суждено быть с этим человеком и вместе протаптывать ваш жизненный путь, то вы в любом случае будете вместе, чтобы ни случилось, судьба сама сведёт.
Девушка попала на дискотеку. Она веселилась всю ночь с друзьями. Так классно она еще никогда себя не чувствовала. Арина старалась не думать о том, что ее ждет через две недели или завтра. Смерть всегда приходит внезапно.
Неужели ты в одиночестве справляешься со всеми своими бедами? Не спишь ночами, исследуя заветные маршруты города, лишь бы не ворочаться в холодной постели, отгоняя от себя грустные или порочные мысли, которые готовы разодрать твоё внутреннее "я", словно изголодавшиеся стервятники? Я всегда хотела быть твоим лекарством, но ты отчаянно пытался скрыть все свои болячки, царапины, ссадины и даже кровоточащие раны под натянутым до предела фальшивым позитивом и равнодушием, под иллюзией спокойствия. Мой раненый зверь. Я пыталась лечить тебя, зализывая все твои раны, но я была слепа, а ты не спешил выводить меня из неведения. Я действовала на ощупь и часто попадала мимо. А ты делал вид, будто всё правильно, так и должно быть, а я большой молодец, умница, заслужила сахарок, а лучше печеньку. Но на самом деле я сама была тем ещё раненым зверьком, ждала, когда залечатся мои раны, а они только гноились и разрастались, заражая всё большие участки души и разума. Наверное, вот почему некоторых людей называют гнилыми изнутри. Они были хорошими, но кто-то однажды больно ранил их и не нашлось лекарства, способного излечить их раны, а они лишь гноились и разрастались, пока микробы не сожрали абсолютно всё. Найди своё лекарство, не позволь этому абсцессу поглотить твою светлую душу и твоё безгранично доброе сердце. Останови этот процесс, покуда в тебе ещё есть силы и ты контролируешь его, а не он тебя. А в остальном ты прав. Я люблю тебя, а ты меня, но любим мы не сейчас, а тогда, в прошлом. Мы словно одна единая звезда за миллионы световых лет от людей. Они видят нас, видят, как мы горим, сияем, а мы уже давно перегорели, взорвались, погасли и превратились в звёздную пыль, которая медленно осыпается в безграничную пропасть чёрных дыр. Всё давно закончилось, а кажется, будто совсем ещё рядом и всё ещё тепло. Но ты ведь знаешь, что из черных дыр уже ничего не вернуть, а родиться могут только новые звёзды.
Но каждый вечер она наблюдала за звездами. Она мечтала о том, что станет здоровой. Только вот врачи говорили, что ей становится все хуже. Арина стала заложницей обстоятельств.
Запись из дневника. Сентябрь
" Не понимаю суть бытия в этом жанре.Кому-то мои слова покажутся бредом.Но для меня это просто избыток чувств,мыслей,эмоций.Так страшно слышать слово "смерть", особенно после того,как ты увидел своими глазами именно это на дороге.Не хочу даже касаться этой темы.Люди не ценят ничего.Нас в одну секунду может не стать,понимаете?Только человек с сильной волей до конца осознает это.Почему так много тварей среди людей?Этим вопросом я буду задаваться вечно.Чего им недодали ?'С Родительских спален',как говорится.Так жить тоже нельзя.Погрязаю в своих же мыслях.Думы думаю,покоя не найду
В том,в ком видишь успокоение,не придают тебе особого внимания и значения.И да,это отнюдь не стихи или что-то подобное,просто строчки так с языка легли банально.Я ждал,пока захлопну свои двери от тех,кто этого не стоит." Лишние"?
"Я полюбил её за пальцы игры в пианино " .Это будет нечто похожее на дневник одной души. Моя частичка,которую хочу видеть каждый день,живёт подальше.В этой строке не про одного человека. Как поют "Верните в моду любовь чистую ", да люди сами подонки законченные.Только истинный эгоист способен сильнее всех любить.Да и слова " Любовь " нет.Просто неописуемые иллюзионные движения внутри тебя.Это ожидание.Ждать.Ждать того,кого любишь.Просто иногда люди видят себя в других.Люди бывают выдуманы нашими же привычками.В этом мире все нужно чувствовать.Чувство.
Замкнутость,вечность..Назовите как угодно."