Seventh Part
Даже не верится, что я опять что-то пишу в своём блокноте.
Сегодня попыталась писать стихи, но я ничего не почувствовала, а значит ничего не вышло. Я больше так не страдаю, как раньше. Ничего не толкает меня к огорчениям. Что-то во мне поменялось или дело в том, что меня окружает? Мне почему-то не больно. Я давно забыла каково это и именно такое чувство меня пугает.
А можно мне снова начать думать о смерти? Вновь появится вдохновение, реки крови из тонко надрезанных запястий и переживания. Кто-то скажет, что мне это всё ни к чему. Но причин это опровергнуть у меня нет. Мне становится от этого грустно. Когда ты любишь кого-то, кто не может быть с тобой, ты можешь хранить эту любовь бесконечно долго, но людям свойственно любить по-разному и любить многих одновременно. По этому ты можешь полюбить кого-то, встречаться, жить с человеком, даже есть любишь кого-то ещё.
Так случается, и наши сердца достаточно велики, чтобы вместить множество людей. Огорчает даже не это, а то, что любить реального человека сложнее. С появлением человека, приходит и ответственность. Любая ответственность это не легко. Передавая ответственность за себя другому человеку, вы должны взять на себя ответственность и за него. А вот от этого и становится страшно.
Как мне избавиться от ощущения неспособности ни на что ? Самооценка медленно смывается с места преступления. Всё достижения в жизни измерялись способностью правильно описать происходящее, но сейчас всё находится в мертвой точке. Какой из меня может вырасти писатель, поэт, жкрналист если я даже нормальный текст не могу написать?! Позор мне! Возможно через несколько лет этот день забудется и я достигну намного большего, но сегодня мне становится тоскливо .
Моя близкая подруга предположила, что если я счастлива, то не думаю, и не пишу, ведь в моменты счастья голова другим забита... Мне очень хочется, чтобы это было правдой.