страница 1
Вы когда-нибудь задумывались, что такое любовь? Что для вас любовь? Как вы понимаете это слово? Какое значение для вас имеет это слово? Как вы думаете, человек смог бы прожить без любви?
Для меня, любовь - это когда ты готов совершать невероятные поступки, неконтролируемые твой разум. Тогда , когда ты жить не можешь без того человека, к которому испытываешь это чувство. Когда ты даже и не думаешь о измене.
Ко всем любовь бывает разная. А иногда это и вовсе не любовь... Привязанность. Любовь часто путают с этим чувством. Некоторые, "любя" физически, не понимаю, какую ошибку они совершают. Любить нужно все сердцем, всей душой, не только физически, но и духовно, даже мысленно.
Смог бы человек прожить без любви? Некоторые в ней даже не нуждаются. Они настолько самовлюбленны собой, что о других и думать не хотят. Другие...Другие хотят любить, но им не даёт судьба. Последние, теряя любимого, стремятся больше не играть в игру, под названием "жизнь". Они не видят смысла в жизни без того, кого потеряли. У вас было такое?
2 года назад, я потеряла свой смыл жизни. Смысл быть красивой. Смысл вставь рано утром, чтобы приготовить вкусный завтрак. Смысл делать приятное. Я потеряла свою любовь. Я потеряла его.
Вы любите мотоциклы? После того дня... Я ненавижу их , после того дня. Если бы я могла что-то изменить, в тот вечер.
Судьба дала нам 2 года. 2 года счастья, любви, преданности друг к другу. Я до сих пор жалею что умер он, а не я.
Тогда мы сильно поссорились, в тот вечер. Он ушёл, хлопнув дверью. А через час, по телефону мне сообщили о его смерти. Он разбился на мотоцикле.
Что я чувствовала тогда?
Я не могла поверить в услышанное. Я не верила им. Я до последнего просила бога, что бы это была ошибка. Я верила, что это не он. Но все тщетно. Приехав на место аварии, я увидела разбитый мотоцикл, который торчал в столбе и тело накрытое белой простыней. Я сразу кинулась к нему, я не могла в это поверить. Это все не правда. Это сон. Сдёрнув белую простыню, я увила его окровавленное лицо, все в ссадинах и порезах. Даже тогда он оставался для меня самым прекрасным, самым красивым. Я целовала его, чувствуя на губах вкус крови, крича как не нормальная что, уже сама не помню. Я просила его очнуться, просила прощение. Я хотела оказаться здесь, вместо него. Я не видела смысла жить без него. Я не верила в это. Нет. Этого не должно было случиться.
Прошло 2 года с его смерти . За 2 года этой чёртовой жизни без него, я пыталась покончить с собой раза 4. Ничего не получалось. Я хотела к нему. Я так скучала по нему. Спустя 1 год его смерти, я начала осознавать, что он умер. До этого я просто не верила в это. И вот уже 2 года, я общаюсь только с мамой, и со своей лучшей подругой Китнес, папу не знаю с рождения. Все это время, я не живу, я просто стараюсь существовать.
Одиночество, тоска, безмятежность- других чувств я не знаю. Вы подумаете, "а как же мама? Подруга тебе на что?"
Они всячески помогают мне, постоянно куда-то вытаскивают, я им бесконечно благодарна за то, что они все ещё со мной... Но все равно. Они - не мой любимый Рики. Я хочу к тебе, милый. Я люблю тебя.