' xx. ☆
*я пишу это не потому, что хочу поделиться об этом с кем-то, а в какой-то степени для того, чтобы поставить точку в очередной стадии моей жизни.
я не делаю из жизненных обстоятельств концепцию/искусство/трагедию. я делаю это потому, что таким образом отпускаю прошлое и открываю дверь в настоящее.
мне почти 18. я помню почти каждую деталь своей жизни, но с трудом помню ту половину, в которой вправду жила, а не выживала. теперь же, осмыслив все, я разделяю свою жизнь на три стадии:
1. селф-буллинг. прошлое и ошибки.
2. стремление к улучшенной версии себя. гонка за будущим, перерожденный в концепт.
3. принятие себя по-настоящему. здесь и сейчас.
я не хочу останавливаться на сером и неряшливом прошлом (именно в таких красках я его вижу), зацикливаться на розовом будущем, как делала раньше, а скажу кое-что: с меня хватит. я принимаю себя на самом деле. при любых обстоятельствах.
- я снова учусь тому, чтобы любить себя.
- тебе нужно научиться никогда не переставать любить себя.
[ обычно, моя лучшая подруга, как она считает, не очень знает, что сказать в момент поддержки, но here we go. сай, если ты читаешь это, спасибо тебе и прости за все. ]
я поняла одно. я никогда не любила себя настоящую. как я уже сказала, я полюбила улучшенную версию себя и поверила в это настолько, что в какой-то момент не могла различить реальность от идеи. я в какой-то степени вырвала свое сердце и продала его тому, что видела через розовые очки.
поэтому вскоре я встретилась с суровой реальностью, где я недостаточна умна, как думала, и не красива так, как считала. мне было больно настолько, что это не описать. я отчаянно плакала, чувствуя себя еще слабее и более ущербной, чем думала. недостатки и переломные моменты всплывали разом в одно целое, голову не покидала жуткая боль, а телу не хватало пространства, потому что ментальное состояние перекрывало дыхание. я чувствовала себя недостаточно хорошей в чем-либо, чувствовала себя посредственностью. привязывалась к людям, которые не знали моего имени. родилась не в том месте и не в то время, а еще чаще чувствовала, как желание умереть превышало желание жить. все казалось настолько запущенным, что противостоять истериям было невозможно.
несмотря ни на что, я рада, что в моей жизни был человек, который помог найти себя и то, чем я хочу заниматься. через любовь к нему (и концепт) я увидела, к чему меня тянет. я благодарна бесконечно и навсегда. не скажу, что мои чувства по-прежнему сильные, но те чувства, которые были подарены, останутся глубоко под кожей. спасибо, котенок.
переживая очередной спад из-за разгрома стадии под номером два, я проживала начало марта. любимое время года, когда все обычно шло к лучшему. но не в этот раз. я опускала руки перед важными для меня вещами, теряла интерес к тому, что горячо любила и все еще еле дышала. меня уже бросало в дрожь. паника перед людьми вернулась, и я упускала возможности. давление со стороны матери делало только хуже. я понимала, что так не может продолжаться. но не понимала, тогда почему я не могла найти выход?
- поверишь ли ты, если я скажу, что тоже боялся?
в один момент мамины обвинения в трубку, пожирания собственного я запутанными мыслями на протяжении долгих месяцев и постоянные неудачи меня достали. да, я пропустила то, что могло улучшить мои способности, да, я не такая, какой хотелось быть, ну и что с того? я села на автобус и поехала до конечной остановки в городе.
на тот момент (14-го марта) я не сильно разбиралась в кпопе, но знала достаточно много для профана. на тот момент у меня было около пяти песен от бантан, и одна, как я помнила, подходила под мой настрой, поэтому я оставила ее на повторе.
ее звучание очень мягкое. в этой песне говорилось обо всех страхах,
которые тревожат нас. тревожили меня. это песня дала мне впервые за долгое время почувствовать себя неодиноко. мы все спотыкаемся, мы все ищем в себе недостатки и ненавидим себя, мы все боимся, но мы не одиноки.
- я стал лучше благодаря тебе, так сделай же тоже самое для себя.
я не была арми. и по началу мне казалось, что эти слова не относятся ко мне, а я их не заслуживаю. но я знала парней, знала, что это бы не имело для них значения. я стала вслушиваться в слова, которые говорили мне взять жизнь в свои руки: полюбить себя так же, как ты умеешь других. полюбить себя со всеми недостатками. просто любить себя.
я осознала очень многое. я поняла, что никогда не любила себя настоящую, и пообещала, что исправлю это.
поэтому в этот же миг я развернулась и пошла в канцелярий, чтобы сделать себе приятное. я купила себе маленький черный блокнот с блестящим рисунком в виде галактики, который мне, по сути, не очень нужен был, но поднял бы настроение.
думаю, с этого момента началось мое познание о счастье и любви к себе. думаю, с этого момента я бесконечно благодарна бантан.
я стала ловить счастье в каждой детали и моменте. счастье не приходит, потому что счастье создаешь ты сам.
выйдя из торгового, я подняла глаза на мутное серое небо, в котором видела свое отражение. которое говорило, что весна еще впереди.
на последние деньги я купила себе кофе, потому что захотела. потому что больше не нужны причины, чтобы сделать себе приятное.
я сажусь на автобус и говорю себе, что такие вылазки освежают мысли. говорю себе, что это не последний раз, когда я проведу день наедине с собой без угрызения совести.
именно так я заканчиваю тот день.
именно так, наконец, я говорю себе, что это не последний раз, когда я буду чувствовать себя счастливо.
именно так, потому что с этого момента я буду любить себя.
обещаю.