Дневник.
Привет. Наверное, именно с этих слов нужно начинать запись в дневнике. Хотя, чего я решил именно это написать первым? Может, другие слова были бы более уместными. Просто, мне хотелось поздороваться перед тем, как начать рассказывать тебе свои проблемы и вообще все, что происходит со мной в этой нелегкой и сумбурной жизни. На самом деле, мне просто нужно выговориться, вот только, большую часть своих мыслей я никогда не смогу рассказать своим друзьям или близким. Поэтому, я и захотел завести дневник. Знаешь, мне будет легче, если я буду считать тебя человеком. Так, словно, я пишу письмо своему другу, на которые, к сожалению, не получу ответа. Но, знаешь, в данный момент я просто хочу выговориться. Надеюсь, хоть после этого мне станет легче. Поэтому, выслушай меня, пожалуйста.
Чтобы ты лучше все понял и полностью смог войти в мое положение, я напишу несколько строк о себе. Согласись, в данном случае это нужно больше мне самому. Ведь, возможно, рассказав о себе я увижу что-то новенькое. То, что раньше не замечал. Думаю, иногда полезно рассказав собственную историю жизни, посмотреть на себя самого словно со стороны.
Так, и с чего начать? Пожалуй, с самого поверхностного и банального. Я парень и мне пятнадцать лет. К сожалению, я не высокий и это меня раздражает. Почему-то почти все считают будто парни обязательно должны быть высокими и сильными, а я в то время самый низкий в классе, да и телосложение слабоватое или даже, можно сказать, хилое. Стараюсь есть побольше, чтобы набрать вес, но это не помогает. Прискорбно и печально, но я уже почти смирился с этим. Волосы черного цвета. Частенько я забываю их стричь, поэтому, обычно, хожу с растрепанными волосами, которые то и дело лезут в глаза. В какой-то степени, это нравится мне, ведь, изредка, хочется скрыть свое лицо и почувствовать, хоть и фантомное, но все же чувство безопасности, словно пряди волос, падающие на лицо, смогут сделать меня невидимым. Глупо, но такое у меня предубеждение. Оно посещает меня не часто, но факт в том, что оно есть.
Не могу сказать симпатичный я или нет, скорее всего, просто обычный пятнадцатилетний парень. Думаю, этого хватит, чтобы хоть немного представить меня. Да и я сомневаюсь, что тебе сильно нужна моя внешность, ведь я тут чтобы рассказать о том, что происходит у меня в голове, а не о том, как выгляжу. Единственное, что я могу еще сказать так это то, что меня зовут Влад. Самое обычное имя, но я его люблю.
В общем, теперь давай перейдем к самой проблеме. Я точно не могу вспомнить когда это все со мной началось и в какой момент я подумал об этой проблеме. Но, уже сейчас, в моей голове точно сложилась мозаика из множества осколок мыслей, сожалений, страхов и осуждений. Все это перетекло в одну обычную фразу: «Мне нравятся парни».
Еще в детстве, некоторые парни проявляли симпатию к девчонкам, пусть она была глупа и наивна, в прочем, как и бывает у детей, но факт оставался фактом. Я же посмеивался над ними, в душе считая, что я сам еще не встречал девушку, которая показалась бы мне симпатичной. Позже, они вообще стали меня раздражать, ведь я, по прежнему, не находил в них ничего привлекательного, для себя, а их характер казался чем-то далеким. В общем, в девушках я не видел ни друзей, ни претенденток на любовь. Хоть и встречалось несколько вполне интересных для общения человек противоположного пола, но, опять таки, они были интересны только со стороны собеседника и ничего больше.
В то же время, я просто отлично чувствовал себя среди парней, с которыми быстро сдруживался. Но это же вполне обычно? Нет ничего ненормального в том, что парню легче общаться с другими парнями. Так я и жил до недавних пор. Пока не понял, что девушки начинают раздражать еще сильнее, а к людям своего пола, начинаю испытывать еще что-то. Все это приходило ко мне в голову постепенно, поэтому хватало времени осознать и привыкнуть.
Тем более, я не влюблялся, поэтому и не испытывал особой сложности своего положения. Просто со временем осознал, что, навряд, смогу встречаться с девушками и всю жизнь пробуду один. Так даже лучше, можно сосредоточиться на учебе и ничего не будет отвлекать. Позже, я еще и занялся спортом, а точнее, легкой атлетикой, чтобы усмирять свои гормоны.
Хотя, вру. Все это происходило не так просто. Я боялся. При чем, очень сильно, до дрожи в руках и головных болей. Некоторое время избегал людей и представлял в уме как все отвернуться от меня, если узнают правду. В тот момент осознал, что не хочу остаться один, ведь прекрасно понимал – одиночество погубит меня и безжалостно сожрет весь мозг. Стать мишенью для издевательств, вот что грозило мне, если станет известна правда. Пусть, все это приходило ко мне в голову постепенно, но только потому что я до конца пытался отрицать часть себя. Смеялся над собственными мыслями, пытался думать, что это только от скуки и ненормального мышления, мне в голову лезут такие размышления, даже пытался убедить себя в том, что меня не привлекает мужское тело и это просто чувство зависти, ведь я сам слишком тощий. Вот только, в тот же момент, хотелось смеяться и биться головой об стену, ощущая глупость собственных убеждений. От себя не спрячешься и я это понимал.
Поэтому, я закрыл эту часть себя где-то глубоко в сознании, надеясь оставить ее под замком как можно дольше. Даже вместе с друзьями смеялся над шутками про геев и соглашался со словами, будто это противно. Вот только внутри было жутко противно и горько, ведь, в такие моменты, я соглашался с тем, что я сам отвратителен. Если честно, это сильно повлияло на мою самооценку, но даже так я продолжал жить обычной жизнью.
Вроде, пытался держать себя в руках, но, со временем, понял, что уже не могу так просто скрывать это внутри себя. Возникало желание и интерес. Эта чертова сторона меня все больше и больше становилась яснее и четче. В такие периоды я жутко злился. Хотелось кричать и что-нибудь разбить дабы хоть немного успокоить ураган бушующий во мне. Стоило огромных усилий не ругаться с родителями и друзьями, которые просто не понимали как мне тяжело, ведь я сам не мог им рассказать, из-за чего приходилось и дальше все держать в себе, чувствуя как мозг закипает от этих надоедливых мыслей.
Однажды, я решил немного уступить и усмирить свой интерес, выбрав самый безопасный и безобидный вариант, а именно, просмотром гейского порно. Смешно, но в первый раз, при просмотре него, я испытал двоякое чувство. С одной стороны, это было естественно, а с другой – немного ощущалось отвращение. Наверное, мне просто было непривычно и актеры не впечатлили. Для порно фильма могли подобрать кого-нибудь получше. Но все равно, я смутился. Даже сейчас помню как сильно горели мои щеки. Сейчас я уже легко нахожу хорошие ролики и даже имею несколько любимых актеров.
Так я жил, словно делясь на две части и постоянно споря с собственными мыслями, которые твердили, кричали и умоляли сообщая моему телу, что самому мне уже не справиться с сексуальным напряжением. Черт, мне таких трудов стоило не засматриваться на парней. Иногда казалось, будто я слишком быстро отвожу взгляд и это кажется подозрительным. Возможно, у меня просто паранойя.
У меня было слишком много проблем, но я с ними справлялся. Жизнь никогда не казалась сладкой и не особо часто радовала приятными подарками, скорее она преподносила горькие сюрпризы.
Одним из таких сюрпризов стал Матвей, мой лучший друг. Он на год младше меня, но, при этом, выше на голову и шире в плечах. Уже два года мы вместе ходим на легкую атлетику и все это время я мучаюсь и сгораю изнутри. Иногда хочется уйти и больше не видеть его, но когда его нет рядом, все мысли заполнены им. От этого возникает чувство безысходности и некого подавления. Как же тяжело находиться рядом с ним и понимать свои чувства к Матвею.
Как бы не было печально, но для меня он идеален. Высокий, темные волосы, спортивное телосложение и сильные руки. Его веселый характер всегда привлекал людей и я не стал исключением. Возможно, именно его поведение и поступки стали причиной возникновения у меня таких чувств. Жаль, только он натурал. Мне так надоело ревновать его ко всем, но при этом скрывать собственные чувства и понимать невозможность подобных отношений.
Однажды, после тренировки парни как всегда бесились. Не помню о чем они разговаривали, так как я был занят собственными мыслями, но, внезапно, Матвей подошел ко мне и одной рукой приобняв за плечи сказал что-то на подобие: «Да мне все равно. Вот Влад всегда будет со мной и поддержит». Черт, у меня в тот момент чуть сердце из груди не выпрыгнуло. До сих пор помню, как приятно и ново было ощущение близости с Матвеем, пусть и такой незначительной. Возникло такое ощущение, будто на некоторое время я забыл как дышать, а по телу прошел разряд легкого тока, напоминающий уколы множества иголок. Вообще, сложно описать тот момент. Для этого не хватит всех слов этого мира.
Я ненавижу себя за это, но, до сих пор, чувствую его руки на себе и теплую кожу. Придя с тренировки, я впервые фантазировал о нем, при чем, вопреки всем моим ожиданиям, я был снизу. Мне всегда казалось, невозможным подчиняться другому парню или самому раздвинуть ноги перед ним. Но, в случае Матвея, я готов на все. Тогда, лежа на кровати во мраке своей комнаты, я представлял как он прижимает меня к стене всем свои телом и, не сдерживаясь, кусает губы шепча на ухо что-то непристойное… Черт, этот момент я лучше пропущу, слишком стыдно об этом писать, пусть даже это прочитаешь только ты.
В общем, после этого возникло ощущение, будто я грязный и никчемный изнутри. Острое чувство отвращения к собственной персоне, долгое время не давало мне покоя. Хотелось закрыться в комнате и не видеть больше ни одной живой души, словно моя гниль может испортить этот мир.
Как-то раз в интернете я зашел в одну группу посвященную слэшу. Там девушки-яойщицы, писали будто они были бы счастливы стать геями. Черт, да как они не понимаю, что это больно? Все не так круто как бывает в рассказах и любовь в реальной жизни редко приносит счастье. Чаще всего, чувствуешь себя одиноким, словно будущего нет и я застрял навеки в теперешнем с проблемами, которые обступили меня со всех сторон. Вот я бы сейчас отдал одной из них все свои проблемы и посмотрел как она справилась бы с этим.
Но, я не хочу зацикливаться на этом и просто сразу перейду к тому, что сподвигнуло меня завести дневник и начать писать в нем. Сегодня я с Матвеем вместе шли домой. Рядом с ним чувствую себя размазней. Все мысли путаются, некоторые слова забываются, а в голове творится бардак. Но, все равно, я наслаждаюсь каждой минутой проведенной рядом с ним. Сам ужас произошел когда мы шли по улице и заметили двух парней стоящих около друг друга слишком близко. Естественно, Матвей вновь начал шутить про геев. Тогда он сказал, что ненавидит их и не хотел чтобы хотя бы один из них оказался рядом.
Я не сразу нашел, что сказать, да и какие тут можно подобрать слова? Все еще перебивая в рассеянности и отчужденности я, просто, кивнул, якобы соглашаясь с этим. Но внутри в один момент стало так горько. В горле появился мерзкий комок и просто захотелось исчезнуть.
Неужели я виноват в том, что меня ненавидят? Что я сделал такого, что бы все считали меня мерзким, словно в этом мире нет места таким как я? Видно, мне просто хватило родиться с этой гнилью, чтобы принять нелегкую ношу. Определенно, кто-то наверху решил, что мне живется слишком хорошо и предоставил такой сюрприз.
Вот, я и написал большую часть своих мыслей. Получилось немного сумбурно, но, я надеюсь, что ты уловил основную суть. Знаешь, мне стало немного лучше, после того как я выговорился. Давно нужно было это сделать, тем более, я и правда нашел кое что важное для себя, после того как пересказал тебе некоторые моменты своей жизни. Конечно, мне не легко, но раскисать и дальше нет смысла, ведь есть те, кому намного хуже чем мне. Но и терпеть все это я больше не намерен. В данный момент я полон решимость взять ситуацию в свои руки и добиться счастья любой ценной.
Своими силами я добьюсь всего. На это уйдут годы, но я заставлю других признать себя, пусть для этого мне придется много стараться и вытерпеть еще немало трудностей. Вот мой ответ всему.
Сейчас я чувствую воодушевление и спокойствие, спасибо, что выслушал. Ты мне очень помог. Когда я в следующий раз напишу тебе, это будут не жалобы на собственную жизнь, а рассказы о моих достижениях. В общем, еще раз спасибо за то, что не пожалел на меня времени. До следующей встречи, мой дневник.