τoωers ( harry styles )

ω Naya Rivera - If I Die Young

ωωω

POV Harry

— Тебе лучше, не правда ли ? — с надеждой в голосе спрашивает Джемма, поглаживая мою руку.

Я зажмуриваю глаза, чтобы не видеть ее ласковый взгляд и теплую улыбку.
Мне жалко Джемму за то, что ей приходится сидеть здесь днями и ночами в ождании чуда.

Но на самом деле мне действительно лучше на ...одну сотую или может меньше ?

Я немного прихожу в себя после приступа и даже членораздельно говорю и составляю предложения.
Мой разум все еще в сознании, и это можно ощутить. Я контролирую свой рассудок.
Пока что контролирую.
Сложно сказать, что будет со мной через неделю или две. Я знаю свою болезнь слишком хорошо. Знаю настолько, чтобы не строить воздушных замков, но и не впадать в депрессию.

Когда-то на одном сайте посвященному рассеянному склерозу я прочитал историю одного мужчины, которому поставили этот жуткий диагноз в возрасте сорока лет. Когда он только писал сообщение, отчет от начала болезни составлял всего пару дней.
Мужчина писал о том, в каком взвинченном состоянии он прибывает, что боится умереть и готов покончить жизнь самоубийством, но совершенно не хочет медленно сгореть, как и все заболевшие рассеянным склерозом.
Через некоторое время, мужчина снова написал. Прошло приблизительно полгода или девять месяцев с того первого сообщения, и я уже успел забыть о его существовании, если бы не эта яркая аватарка профиля и знакомый никнейм.

Похоже, течение времени совсем не повлияло на его отношение к болезни. Человек спрашивал, как кто справляется с депрессией и есть ли от этого какие-нибудь эффективные средства.

Я помню, что ему отвечали, и отвечали много. Кто-то советовал пить по утрам лимонный сок и гулять перед сном, кто-то рекомендовал записаться на сеанс к психологу или в группу поддержки.

Я с интересом наблюдал, как он отвечал на все комментарии, и решил для себя , что через некоторое время зайду на его профиль и посмотреть, как обстоят дела.

Когда же я это сделал, а прошло всего два-три месяца, то был шокирован: на его стене писали комментарии с пометкой " покойся с миром " и постоянно повторяющейся фразой " безвременный уход " .

Прочитав еще больше постов на странице, я догадался о том, что скорее всего мужчина умер не по причине болезни. Он покончил с собой.

Конечно, это было ожидаемо. Многие поступали именно так в подобных случаях. Не все способны справиться с тем фактом, что жить осталось не 20-30 лет, а возможно два или три года.

Я же, заболев рассеянным склерозом в шестнадцать, в те годы еще не осознавал всю серьезность этой болезни, а когда вырос — свыкся с мыслью, что моя жизнь может прекратится в любой момент.
Свой конец я представлял весьма четко и ясно. Когда-то мои ноги откажут, а руки перестанут двигаться. Меня положат в инвалидное кресло или еще хуже — в кровать, колесики которой привинчены к полу. Такие есть только в больницах для смертельно больных.
Было страшно, но иногда по ночам я представлял, как буду умирать. Как мне будет плохо, и будет печь в области сердца. В конце концов муки прекратятся, и я увижу тьму.
Так скорее всего я умру.

Я не хотел умирать, это было естественно, но никогда я не представлял себе свою смерть так ярко и четко, как сейчас.

Всю сложность ситуации составляло то, что к физическому недомоганию у меня была еще боль от этой жуткой истории связаной с Эстер .

Как можно любить человека и одновременно с этим чувствовать невероятную боль только при одной мысли о нем ?

Я стараюсь думать о ней как можно меньше, но не получается.
Мне так плохо без нее, но еще хуже рядом с ней . Когда Эстер пришла ко мне в тот день и плакала над кроватью, я готов был зажмуриться, заснуть, умереть прямо там на месте.
Никогда еще не чувствовал я столько эмоций в один момент.
Эстер, кажется, правда очень хочет поговорить со мной о том, что произошло несколько недель назад. Я все еще боюсь вспоминать о тех словах Джейка.

Мне хочется верить, что все это всего лишь сон, просто ночной кошмар, который вот вот закончится. Я проснусь и окажусь в объятиях Эстер у себя дома.
Мы будем вместе лежать на кровати и рассуждать о жизни, говорить о людях, кошках, луне и безалкогольном мохито.
Мы могли бы гулять ночью при ярких звездах и ловить снежинки языком. Все это несбывшиеся мечты, которые таят , как тот снег, как только попадает на кожу моих рук.
Совесть немного грызет меня за то, что я совсем не думаю об Айви-Блю, которая спасла мне жизнь, в отличти от Эстер, которая только сломала ее.
Но как я могу думать о том человеке, который безразличен мне.
Айви-Блю, несмотря на свой благородный поступок, не вызывает во мне ту бурю эмоций и чувств, как это делает Эстер.

Неужели судьба решила издеваться надо мной ? Почему я не могу просто быть, к примеру, с такой , как Айви, жить себе мирно, иногда ссориться по поводу цвета ее платья и ходить по университету, высоко подняв голову ?
Почему судьба выбрала мучать меня этой невыносимой болезнью и такой же невыносимой любовью к Эстер ?
Я снова жмурюсь, и хочу пошевелить рукой, чтобы сбросить напряжение в голове, потиранием висков, но вспоминаю, что капельница все еще капает рядом со мной.

Доктор говорит, что у нас еще есть шанс вернуть мне правую часть тела, если я буду послушным пациентом и все будет идти правильно. Но если я еще раз увижу Эстер, я чувствую, что упаду в обморок или еще хуже — умру прямо на месте.

Мне страшно от одной мысли, что придется с ней заговорить еще раз- столько боли и любви в один момент, это все равно что выпить быстродействуйщий яд, а потом заколоть себя ножом прямо в сердце. Эффект будет тот же.

Джемма поправляет одеяло и целует меня в лоб. Она обращается со мной, как с младенцем, и меня это раздражает.

-— Джемма . Пожалуйста. Можешь принести мне йогурт, — прошу я , чтобы побыть один хоть немного.

Она улыбается доброй улыбкой :
— Конечно, милый.

Дверь палаты со скрипом открывается, и я наконец-то один .
Только я снова собрался размышлять о смерти или о Эстер, в любом случае в данный момент это было одним и тем же, дверь снова скрипит. Я уже успел закатить глаза, так как был уверен, что это Джемма так быстро успела вернуться или же это доктор, который снова пришел делать мне капельницу.

Но я ошибся.

Милое личико Айви-Блю появилось в лучах утреннего солнца, проникающих в мою комнату через окно.

— Привет.

— Привет, — я сдавленно пробормотал.

— Я хочу поговорить с тобой. Знаю, это глупо, ведь тебе наверное очень плохо сейчас, — она смущенно посмотрела на капельницу, — но это имеет огромное значение. И да, я принесла тебе пончики. Я помню, когда-то мы ели их вместе в столовой.

Я слабо улыбнулся , а потом нахмурился :
— Правда ? А я думал, это мы с Эстер ели их ...но впрочем это неважно, — я улыбаюсь снова, пытаюсь улыбаться и отгоняю в сторону мысли о девушке, которая убивает меня даже на расстоянии.

Айви качает головой :
— Вот видишь... значит я все-таки не зря пришла, и Эстер все еще есть в твоей голове.

— Она всегда была, — грозно насупился я.

Айви-Блю рассмеялась, но в миг посерьезнела и присела на стул напротив кровати .
Она выдохнула и поправила свою шифоновую красную блузку.
Как всегда Айви выглядела шикарнее всех моделей и модных див. Кажется, чувство стиля было у нее в крови.

— Забудь меня, Гарри, и прости Эстер, — вдруг сказала она, но кажется, эту фразу она готовила не одну минуту.

— Дело в том, что для тебя она пойдет на все, в то время как я не сделаю ради тебя ничего.

Я нервно сглотнул ком горле.

______

Наконец-то я вернулась с дачи!
Юхууу..до учебного года осталось всего ничего, а у меня даже этот фф незакончен. То чувство, когда ты обновляешь только его, но тебя грызет совесть, что остальные фф не обновлялись уже больше месяца :/

Но я надеюсь, он стоит того :)

Хочу выразить вам уже в который раз невероятную благодарность за все то, что вы делаете : голосуете ,комментируете, делитесь песнями и просто поддерживаете меня .
Это оооочень оооочень приятно!!

Спасибо спасибо спасибо вам огромное!!
Я никогда не смогу отблагодарить вас достаточно :D

Лучи любви вам всем!