True love

Кэм:

Утром я еле как, благодаря Спику встал и пошел в школу. Спать все таки желательно больше, а не так. Да и после моих ночных процедур тем более будет тяжело. Хотя это только начало.

Мы со Спиком вышли из дома и направились в школу. Ох, весна. Чудесное время года. Конечно не лучше лета, но тоже классное. Спику стало тревожно, и он спросил:

— Как ты? Как твое самочувствие? Ты опять поздно лег спать? — Я не хотел отвечать на эти вопросы. Вчера я занимался не самими здоровыми делами и говорить про них я конечно же и не собирался. Поэтому мне пришлось врать.

— Уже лучше. — Наглая ложь, которую я пытался внушить Спику, чтобы он не волновался.

— Фух. Я очень рад это слышать. Я надеюсь, что дальше тебе станет еще легче, а то я с сегодняшнего дня не смогу контролировать тебя также, как я это делал тогда. — Радостно произнес Спик, улыбаясь

Сколько мне ещё надо будет скрывать это? И как? Если, к примеру будет физра, конечно можно носить всегда длинные рукава, но если тренировка будет на улице, меня могут посчитать ненормальным. Я вздохнул. Пофиг на мнение других, если я хочу, чтобы никто об этом узнал, значит буду жертвовать.

Мы тем временем уже подошли к школе, а потом и к классу, где нас встретили тревожные голоса наших друзей.

— Кэм, ты в порядке? Мы тут узнали про разоблачение на Бена.. Прости нас. Мы должны были как-то помочь. Если бы мы только знали... Прости! — Искренне сказал Тэв, ожидая ответа. Виноват тут только я.

В порядке ли я? После всех этих убийств? После этого кошмара? Я могу быть в порядке? Я могу быть счастливым после этих ужасов? Смешная шутка. Но смешно тут только вам. Кажется, будто уже давно меня размыли темные облака, которые, такие реальные.

Они сжимают из меня все. Я становлюсь мусором. Каким-то изношенным фруктом, плодом. Никому не нужным. Что я сделал? Что я сделал, чтобы ощущать счастье? Этого достойны почти все, кроме меня. Если бы я мог что нибудь изменить. Попасть в прошлое. Как в сказке. Только жаль, что это бывает только на страницах детских книжек.

— Кэм? Ты нас слышишь? — Спросил встревоживаясь Спик. Тэв и Дели с удивлением смотрели на меня. Я как обычно витал в облаках.

— Извините. — Сказал я, пытаясь наладить разговор.

— У нас сейчас алгебра, готовьтесь к худшему. — Промолвил совершенно спокойно Дели, который, вероятнее всего видимо был слишком самоуверен.

— И не говори. А потом и физ-ра. — Ответил Тэв. Спик тоже взялся за этот диалог:

— Солидарен с вами. А потом еще и физика.. Пипец, а не день. — Подхватил разговор Спик.

Интересно, кто будет новым учителем по биологии? Хотелось бы, чтобы уступили место новым учителям, а то старые уже надоели. Вечно стоят на своей стороне, не слушая других. Не слушая крики, как будто глухие. Не слыша страдания, не чувствуя боли. Я ненавижу почти всех учителей этой школы.

Именно они принесли мне этот мрак, эту пустоту. Им было наплевать на все. На мои чувства ладно, я переживу, но почему надо проявлять пофигизм к тем, кому очень тяжело из-за этого? Почему им нельзя помочь? Почему надо быть такими эгоистичными? Джордж, брат, почему? Им было все равно на них. Этот холод был повсюду. Но именно эти люди показали мне, что есть и тепло. Учительница по географии заступалась. Она помогала мне. Хотя бы она еще здесь. Но классный руководитель

Его больше нет.

Также, как и брата.

Все из-за меня.

Я не хочу снова потерять то, что мне дорого.

Я не хочу терять тебя, Спик.

А если опять будет худший учитель в истории? Чего стоит ожидать? Может быть все, что угодно. А если и вправду.. Будет новый насильник. Что я буду делать? Если сне не удастся спасти Спика? Он единственное, что держит меня. Если бы не он, я бы уже давно убил самого себя. Но я не могу этого сделать, как бы сильно не хотел этого. Спика надо защищать. Если найдется достойный защитник, я готов покинуть этот мир, но пока его нету, я не уйду.

Сейчас в школу ходить хочется ходить меньше всего на свете. Легче самую болезненную пытку принять, чем опять сталкиваться с этим местом. Оно уносит все. Свет. Он погасает. Каждый раз, когда я вижу эту школу. Я вспоминаю все, что со мной было. Голоса тех, кто отчаянно пытался спасти свою жизнь, но Бен был сильнее. А я слабее. Я ошибся. И из-за моей ошибки погибли люди. Из-за этого я больше никогда не увижу Джорджа.

Я никогда не забуду Бена.

Я никогда не забуду то, что потерял.

Может я изменюсь характером: стану убийцей, сойду с ума. Что меня ждет дальше? Мне стоит только догадываться, но я могу предположить. Я стану изгоем. Спик перестанет со мной дружить, ровно также, как и Тэв с Дели. Кто захочет дружить с ненормальным? Никто. На их месте я бы поступил также. Я слишком ужасен, слишком противен, тогда зачем. Зачем я прохожу через это? Я не могу. Я хочу сдаться. Упасть. Уснуть и больше никогда не просыпаться. Но что-то в душе не позволяет мне этого сделать.

Я не спас их. Я должен был. Но я испугался. Я проявил страх, а позже поплатился. Трус. Так бы меня назвали все. Я боюсь всего. Если герои на то и герои, что ни смотря на страх идут вперёд, то я останавливаюсь. Я не иду ни куда. Я просто наблюдаю. Я бездействую. Из-за этого я такой безразличный. Такой беспомощный.

— Кэм, что с тобой? Звонок через пять минут. И почему ты.. Смотришь в одну точку? — Спрашивал Спик, а я также и стоял как истукан несколько секунд после этого. Но все таки смог ответить:

— Я немного призадумался. Не бери в голову. — Я старался говорить убедительнее.

Я не промахнусь. Я должен страдать. Я заслуживаю только этого. Только боли. Ничто не лечит меня так, как она. Сжирает физически, как бы показывая насколько она мелкая по сравнению с душевной. Моя душа уже давно расколота. Побита и разбита. Так пусть теперь и физически будет плохо. Сегодня у меня сильно болели ноги, и я рад этому. Я счастлив. Хвха, я правда рад. Неужели я могу быть счастливым, чувствуя это? Я нашел этот свет?

Боль может приносить и то, без чего я теперь не могу жить. Чувство, будто это как алкогольная зависимость, но если алкогольная незаметно убивает внутри, когда сладкая снаружи, то боль двойная, сильная. Гораздо хуже. Никогда не думал о том, что буду таким. Таким простым, таким изгоем. Тем, кто приносит только горечь. Тем, кто думает только о себе. Я эгоист.

Лицо стало розовым. Я был готов заплакать, но понял, что сейчас нахожусь в классе, поэтому мне удалось выпроситься и выйти. Я чувствовал недоуменные взгляды своих одноклассников, но мне все равно. Мне пофиг, что обо мне подумают. Мужики тоже плачут. Но я индифицирую себя тут скорее как неадекватного.

Я правда настолько бесполезен? Я реально такой? Я правда такой идиот? Все мои старания были насмарку. Они не принесли никакого успеха. Они не только ничего не дали, так еще и испортили жизнь. Мою, моих близких. Почему я вообще родился? За что? Я хочу умереть. Сдохнуть и все. Закончить с этим миром раз и навсегда. Я не вижу в нем смысла. Если раньше я думал, что счастье будет у меня всегда, то со временем я осознал насколько все сложно. 

Бессмысленно винить себя после смерти родственников и друзей, но это и есть отчаяние. Я не могу принять иной вариант. Я не могу не винить себя. Конечно, я могу понять, что именно Бен убил Джорджа, или что в смерти моего брата виноваты хулиганы, но я их не уберёг. Я их любил. Но я не доказал это.

Слезы шли не переставая. Все ухудшалось. Держаться слишком сложно, как бы сильно это мне не надо было. Это становится все сложнее, но если я не буду этого делать я снова покажу свою слабую сторону. Я снова ошибусь, и я в этом не сомневаюсь. Я в этом уверен на сто процентов. Внезапно я услышал чьи-то шаги. Сейчас шел урок, потому и вероятность того, что сюда кто-то зайдёт очень мала.

Я срочно зашел в кабинку туалета. В туалет зашли какие-то пацаны. Они ржали и ругались матом, чем уже никого не удивить. Уже почти вся школа считает это крутым признаком, но это ужас. После этого они стали оскорблять учителей. Включая Джорджа.

— Кста, слышали про того лузера, которого убил наш бывший Биолог?— Спросил один из из компании.

— А как же. Такого лоха я еще никогда не встречал. Смешной такой был и наивный. — Согласился другой из них, попивая только что купленный энергетик.

Что он им сделал? Я понимаю, это подростки. Подростковый возраст. Но что это черт возьми за херня!? Почему несправедливость так жестока? Он старался помочь всем, каждому ученику. Старался выяснять проблемы, поддерживать и вот она благодарность?

— Ладно, погнали уже, пацы, а то нас раскроют. — Предложил еще один паразит. Они вышли из туалета.

Что только что было? Почему я ничего не сделал? ПОЧЕМУ Я ПРОСТО СИДЕЛ? Опять.. Я наплевал на Джорджа. На то, что его оскорбляют. На него самого. Я опять только из-за своих чувств, пытаюсь спасти себя, но не мнение об учителе. Я не пытаюсь вернуть ему славу и честь. Я просто.. Беспомощен.

Я вышел из будки, но что делать я не знал. Я хочу забыться. Уйти из реальности. Попасть в спокойный мир, где нету страданий, боли. Я хочу в мир, где есть только свет и добро. Но я тут. Снова тут. Там, где я и должен быть. Там, где я заслуживаю быть. Я должен терпеть. Должен страдать. Но свою совесть я этим не вычищу. Она никогда не станет чистой. Она всегда будет грязной.

Я вернулся в кабинет и сел на свое место. Может еще оставались следы от слез, но было уже настолько пофигу на это. Избивайте меня, убивайте меня, мне наплевать. Я даже не заметил, как стал тем, кого боялся. Это не так плохо, как я думал. Это круто. Без сомнений, быть пофигистом легче всего. Пофиг на будущее, пофиг на настоящее, но только прошлое тянет меня назад. Не дает идти дальше и затаскивает обратно в болото.

И я поддаюсь. Я даже не стараюсь как-то выбираться из этого ада. Я смирился с этим. Я терплю и все. И я не имею желания что либо менять. Мне хорошо. Со мной все хорошо.

— КЭМ! — Крикнул Спик. Почему я так и не догадался. Я посмотрел на него непонимающим взглядом. — Наконец-то услышал. У нас урок в другом кабинете. Хватит тут сидеть, пошли.

Спик взял мою руку и пронес до кабинета. После такого простого действия мне стало чуть чуть легче. Но я хочу отказаться от этого. Вернее, душа этого просит. Сердце говорит о другом. Я должен отказаться от этого тепла. Я не достоин его. Холод и лед — единственное, что должно меня радовать. Спик заслуживает лучшего, а я наоборот. Он не делал ничего плохого. Он старался действовать.

— Кэм, аууу.. О чем ты все думаешь? Все хорошо? — С переживанием спросил Спик.

— Все нормально. — Я вру. Опять. Но разве это то, что я хотел?

— Кэм.. Я.. Не верю этим словам. Твой вид, твои глаза, они выдают тебя. Твой опустошенный взгляд. Я вижу в тебе что-то тайное. Скажи мне, что это, прошу. — Спик все понял. Возможно это даже неудивительно. Он меня знает достаточно долго, чтобы понять все по таким признакам.

Но я не скажу правды. Ни за что.

— Ты ошибаешься. Я в порядке. — В этом случае сдаваться я не намерен. Ровно как и Спик.

— Это ложь. Я это знаю. Ты это знаешь. Но ты не хочешь этого признавать.

— Я не хочу в данный момент говорить об этом. Если ты не хочешь, чтобы мне стало хуже, просто.. Просто.. Замол — вдруг я почувствовал боль, но стерпев продолжил — Прости.. — Перед Спиком я тоже виноват.

Перед кем мне еще предстоит извиниться? Кому я еще напортил всю жизнь? Помимо моих друзей и родственников? Кому я еще навредил? Наверное всему миру. Я слишком подло себя поступил. Поступал. Поступаю. Что бы я ни делал. Я ошибаюсь и спотыкаюсь. Но я не встаю потом. Я продолжаю лежать. Ничего не делать. Я виноват во всем. Чувство, будто во всех. Во всем. Я виноват. Никто другой.

— Кэм.. Ты все еще не отошел от всего этого? — Угадал. Кажется я его недооценивал.

Звонок.

Он спас меня. Если бы не этот звонок, Спик бы точно выдавил из меня всю информацию. Я не могу признаться ему во всем этом.

Планировать светлое будущее я больше не собираюсь, и вряд ли буду хотеть как минимум лет пять точно. Да и смысл? Какое будущее с таким человеком, как я? Я сочувствую Спику. Если бы он не дружил со мной, у него было бы гораздо меньше проблем. Тэв и Дели хорошие парни, поэтому я думаю, что им можно доверить Спика.

Опять те воспоминания.. Последние слова классного руководителя.. В последние секунды его жизни, он успел мне сказать кое что. Но я воспринимаю это в плохом ключе. В том, которого заслужил. Классный руководитель говорил, что у меня все будет хорошо, но после такого конца с Джорджем я точно не ожидал.

Сейчас я.. Я так сильно хочу обнять Спика. Снова почувствовать его тепло. Как быстро бьется его маленькое сердечко. Как миленько он обнимает в ответ, прижимается. Я хочу снова оказаться в этом мире. Со Спиком. Он такой добрый, нежный, хрупкий. Иногда мне бывает очень трудно сдерживаться. Я хочу обнять Спика прямо на уроке, но я понимаю, что не могу. Он слишком милый и очаровательный. Когда мне плохо, я хочу снова попасть к нему.

Но мне нельзя.

Это справедливость.

Это правила. Жестокие, но правильные. Которые придуманы лично мной. Спик заслужил небо, любовь, и все самое лучшее. Он не может быть рядом с тем, кто может только зло делать. Он должен быть с кем-то получше. Мне кажется, что  мне лучше быть вдалеке, но видеть его. Так я не причиню ему вреда

Если я всем и вправду только мешаю, то мне стоит отойти подальше от всех. Мне не хочется, чтобы из-за меня страдали другие. Раз я не способен на то, чтобы делать что-то хорошее, значит я не достоин жизни. Так даже проще. Им быть легче всего и мне по душе. Вот только как на это отреагируют мои друзья? Наверное, им будет пофигу. Надеюсь. Я не хочу внимания.

Я хочу одиночества. Каждый раз, когда я с кем-то разговариваю мне становится не по себе. Я боюсь сказать что-то не так. Испортить все отношения, поэтому мне очень тяжело говорить. Да и я не особо-то и люблю это. Иногда конечно приятно пообщаться с кем-то, но я больше не хочу.

Огонь внутри меня, который горел желанием жить, подниматься на новые высоты, радоваться, вдруг потух. Мои вкусы полностью поменялись. В противоположную сторону. Если я буду всех только мучить, то смысл мне тут быть? Может мне стоит перейти на домашнее обучение? Так всем будет безопаснее, ведь так?

— Кэм, хватит сидеть на одном месте. Пошли, у нас физра сейчас будет. — Сказал Тэв, идя в мужскую раздевалку

А вот и физра. Конечно же я это предусмотрел. Я взял с собой кофту и штаны с длинными рукавами, чтобы никто не заметил кровавых бинтов. Это привлечет внимание, которое мне сейчас не нужно. Переоденусь я в туалете, чтобы не показывать рану в раздевалке.

— Сейчас бежим три минуты. — Объявил физрук и мы забежали.

Это было сложнее, чем я предполагал. Я думал, будет легче. Уже на одной минуте мои ноги стали сильно уставать, и я чуть не упал. Я прижался спиной к стенке и сел. Как же это все таки больно. Видимо я немного перестарался с этим. Спик бегал, но как увидел меня тоже сел рядом.

— Ты чего? Все хорошо? — Мягко спросил он, тревожась. Я не скажу правды. Никогда. Я лгун. Я могу говорить только всякую фигню.

— Немного поранился недавно, ничего страшного. — Я резко встал и почувствовал сильную боль, но мне пришлось стерпеть, чтобы Спик не обращал на этого внимания.

— Точно? Может к медсестре сходить? — Предложил он

— Она пусть идет на хрен. — Сказал я громче и злее.

— Она настолько ужасная? — Спросил Спик, ведь явно был в недоумении, когда я ее так послал.

Впринципе все логично, только как блин нормально ответить? Я не хочу ему щас объяснять все, что с ней связано. С ней слишком сложно. Но я ее ненавижу. С этим как раз связан мой младший брат. Когда хулиганы избили его, он попытался попросить у нее помощи, но она отказалась. Этот отказ стоял жизни для моего брата. Поэтому неудивительно, что я ее так недолюбливаю.

— Извини, я .. просто.. деби.. — Но не успел я досказать, как физрук крикнул нам бежать. Спик побежал не сразу, сначала смотрел в пол, повернул свой взгляд на меня и только после этого побежал. Чет я глупость какую-то сказал. Мог же сказать чётко и ясно, а получилось как обычно. Размазня.

Кажется я сболтнул лишнего. Редко у меня такое раньше было, совсем не общался же. А сейчас что-то чаще и чаще такое бывает. Научиться мне бы еще молчать, а то все говорю и говорю. Всех такие как я бесят, а значит мне надо молчать. К сожалению, или к счастью, но мне все равно. Я хочу быть тем, кто не будет никому мешать. А я вечно всем все порчу. Из-за меня погибли мои любимые люди. Из-за меня и только из-за меня. Если бы я мог, я бы застрелился.  

После физры он по любому еще допросит меня на перемене. Вот блин, нахера мне язык вообще, если от него больше проблем, чем пользы. Бесит. Может сейчас возможно стать по собственному желанию немым? Я бы с радостью согласился на это.

В целом наш физрук был не особо требовательный. Так, немного нас позаставляет побегать, поделать отжимания, но в основном это просто базовая подготовка. Именно поэтому мне повезло. Так бы я уже давно лежал без сил. Хотя сейчас не лучше. Я еле как сделал одно отжимание. Ии.. Все.

Конечно же Спик, делающий отжимания рядом со мной заметил это. Мне хана. Как же хочется надеяться, что он не поймёт, что не обратит на это внимание. Дыхание еще как на зло стало слишком частым, из-за чего и привлекательным. Только не сейчас.

Такое у меня бывает, когда слишком сильная физическая нагрузка. Но сейчас, обычное, одно отжимание. А я падаю. Я конечно знаю причину, но остальные конечно не поймут это. Так еще и презрительный взгляд Спика не дает покоя. Не урок, а кошмар. Хорошо, что предпоследний. Потом быстро сваливаю домой.

Надеюсь, что Спик не заметит меня. Я убегу в туалет и буду сидеть там всю перемену, а на уроке он расспрашивать не сможет. Учителя не дадут это сделать. План готов. Осталось дождаться конца урока.

— Так, у нас осталось еще 25 минут, играем в волейбол. — Ученики дружно кинулись за мячом, а учитель взяв сетку повесил ее на середине зала.

Из нас выбрали двоих капитанов и мы со Спиком оказались в одной команде, против Тэва и Дели. Черт. Спик встал рядом. Страшно аж стало от его загадочной ауры.

Мы были примерно сзади, поэтому к нам редко попадали мячи. Но все равно Спику и остальным было весело.

— Эй, команда, давайте стараться лучше! Не опозоримся же мы перед ними. — Указывая пальцем на капитана другой команды сказал наш капитан.

— Ты чо, я хотел это сказать... У меня фразу стырили!! — Показав обиженное лицо капитан другой команды сел на корточки. А потом, услышав смех своих напарников встал обратно. Классный актёр.

Мяч попал им в поле, поэтому счет увеличился в пользу нас 1:0. Спик пытался поймать мяч, но он был слишком маленького роста и поэтому ему было тяжело достать до него. А я и не собирался играть. Чисто понаблюдать.

Спик к тому же еще и боялся мяча. Надеюсь это никак не связано с его прошлым. Потому иногда мяч в него попадал. Правда не сильно. Но тут кидать мяч стал профессионал, поэтому он сильно кинул в него, но я успел среагировать и откинуть мяч рукой. Да, мяч упал на пол, рука стала болеть еще больше, но зато Спик, вроде как не пострадал.

— Как ты? — Спросил я у Спика, поворачиваясь к нему лицом. Редко я в последнее время у него спрашиваю об этом. А может и стоило бы. 

— А с тобой что?! Тебя сильно ударило!? Тебе же и так нехорошо, зачем ведешь себя так?! — Тревожно спрашивал он, вызвав некое подозрение у остальных в зале.

— Все хорошо. Продолжаем игру. — Сказал я, и игра восстановилась. Но Спик после этого постоянно пялился на меня.

И что на него нашло? С таким идиотом вообще лучше не видеться, в разговаривать тем более. Не понимаю, откуда у него столько терпения. У него вообще много всего нового, неизведанного, но такого теплого.  

Но я холод.

Холод и тепло не могут быть вместе. Ни под какими оправданиями. Я все еще психопат, который хочет, чтобы все кто причиняли боль тому, кто мне дорог сдохли. Может даже сам хочу их убить, еще не определился. Что за чушь я только несу..

Это же не исправит ситуацию. Тогда я вообще об этом думаю? Да и тем более, почему я такой умный и виню других в из смертях. Я же сам не лучше. Как будто я им боли недостаточно причинил. Как будто я хоть чем-то лучше них. Ничем. Впрочем поэтому я и режу себя.

— Кэм, мяч!! — Крикнул кто-то из нашей команды. Но мяч уже попал мне в живот и я упал. — Ну вот, проиграли — Сказал другой. И опять я виноват. Вообще играть не хочется. Только мешаю и ничего больше сделать не могу.

Я снова и снова ничего не делаю. Ничего не могу. Ничего не умею. Делаю все плохо и ужасно. Тогда зачем? Ради чего? Почему я согласился играть в волейбол, если знал, что я плох в этом? Я ненавижу это чувство. Ненавижу себя. Сейчас я больше всего хочу разрезать себя еще сильнее и глубже.

И тут прозвенел звонок.

Какой рай. Я срочно взял вещи из раздевалки и ушёл в туалет. Не буду же я перед всеми переодеваться. Я быстро закончил это и убежал из школы домой. Объяснительную я напишу кому нибудь из учителей. В школу не хочу. Никуда не хочу. И мне почему-то так пофигу, что будет дальше.

Как будто все в жизни стало безразличным и ненужным. Таким бесполезным и непонятным. Эту загадочность надо исследовать. Но я этого не делаю. Мне просто все равно. Хоть пытайте меня самым мучительным образом, мне кажется, что насрать на это.

Я не хочу больше жить.