любовный парк.

с того дня, сережа не вернулся домой.
прошла неделя, как сережа не вернулся, я звонил везде куда только мог, всё в пустоту, никакого результата.
даже миха и тот трубки не брал, а когда и брал то говорил что тот пошел домой к какой-то кристине.
-как же тяжело, когда происходит подобное, и как мне на такое реагировать?
аккаунт в телеграмме? он его удалил,он все удалил, просто все удалил чтобы забыть меня? каким я был наивным, мои мысли были правдивы. — кир достал бутылку вина,и стакан, и начал наливать себе понемногу. стакан наполнялся вином, а кир поставил на стол бутылку, и посмотрел на нее, и взял ее в руки, и начал пить с горла залпом всё вино.
горько, очень горько также как и это вино, горько ему на душе, не может он быть злым на сережу, просто не может.
все эти воспоминания, и хорошие моменты, его глаза,образ,волосы..
- я люблю его. — сказал кир и поставил пустую бутылку под стол.
кир сел возле окна, открыл его, и начал курить сигареты. на удивление, он взял одну, и просто смотрел вниз, на прохожих, и втягивал дым, нотки никотина, от которых так приятно начало становиться.
раз уж кир потерял сережу, а значит потерял и смысл, всего что имел.
каждая мелочь этого дома напоминала ему сережу, и лишь его, даже подушки пахли им, он просто сходит с ума.
слабостью кира были энергетики, которые ему по сути нельзя, но он их пил, и кофе. кир еле как оделся получше взял телефон и пошел по направлению к ближайшему магазину с продуктами, дабы купить чего-то.
список кира начинался с энергетиков, и заканчивался дошираке. когда он купил всё что ему нужно, он пошел домой, в родные четыре стены, которые за всё это время, на ближайшие месяца, составят ему компанию, лишь одиночество поймёт и послушает его, лишь тишина выслушает и даст совет, лишь совет который он понял бы со временем, и этот совет был - молчать.
молчать о многом, не говорить много лишнего чтобы не надоесть, и чтобы не сказать лишнего, чтобы позже не жалеть, молчать о боли внутри,молчать о эмоциях и о себе.. просто молчать.
- может всё не так плохо? у меня есть фантазия которая.. поможет мне как-то выжить.. мне и одному будет хорошо, если так думать. — бодрит себя кир, и думает что это реально ему как-то поможет. все же надежда умирает последней, и возможно именно его, сможет сбыться.
кир открыл энергетик, и начал его пить, - как давно не ощущал этого вкуса, безумно люблю.— думал он про себя, и глотал напиток.
банка за банкой, день за днём, дни летели быстро, а ещё быстрее киру становилось хуже.
он почти не питался ничем, лишь раз в неделю ел доширак, и то это не еда.
а выходил на улицу лишь по новую партию напитков, которые портят ему не только организм, они портят его.
на лице всегда хитрого, и довольно умного кира, виднелись синяки под глазами, и его кожа стала очень бледной, а сам он еле держался на ногах, и когда очень сильно темнело в глазах, он все таки делал доширак, ведь сдыхать ещё рано, да и тупо было бы вот так просто сдохнуть.
- неужели я сойду с ума, из за настолько глупой причины, и даже не смогу побороть себя.. боже боже кир, как же ты глуп, я бы не представил себе никогда что когда-то всё так обойдётся, и что я сопьюсь из за любимого мною человека, который начал приходить мне галлюцинациями.. что мне даже нравится, это даёт мне его присутствие.. хотя мне кажется что я просто поехал крышкой в край, и я уже где-то в коме, а не в своих четырех стенах. хотя кто его знает, может это вообще всё сон? — мысли кира в голове, которые вертелись изо дня в день, и сжирали его нутро заживо, будто кошка которая точила когти об какой-то предмет из мебели, также бездушно.

                                    ***
всё же не так плохо, возможно он ещё вернётся, просто надо подождать.
остался лишь вопрос, сколько? сколько ждать, ещё день, два, неделя,  месяц, год? даже если это будет один день, он продлится для меня будто это целая вечность, и я застрял в ней, и не вижу выхода, который так близко, но так далеко.
мне кажется, что в этом возможно вероятна моя вина, что он ушел, лишь где ее можно понять..
я взял баночку энергетика, сел за стол с монитором, и запустил комп.
ничего не привлекло мое внимание, кроме того чтобы поиграть в доту.
ведь реально, в неё можно залипать часами, и забыть что такое ебанный окружающий мир, и забыть обо всём, вспомнить как раньше я злился на то что проебывал, бить кулаком об стол, блять, что ещё нужно?
я зашёл в доту, и начал запускать катки, и играть в неё, параллельно выпивая энергетик. что может быть лучше? нахрен эта любовь сдалась, раз ушёл сам, не судьба значит.

***

я играл, и играл, время шло быстро, я не замечал как за окном появляется солнце, которое еле пробивало свои яркие лучи, сквозь шторы, да и вовсе не замечал темной ночи.. а ещё луна, сегодня должна быть было полнолуние..
—« красивая, яркая круглая луна, которая так ярко светила, она была похожа на солнце, только ночью.. на фоне луны звёзды были маленькими точками, которых было много на чёрном полотне ночи. а ведь и вправду говорят.. " звёзд много, и они похожи друг на друга, но светят не так ярко, лишь луна, она одна, на все звёзды. лишь ты можешь быть моей луной, а я твоим солнцем"»

спустя небольшого промежутка времени, я устал и положил на стол руки, и положил на них голову.
я начал засыпать, и проваливаться в этот мир снов. а сны давно мне не снились, а чаще всего лишь кошмары.
вероятнее всего сейчас мне тоже будут сниться так званные "кошмары" только в другой форме.. без всяких монстров или каких-либо плохих событиях, мне будет сниться повседневная жизнь с ним.
да, это стало для меня кошмаром.. я не смогу его забыть, я не смогу уникнуть своих чувств, и мой страх встретить его ещё раз, ведь весь мой образ сильного человека упадет, и я упаду в непонятное мне чувство, и начну говорить ему как я его люблю, и как я его ненавижу.. два чувства сразу.
всё смешалось во мне, и я не хочу спать, снова мне мерещится он, образ моего сереженьки который таким стал... родным..? таким хорошим..
я лег на кровать, и начал думать о том как исправить ориентацию.. ну не к хорошему меня это приведет..
но ведь мне никогда в серьёз не нравились девушки, я не любил их,мне лишь нравилась внешность, я не любил их душу.
какая же я мразь, я всегда был мразью, и сейчас чувствую всю вину.
мне жаль тех девушек которые думали что я их любил.. я и сам не понимал, как это по настоящему любить, в моём представлении это что-то милое и то что вечно с тобой, это тепло,это доброта..
ну в чем-то я был прав, оно всегда со мной, это чувство везде плетется со мной где бы я ни был.
и вот сейчас,я понимаю что это настоящая любовь, которую он просто растоптал плюнул мне в душу и ушёл.
чёртов ублюдок, ненавижу.

хээй всем привет, возвращаюсь на постоянной основе писать.
зимние каникулы the and, мне грусна.
чтобы вы не грустили вот вам глава. (я думаю меня закидают тапками)
и вот думаю написать новый фанфик, со своими выдуманными персонажами...идея хорошая, но посмотрим.
( у меня есть телеграмм чанел, если вам интересна моя личная жизнь то вот ссылка — https://t.me/lrkiwhub )
и да скажу что пока пойдет стёклышко, надеюсь что вам понравилось до встречи! (1240 слов)