Когда я начал терять себя
Между тем. Смотрю, как мне отправляют заявку в друзья. Ооо, так это же Микки Снек.
Сообщения:
Микки: Привет, ну как поживаешь?:)
Лен:Да так.
Микки:Мм...понятно. Всё нормально?
Лен:Не меняется ничего...
Микки:Пацан, да ты мне врешь. Слышал от наших, что что-то на физ-ре тебе нехорошо было. А ты говоришь...не меняется...Обидно(
Лен:Ну да. Соглашусь. Но ведь это всё неважно
Микки:Тебе может и неважно, а я разволновался, как услышал
Лен:Уу...Прости, что заставил...
Микки:Да ничего. Просто будь со мной искренним, ладно? Даже самое малейшее. Я понимаю, ты можешь мне не верить, учесть, что я сам привязался
Лен:Да. Хорошо. Нет, всё нормально)
Микки: :3
Мы ещё долго разговариваем с ним.
Как к 9 вечера мне звонят. На экране высвечивается "Марк Кристон".
Блин, я не помню даже, когда мне в последний раз кто-то звонил. Потому что обычно я сам всё это делаю. Знаете, что я жил другим образом жизни несколько месяцев назад - дорогим людям всегда звонил сам. Звонили ли они мне-нет. Постоянно я... Можно было бы просто не звонить-да. Но я хотел, хотел слышать их голоса, узнать, как у них дела. Так вот. Сейчас мне звонит Марк Кристон. Я удивлен. Беру мобильный и отвечаю:
-Да?
-Лен, привет. Как себя чувствуешь?
-А...эм.. ну нормально,-чиркаю в тетради пример с гдз.
-Это хорошо.
-А ты, собственно, зачем позвонил?-не понятно почему, но я спрашиваю.
-Просто. Лен, пойдем вместе в школу завтра?
-Блин. Марк. Вот реально...что тебе...
-Согласен?
-Можно.
Марк:
Обычно мне не до чего, у меня классные родители, несчастная любовь из-за которой я могу поплакать ночами. Либо скорее всего я плачу из-за того, какой я мудак. К девушкам я отношусь не плохо, но всё равно эгоист, не скрываю этого.
Ищу выгоду в вещах, хочу секса и власти.
Странный Лен, не видел ещё таких, хотя, что в нём необычного...
Играет хорошо в футбол, но много сомневается.
Звоню, хочу разузнать о нём побольше. Чисто как, вдруг для чего-нибудь и пригодится. Ничего и не знаю толком. Он вроде не закрытый тип, но... Почему тогда и не открытый. Меня это немного выбешивает, хоть я и мразь, но хочу, чтобы мне открывались, так легче манипулировать людьми. Завтра всё выясню. Сейчас уже надо идти на тренировку.
Лен: Сижу и понимаю, как мне фигово. Все уходят. Всё равно рано или поздно. Общался я не так давно с одним человеком. Казалось, мне больше ничего не нужно было. Всего лишь внимание, но потом я всё-таки понял, что нужен этот человек был только мне, а я так, просто. Сейчас захожу на страницу. Старые переписки... Вы ведь понимаете, да, понимаете, как это больно...Знать, что ничего уже не будет, как прежде. Захожу в сохраненные фотографии, конечно же, не в свои... Снова больно. Как будто по сердцу текут слезы.
Систематическое общение, обсуждение всякого... пропало...Человек, который записан особенно у тебя в контактах. Да нет, это не моя девушка... и не мой парень, извините. Это просто подруга, которая была для меня всем. А что произошло, вы спросите меня. А я отвечу, что мы просто перестали общаться. Я стал замечать ещё давно, что мы уже не те, бил тревогу, даже разговаривал с ней на эту тему. Да, согласен, я дурак. Но я никогда не хотел, чтобы всё так ужасно заканчивалось. Пробовал всё сохранить, возобновить, но всё безвыходно. И знаете, наверное, всё же после этого я и начал терять себя, в прямом смысле этого слова. Я стал другим... Я столько раз ей выворачивал душу, что у меня просто не хватит вывернуть сил её еще кому-то. Она была для меня чем-то очень ценным, я хотел быть для нее таким же сокровищем. Я думал, что обрел то, что искал столько лет, но я ошибся. Сейчас мы иногда пересекаемся, но между нами нет того тепла и согласия, которое присутствовало раньше. Я опустел. Мне немного легче, но я точно уверен, что после расставания потерял какую-то часть себя. Наверное, так у всех.
Я всегда интересовался ею, как дела и тп, заботился... Вы мне выскажите, что я её еще после всего этого и девушкой не сделал? Да, не сделал. Потому что никакого больше влечения к ней не испытывал. И она сама не хотела. Эта девушка рассказывала, какие ей нравятся парни/девушки. И всё это подходило под меня. Я не понимал, почему она тогда не со мной? Секс сексом, просто это не именно то, что я хотел от неё, я желал, чтобы она открылась мне, чтобы меня поняла. Но со скольких сторон я не смотрел, мы совершенно разные люди, что со мной случилось. И мысли были о ней. Черт, даже сейчас я вспоминаю, а ведь не надо. Так вот, захожу на её страницу. Вы уже знаете- ложусь поздно. Ночью с ней тоже переписывался раньше, желали друг другу спокойной ночи. Оно было особенным, как по мне. Ведь больше никому я так не писал тогда, как ей . Моя подруга всё это сама придумала... А еще, я помню, как мы с ней тесты проходили, точнее, это она меня заставила пройти. У нас такой неожиданный результат получился...что-то типа самых лучших, самых подходящих друг другу...- идеальная пара.
Были времена. Но прошли.
Сейчас я вижу, что она ушла довольно таки рано из сети, а ведь ночью мы с ней могли очень долго разговаривать...
Грустно.