Глава 7.
Уже 20 ноября. А это значит, что уже через 3 дня концерт. Расскажу вкратце, что произошло за 2 последних месяца. Папа от нас ушёл так как не выдержал мои выходки. Я пропадала неделями не возвращаясь домой. Отношения с мамой стали самыми ужасными. Мы просто стали, знакомые или же соседи. С наркоты я так и не слезла. По Лёше всё по прежнему скучала. И плакала каждую чёртову минуту, каждую минуту была истерика. За всё это время я ни разу не появилась в школе.
20 ноября, 17:07. Я нашла письмо в почтовом ящике. На моё имя.
"Алекса, моя любимая, я по прежнему люблю тебя, если ты читаешь это письмо, то меня уже нет на этом свете, я попросил маму отправить тебе это письмо сразу после того, как меня не станет, пишу это письмо 15 октября. Врачи говорят, что осталось меньше месяца, я уже не могу ходить и сидеть, это письмо пишет Майкл, под мою диктовку, это мой новый друг. Я надеюсь, что ты уже забыла обо мне. И не печалишься по этому поводу. А я до сих пор каждую минуту, секунду думаю о тебе, да блять, когда я буду умирать я буду думать только о тебе, моя бусинка. Ты самый прекрасный человек в моей не такой уж и долгой жизни. Так жаль, что не смогу побывать с тобой на концерте и ощутить тех эмоций, которые ощутишь ты. Я люблю тебя больше всех на свете и надеюсь, что ты счастлива и здорова.
твой Лёша.
Дата смерти 17 ноября. "
Боже, это так мило, я ещё сильнее начала рыдать, ладно хоть "успокоительное" есть, думаю вы поняли о чём я. Но даже они уже не помогали, ломки не было, но морально настолько хуёво ещё не было. Я бы покончила жизнь самоубийством, но я слишком труслива для таких поступков, хотя ломка. Это самая больная физическая боль для меня. Ещё меня оставливали слова Бледного.
"Не задумывайтесь о суициде,
потому что, любая жизнь, если
даже она хуёвая, то лучше чем
никакая.
Всегда можно выбраться из ямы"
Я считаю это золотые слова, которых так сильно не хватает современному обществу.
23 ноября. Впервые я проснулась с действительно хорошим настроением. Я эти три дня лежала и всё переосмысливала, и поняла, что жизнь - это пипец какая несправедливая штука, отнимает всё и заставляет страдать. У некоторых забирает жизнь в столь юном возрасте. Я осознала, что это моя судьба, сейчас мне плохо, но потом обязательно всё будет хорошо. Ну хотя с моей зависимостью вряд ли, хотя почему? Зависимые люди тоже могут быть счастливы. Ведь так? И даже не от очередной дозы. Но и это тоже из делает чуточку счастливее.
Концерт в 20.00, встреча в 18.00. Сейчас 16.20. Самое время идти собираться. Настроение невероятно крутое, возможно у меня биполярнон расстройство, из-за того, что буквально день назад я лежала депрессии, а сейчас безумно счастлива. Ну и чёрт с ним, как тут можно грустить? Сегодня исполнится моя самая заветная мечта.
Я пошла собираться напевая мои любимые песни. Я сходила в душ, сделала укладку, опять же длинные стрелки, тон, тёмно-бардовая помада.
Надела чёрную мини-юбку, колготки в крупную сетку, такую же сетку на руки, чёрную футболку со старым логотипом "пошлая молли", мартинсы и конечно же много цепей и колец.
Самое время собирать портфель расчёска, духи, наушники и наркоты немного. Я и не заметила как время близилось уже к 17.00. Ехать до места назначения примерно полчаса на автобусе. Я взяла у мамы из кошелька денег так как у меня их совсем не было, потому что я всё спустила на дозы.
Вышла из квартиры, надела наушники и спустя месяц наконец я на улице с хорошим настроением. Погода замечательна, снега ещё не было, дождь, пасмурно, не единого намёка на солнце, приятный морозец. Дойдя до остановки я ждала автобус и внимательно рассматривала всё происходящее на улице, люди торопилась домой после трудного дня, кто то тоже направляется на концерт. Невероятно красиво горели различные фонари и светофоры. Обажаю эту атмосферу. Спустя 15 минут моих восхищений приехал мой автобус, на удивление он был почти пуст, я села на свободное место у окна и продолжала наслаждаться этой атмосферой.
Через полчаса мы уже были на месте. 17.50. Пора идти в парк, в котором будет встреча. Я безумно волновалась, у меня дрожали руки, в предвкушении того, что сейчас, уже через 10 мину сбудется моя мечта. Я уже в парке, одна, и куча народу, словно вся планета тут. И наконец то вышел Кирилл. Я ждала это всю жизнь. В жизни он совсем другой, более милый и добрый. За всё время встречи я не раз ловила его взгляд на себе. Это меня немного смущало. На встрече он играл на гитаре старые песни по типу мальборо голд, шейк шейк, 2013. Настал момент фото. Я стояла примерно в середине очереди и очень боялась, что описаюсь от радости, серьёзно, у меня уже слёзы наворачиыались. Подходит моя очередь. Он не сводит с меня глаз, такого смущения я ещё не чувствовала никогда. Мы сделали пару фото, сняли видосики в тик ток и конечно же обнялись и он даже поцеловал своими мятными губами меня в щёку.
Уже этого было достаточно для моего счастья. И тут началась ломка, жуткая ломка. Но какого чёрта? Я же недавно употребляла. Ладно, положила таблетку под язык и сразу же пошла на концерт. Мне удалось пройти на первые ряды. В 20.30 вышел Кирилл и начал с моей любимой песни "ты разбила папину машину". Так то я все песни люблю, но эта прям качает. И снова я словила его взгляд на себе. Я сделала вид, что ничиго не заметила и просто кайфовала дальше.
Концерт закончился, я была самой счастливой на свете. Не смотря на то, что после концерта на моём теле остались синяки от жуткой давки. Я вышла из здания и села на ближайшую лавку и наконец то смогла позалипать в телефоне. Лучше бы я нахуй разбила этот телефон...