Новая Прошлая Жизнь
Год. Уже прошёл год с нашей первой встречи. Он в армии, а я здесь, как у них принято говорить - на гражданке. Дышать должно быть легко, ведь не взаперти и не служу Родине, но вдох сделать не возможно, а выдоха уже давно нет. Этот ноябрь уже не такой весёлый и счастливый, как был прошлый,но в нем остались мы, хотя бы в моих воспоминаниях. Топлю себя в мыслях о том как он там и что с ним.
Эта осень наполнена не любовью, хотя поклонников много и все хотят именно любви, но она для меня в прошлом, забытое чувство, которое уже не для меня в мои то 19. Но сейчас не об этом. Осень этого года я наполняю кучей фотографий, пытаюсь развиваться и жить именно сейчас, жить в моменте.
Сажусь за руль и еду в лес воплощать в жизнь очередную идею фотографии. Именно в этот день год назад нас свёл билет на один автобус и один маршрут. Хочется запомнить эту дату и в этом году.
Лес наполнен тусклыми красками опавших листьев. Ноябрь как никак. Так свежо, но не холодно. Именно то, что нужно, что бы насладиться каждым моментом. Делаю пару фото и понимаю, что жизнь прекрасна и за год может произойти то, что за всю оставшуюся жизнь может и не случится. Огорчает только одно - его нет рядом. После так скажем фотоссесии еду домой. Семья, разговоры на кухне - так согревает в холодном ноябре. Но правда иногда хочется побыть одной. Вот и сейчас появилось такое желание. Беру телефон с наушниками и иду гулять. Звонок. Отвечать я не спешу, но из вежливости и воспитанности все таки отвечаю своему далекому другу. Болтаем мы не на простом языке, а на языке психологов. Кашпир любит психологию. Читая что то новое он старается поделиться этим со мной, за одно спрашивает какой нибудь совет, как в дальнейшем ему поступить в той или иной ситуации. Обычно мы мало разговариваем, но этот разговор затянулся где то на всю мою прогулку длинною в час. На самом деле сейчас мне нужна была помощь и он это понял. Правда ходя вокруг да около я так и не признала свою слабость, а он не настаивал. Кашпир хороший друг, понимающий и помнящий мелочи моих правил. Мне это нравиться. А я в замен стараюсь не забывать его, что бы ему лишний раз не повторяться. Сама не люблю повторов, поэтому стараюсь не создавать такие ситуации. После разговора уже не хочется оставаться наедине с собой, тем более неплохо так замёрзла в руки пока болтали, поэтому иду домой. Спустя час ложусь в кровать, закрываю глаза и потихоньку проваливаюсь в сон.
Всё последующие дни ноября длились то быстро, то коротко. Ночами приходилось страдать куда сильнее. Задыхаясь в собственных слезах я проклинала свою гордость и свою недоподружку. Глупо обвинять кого то другого о том, что происходит в твоей жизни, но их вмешательство в её значительно изменило ход событий. А самым больным было то, что у подружки все складывалось шикарно и выслушать, так скажем подать платок для моих слез она не хотела. Её устраивала собственная жизнь и новый ковалер, а я все так же продолжала бредить своим любимым прошлым. После одного разговора с этой особой я решила, что больше ни за что не скажу ей о моей слабости в виде Юры.
Я была тогда на больничном, когда воспоминания стали просто душить, сжигать изнутри. А поспособствовал этому Пашка.
Павел - молодой человек, 20 лет. Почти как я. Весёлый хлопец. С ним просто сидеть без улыбки было не возможно, от того и больнее. Я познакомилась с ним в интернете. Смс поступила неожиданно. Просто познакомиться и пообщаться. Другой цели, как обычно у меня не было. У его кстати тоже. Мы стали общаться и на пятом смс я поняла, что реву. Пашкины шутки были такими же до боли знакомыми и родными, как у Юры. На 15 минуте нашего общения я подумала, что схожу или уже сошла с ума, решив, что это все таки Юра. Потом выпив холодной воды поняла, что мозг пора возвращать и включать. Но решила все таки проверить. После проверки поняла, что они похожи, но это два совершенно разных человека, но от этого легче не становилось.
Встретились мы с Пашей спустя неделю. И тогда я точно убедилась, что это не Юра. С юмором, но своеобразным, с интересной речью. Вообщем моментами Юра, но по жизни Паша. Пообщались мы не долго, мне было больно после каждого совпадения и я придумав, что спешу домой просто сбежала. Но в дальнейшем мы продолжили общение. Может не такое, как хотел Паша, но для себя я получила весёлого друга, который не даст скучать, даже когда ты просто убит.
Ноябрь подходил к концу. Учёба не всегда удавалась на отлично. Особенно это касалось музыки. Ох, музыка, любовь всей моей жизни. Игра на музыкальных инструментах, коллоквиум, который мне приходилось пересдавать 3 раза и прочяя "важная" ерунда. На самом деле было очень страшно и боль о невозвратном прекрасном прошлом с любимым человеком уходила на второй план. Первым делом было остаться в универе со своей стипендией, тем более впереди сессия.
Воспоминания накрыли новой волной ближе под новый год. В декабре нас отправили на удаленку и это было прекрасно. Я с мурашками вспоминала прекрасное время весенней удаленки. Надежда была на то, что дома будет проходить не только учёба, но и экзамены, как было и в прошлый раз. Ведь сдавать музыку в универе не очень то и хотелось. Но пары проходили в этот раз не так весело и беззаботно. Мы отвечали по видеокамере и делали каждую практическую до последнего задания. Вообщем устала я за это время конкретно. В прошлый раз было вождение, курсовая, но как то было проще. Наверное потому что я только пыталась жить сама, без Юры. А сейчас я устала бороться сама с собой, с воспоминаниями, мыслями и чувствами, а ещё воевать с учебой за место за дипломом... Вообщем ближе к 24 декабря я была хуже выжатого лимона. А потом Рождество. Уже не такое как в детстве, даже наполненное грустью, но все таки Рождество. Именно то, что нужно. Светлый праздник, который... В прошлом году я встречала этот день в Бресте. Помню как ехала в общежитие и Юра поздравлял меня. Я даже заплакала от таких слов. Чувствовалось, что он любит меня, так сильно и искренне. А я любя его так же сильно не смогла победить свою же обиду.
Сейчас я наряжаю ёлку дома вместе с мамой, вспоминая прошлый год и детство. Даже в прошлом году все было не так, по другому, светло и тепло, а сейчас. А сейчас просто. Просто елка, просто игрушки. Где то в глубине души сидит та маленькая девочка, которая хлопает в ладоши и улыбается первым в этом уходящем году огонькам загорающимся на ёлке. Но снаружи девушка, которая не так все это представляла. Реальность и мечты, какие же они все таки разные.