•Прости меня•
Я обращаюсь к своему брату, с которым мы были вместе с первой секунды жизни – ещё в утробе матери. Ал, я обращаюсь к тебе. Прости меня, брат.
Около четырёх лет назад я начала анализировать свою жизнь, свой характер, поведение и поступки, когда-либо совершённые. И... Ал, я такой сволочью была в детстве. Это осознание пришло ко мне лишь три года назад, о чём я очень сожалею.
Я помню, как мы с тобой враждовали, будучи детьми. Ты вырывал мне клоки волос, я тебя щипала до крови, мы кусались, пинались, толкались и дрались. И всё это лишь тогда, когда не видели родители – для них мы неплохо ладили. У нас всегда было максимум один-два общих друга, в остальном же мы общались в разных кругах.
И... сейчас я с щемящей болью вспоминаю своё поведение с младенчества до начала подросткового возраста. Я не принимала тебя в свою компанию для игры, я отталкивала твои попытки сблизиться. Я переманивала твоих друзей, настраивала их против тебя. Я много врала. Я была настоящей мелкой тварью, лицемерной сукой. Я это признаю, хотя какой толк? Я всё равно не смогу изменить наше с тобой прошлое.
Конечно, я помогала тебе со школьной домашней работой, вместе с тобой убирала после твоих мелких косяков вроде разбитого цветочного горшка, пока родителей не было дома, прятала улики маленьких шалостей. Утешала тебя, если наказывали. Однако это не может и никогда не сможет закрыть грехи.
Ты тоже огрызался на меня. Кричал, если я не хотела давать тебе списать домашку или контрольную, диктант. Доводил до слёз. Но... думаю, первоисточником негатива всё же была я, потому и не виню тебя, братик.
Мы с тобой полностью поладили в возрасте... пятнадцати лет? Да, где-то в этом районе. Все дальнейшие перепалки были мелкими и незначительными, быстро забывались. За исключением пары случаев.
И вот сейчас, когда я уехала из родного города, когда мы с тобой не видимся вот уже полтора месяца... Я подумала, что должна поговорить с тобой на этот счёт. Извиниться. Хотя бы просто извиниться.
Я решила: когда я приеду домой на новогодние праздники, мы обязательно поболтаем по душам. Ты единственный, кто всегда видел меня настоящую. Видел сочащееся из меня лицемерие в виде образа пай-девочки. Больше никто не пробил эту маску. Лишь ты один, Ал.
Быть может, ты всё ещё злишься на меня? Быть может, только притворяешься, что мы друзья? Я очень хочу услышать твой ответ. Я знаю, ты не увидишь этот пост. Потому я всё выскажу при встрече в конце декабря. Даже если в твоей душе по-прежнему остались отголоски давней обиды – я должна знать. И постараться сделать всё, чтобы заслужить твоё прощение. Я люблю тебя, братишка.
Я была настоящей лгуньей всю свою жизнь. Я и сейчас вру многим, с тем лишь отличием, что от этого больше никто не страдает. Даже косвенно я теперь не приношу боли. Я повзрослела, Ал, я изменилась. Подростковый возраст полностью сделал своё дело два года назад – переоценка, переосмысление ценностей и жизни. Ты тоже был непростым подростком, твоё мировоззрение кардинально поменялось, как и моё.
Сейчас я смотрю на себя прошлую – в детстве – и испытываю лишь отвращение к себе и сожаление касательно отношений с братом. Ведь тогда мне казалось, что... это совершенно нормально. И, знаешь, это омерзительно.
Сейчас я другая, Ал. Надеюсь, ты это заметил за несколько лет нормального общения между нами.
Я была сволочью. Я признаю этот факт и не скрываю. Но я изменилась. Я смотрю на всё иначе уже несколько лет, но лишь теперь набралась смелости открыть свои мысли на саму себя.
Я люблю тебя, Ал. Надеюсь, ты меня тоже, брат. Я жду нашей встречи. Жду нашего разговора. Он наверняка будет сложным, однако нам с тобой необходимо всё обсудить. Иначе я не смогу скинуть с души камень тревоги и чувства вины. Не знаю, ощущаешь ли ты нечто схожее, но... это важно.
Я люблю тебя, братишка...
•••••