Август. Счастье.
8 августа 2015 года.
"Привет, милый дневник. Нет, я ничего не перепутала и с головой у меня всё в порядке. Сегодня действительно 8 августа. Я не писала в тебя целый месяц, представляешь? Почему? На этот вопрос ответить крайне просто. После того дня, когда я поговорила с Ангелом, после того, как он заметил мои порезы, я долго ничего не могла сделать, просто сидела я пялилась в одно точку. Мне было... непривычно? Я не знала, куда кинуться и что сделать. Знаешь, я как-то от кого-то услышала «Если хочешь спрятаться и не быть пойманной, существуй в толпе, там, где чертовски много людей». Я его не понимала, не понимала это выражение. Как можно спрятаться в толпе? Как? Но есть вещь, в которой ты точно можешь быть спрятанным и никогда не пойманным. Интернет. Я когда-то читала, что в нём находят своё спасение тысячи подростков, тысячи людей, у которых нет своего спасенья в жизни. И я попробовала найти там своё. Это спасение нашло меня, не сразу. Я провела в интернете несколько дней, а потом наткнулась на статью, в которой говорилось, что Уилл Боуэн предложил одну простую методику стать чуточку счастливей и поменять свою жизнь в лучшую сторону.
Фиолетовый браслет.
Что я имею в виду? Человек должен надеть на руку фиолетовый браслет и носить его 21 один день. Как может это помочь? Дело в том, что, когда человек надевает этот браслет, то он обязан прекратить жаловаться на мир, и просто потраться быть счастливее. И тогда... тогда всё получиться.
У меня не получилось с первого раза, и если быть честной, то и со второго раза тоже ничего не вышло. Я начинала, но потом ловила себя на мысли о том, что я постоянно себя жалею, а иногда и на том, что мои руки непроизвольно тянулись к лезвию. Делала ли я это? Делала. Несколько раз. Сначала спасало, мне становилось лучше, чуть-чуть, но потом я поняла, что это страшно, это может подорвать и разрушить меня ещё сильнее, чем было прежде. И я перестала, постаралась перестать. Но ощущения того, что это спасёт меня, будто вцепилась в мой мозг мёртвой хваткой, не желая, чтобы я от неё освобождалась. Но мне нужно было быть сильной.
Первые дни я начинала заново через каждые несколько дней, снимая браслет с одной руки и одевая на другую. Я перестала писать в дневник, потому что... я писала сюда, чтобы пожаловаться о том, что мне было плохо. Но Найл оказался тогда прав, когда сказал, что мне так только кажется. Мне действительно так только кажется, это всё иллюзия и долбанное самовнушение, понимаешь? Не было ничего, что могло бы разрушить меня, только я сама. Только я сама продолжала себя разрушать, ища всё новые поводы сказать, что я слабая и не смогу сама. Я могу одна, я смогу выдержать и выжить, мне просто нужно было доказать это самой себе. И этот браслет помог мне в этом. Он действительно помог. Я смогла справиться с собственным саморазрушением. Я смогла остановить его.
Найл? Что с ним? Ничего. Я прекратила с ним общаться. Он был тем самым главным поводом для саморазрушения. А то, что влияет на меня плохо, не должно находиться в моей жизни. Никогда. Я так решила. Мы встретились в середине июле, он сказал, что рад меня видеть, а я ответила, что не могу ответить взаимностью. И всё. Мне не хотелось больше быть в него влюбленной.
Ангел? Он замечательный. И я не могу описать словами, насколько я рада, что встретила его, потому что каждая девушка мечтает найти такого друга, как он. Но он только у меня. И я не знаю, чем смогла его заслужить. Я действительно его не заслужила. Но он здесь, он рядом со мной, чтобы не происходило. И я знаю, что он спасал меня от разрушения, он не давал мне упасть так глубоко.
Сейчас я чувствую только одно. Полнейшее счастье без единой капли грусти. Мне просто хорошо. Хорошо, что я есть, хорошо, что я существую, что я могу жить. Сегодня на улице настолько хорошая погода, что я не выдержала заточения квартиры и вышла на улицы. В девять утра. Я сидела на скамейке возле воды, на берегу. Я ловила каждое дыхание ветра, гладила руками волны и наслаждалась. Мне пришлось заметить несколько назойливый взгляд парня с другой скамейки, но старалась не обращать на него внимания. Мне хотелось быть счастливой здесь и сейчас, не задумываясь о том, что будет дальше, что будет за поворотом. В воздухе будто витала ощущение полной свободы. Я смотрела вдаль, на облака и линию конца воды, там, где заканчивается земля и начинается небо, а потом записывала какие-то фразы в дневник. Это было подобие мыслей, которые постоянно роились в моей голове.
Когда на улице стало появляться больше людей, мне пришлось покинуть этот маленькое местечко райского удовольствия на земле. Встав со скамейки, я направилась в сторону аллеи, чтобы пройтись по ней до кафе. Почти ушла, почти скрылась за поворотом, но меня оставили. Тяжелая рука опустилась на моё плечо, я дёрнулась.
- Ты забыла ручку, - парень, который так долго рассматривал меня пристальным, почти назойливым взглядом на берегу, сейчас стоит передо мной и улыбается.
- Да? - смотрю на его руки. - Да! Спасибо! - смущаюсь, отвожу взгляд и протягиваю руку, чтобы забрать ручку. Рукав кофты немного опускается и оголяет незажившие шрамы. Замечаю, и пытаюсь одернуть руку, прикрыть её кофтой, не успеваю: парень аккуратно берёт меня за запястье и закатывает рукав. Мне становиться неловко, некомфортно и куча других слов, но ему, кажется, абсолютно всё равно на то, как я себя чувствую. Пытаюсь выдернуть руку, но он не даёт этого сделать, беря мою вторую руку. Его руки не причиняют боли, но мне всё равно становится немного страшно. Я хочу закричать, но он не даёт мне этого сделать:
- Я не собираюсь причинять тебе боль. Хорошо? - он смотрит мне в глаза. Они у него карие. Не такие шоколадные, как у меня. Мне вообще кажется, что карие глаза, на самом деле, никогда не бывают по-настоящему карими. Когда кареглазые люди смотрят на солнце, в их глазах мелькают его лучше, и их глаза становятся похожи на маленькое зеркальце янтарного цвета, в котором пляшет солнце. А в ночи глаза становятся отражением красоты ночного неба. Этот парень смог бы стереть для меня все звезды с ночного неба. Они бы утонули в его глубине глаз. - Но почему это делаешь ты?
Я мотаю головой, не хочу отвечать. Зачем ему знать? Зачем ему знать, что я глупо себя вела и делала то, чего не должна была делать. Я тну руку на себя, и он отпускает её, всё же отдавая ручку.
- Как тебя зовут?
- Дар. А тебя?
- Май. И я считаю, что это хорошо, что мы не встретились в мае.
- Почему же?
- Тогда бы ты обязательно написала в своём дневнике или интернет блоге «Я встретила Мая в мае».
- С чего ты взял?
- Ты видела хоть кого-нибудь кроме тебя, который писал что-то в тетрадь?
- Нет.
- Знаешь почему?
- Нет.
- У тебя дар.
- Какой же?
- Быть особенной.
Это был двадцать первый день. И он стал счастливым. Я встретила Май не в мае.
В августе.
Но от этого счастье меньше не стало...»