Двадцать первая неделя.
17 января. 11:13 Я отвечал у доски химию, писал домашнюю задачку. С ними у меня гигантские проблемы, но пятница мне на что? Учебник я положил рядом с коробкой для мелков. Это вообще беспредел какой-то. Эти придурки берут и начинают новый мел. В этой коробке полно крошечных кругляшков. Что, б****, не так? Девки со своими ногтищами как у росомахи, это понятно. Мы, чёрт возьми, в школе, а не на дискотеке! Мне не приятны такие девушки, которые наштукатуреные и с цветастыми когтями в два сантиметра. Особенно, когда в школе. Если у меня будет девушка, пусть она на свиданку приходит хоть с грязными волосами и в огородном костюме. Мне плевать. Так вот... Пацаны тоже расточители. Новый мел им подавай. Короче, беру я учебник, чтобы сверить "Дано", и благополучно этим учебником смахиваю коробку. Всё к чёрту разлетается. Пришлось собирать под ржач этих придурков. Мама говорит, что нужно уметь смеяться над собой. Я пытаюсь, честно. Но как-то больше смеются другие, а я чертыхаюсь.
18 января. 17:51 Мама постоянно просит меня что-нибудь приготовить. Я такой: ну ладно. Достал журналы магнитовские с прошлого года. Прошерстил места с закладками. Наткнулся на мясо по-французски. Все ингредиенты есть. Достал свинину, отрезал жир, ну, как отрезал... С мясом отрезал под оры и контроль матери. На суп пойдёт. Да мне нахрен не нужен в супе жир, достала! Ладно, нарезал. Врубил духовку. Намазал маслом сковородку. Кинул мясо, посолил, поперчил, зафигачил ещё паприки с того раза, когда чипсы пытался делать (какие-то сырые были, какие-то сгорели), ломти картофана, лук, засунул. Пошёл сморкаться, ибо лук. Мама вдогонку: фольгу нашёл? Я: Какую фольгу? На лице отразился ужас. Я понёсся доставать из духовки эту хрень. Мама пошла за мной. Раскритиковав как я намазал майонез, стала его ножом размазывать. Покрыли фольгой, засунули. Я засёк 40 мин. Сижу, читаю. Чую, что подгорает. Ладно, сижу. Пришло время снимать фольгу. Спрашиваю у мамы куда её деть, ведь горячая. Она приходит и орёт, что у меня всё сгорело. Всё реально нахрен сгорело. Какой тут сыр? Нда, дела-делишки - не мармеладные мишки. Короче, сожрали мы. Мясо сухое нежуимое, лук вообще обуглился, не весь, конечно, но. Лишь картофан норм. Мама ещё боялась, что не пропечётся. Ха! Всё, больше я к плите ни ногой! Не мясо по-французски, а мясо по-погорельски получилось блин.
19:40 Узнал, что когда мыл нож, прорезал губку.
19 января. 16:07 Кричу я маме, что Ладка нассала. На линолеуме не очень видно, поэтому, когда мама пришла, я указал ей на мочу. Я вообще ненавижу эту кошку и убирать за ней не собираюсь! Я бы вообще её усыпил. И она мучить нас и себя не будет. Но нет, матери надо её лечить! Теперь имеем что имеем. Короче, мама попёрлась дальше, я побоялся, что она вступит и схватил за ногу. Ну, блин, куда она попёрла?! В она как начнёт клониться, чуть клок волос у меня не выдрала, обматерила ещё. Оказалось, она начала обходить лужу, чтобы пробраться к вёдрам, в которых у нас запасы мягкого корма лежат. Они у меня за диваном. Чёрт. Вот нахрена я сунулся?! Хотя, нет, я не жалею ни о чём. Она сама виновата, что пошла через лужу. Ну, я же, блин, подумал, что она сейчас вступит. Хотя, она, конечно, не должна мне отчитываться о том, что идёт брать корм, но я же не знал!
20 января. 16:47 Доставал я вчера сосиски, чтобы разогреть с гречей на обед. Всё бы ничего, но мама утром наорала на меня за то, что я якобы морозилку нормально не закрыл и там всё потекло. Меня это уже бесит в край! Она постоянно придирается насчёт этой морозилки. То дверцей холодильника не хлопать, то проверять хорошо ли закрыта дверь морозилки, следить, прикрывать её. Великое Провидение, как же меня это з******!
21 января. 19:10 Во время обеда Яха нассал мне на одеяло. Зашибись, блин. А мама такая: я тебе говорила, не комкай одеяло, а расправляй. Теперь придётся тащить в химчистку.
22 января. 16:43 Позвонил какой-то мамин друган. Ненавижу, когда названивают на домашний. Мне неприятно общаться с её друзьями. Помню, когда был мелким, а голос у меня ещё не сломался, кто-то позвонил спросить насчёт каких-то дел. Меня за маму приняли! Мне пришлось за неё что-то ответить, т.к. я был в полнейшем ступоре. Потом пришлось сказать, что я - не она. До сих пор жутко. Ещё помню, когда она в отставку ушла, а в её кабинет нового судью посадили, я позвонил по её номеру и такой: "Мам?" А потом она, сидящая у секретарей в канцелярии узнала об этом. Ужас.
23 января. 14:10 Поставил на коленку синяк. Точнее, он там будет, но пока его нет. Вот знал ведь, знал, что не надо бежать - подскользнусь. И какой чёрт меня дёрнул, а? Хотя... Ладно, у меня и так уже все ноги в синяках.