Теряя смысл жить или ( Отвергнутый веком ). Автор: kr1807
Прочитано: главы 1-3
Мне понравилась завязка сюжета. Так как совершенно непонятно, как будут разворачиваться дальнейшие события и к чему всё это приведёт, любопытство просыпается и требует узнать продолжение. Так что, интрига и крючки для читателей в тексте определённо присутствуют.
Но над рассказом следует ещё немного поработать, чтобы он заиграл новыми красками, стал ярче, глубже и выразительнее.
Три основных момента, на которые стоит обратить особое внимание:
1) Назову это сбивчивой манерой повествования.
В основном я бы охарактеризовала её как повседневную. Описывается обычный день обычного человека. Простыми словами, простыми оборотами и сравнениями. И на этом фоне метафоры и эпитеты, вроде цепи мрака или узник мглы, которые слишком часто использует героиня, описывая юношу, выглядят слишком пафосными.
Можно либо уменьшить количество подобных метафор, либо добавить в повествование больше мрачной, готической или мистической атмосферы. Тогда подобные обороты будут выглядеть уместно.
2) Чрезмерное использование глагола быть и его форм. (Сама грешила этим же, пока один человек не указал мне на этот недочёт). Лучше использовать этот глагол как можно реже, заменяя другими и/ или перефразировать предложения.
3) Частое повторение одинаковых или однокоренных слов в одном/ соседних предложениях.
Несколько конкретных примеров:
1а) Повторение глагола "быть".
1б) "День предвещает быть пасмурным". Скорее, в жизни мы скажем что-нибудь вроде: "День будет пасмурным" или "Сегодня пасмурно", но не предвещает.
2) Лучше написать "глядя на сонные лица".
3) В третьем предложении слишком много частиц бы.
4) Возможно, это случайность, но здесь пропущено уточнение, что это именно тот юноша.
И последнее, — здесь позволю немного вкусовщины — на мой взгляд, название рассказа слишком длинное. Я бы оставила какую-нибудь одну часть: либо "Теряя смысл жизни", либо "Отвергнутый веком" (второй вариант мне нравится больше).