Одиночество.
Неограниченное одиночество стирает меня уже долгое время.
Пускай радуюсь или чувствую себя счастливой или частью чего, то большего, все равно возвращаюсь к обратной точке соприкосновения.
Это чувство со мной остаётся навсегда и избавиться от него, достаточно сложно, да пускай рядом со мной мои близкие люди, которые окутывают меня теплом и поддержкой, но все равно, время проходит и ты ощущаешь себя сидя в темной в комнате опустошённой, рассуждая свои ошибки, думая, а что если бы все было абсолютно по другому?
Меня бы окружала компания людей с которыми, я счастливо проводила время, ходя в клубы, кальянные и бары и просто собирались в уютном месте смотрели кино или же поехали к кому-нибудь на дачу и жарили бы шашлыки, рассказывая какие-нибудь забавные истории из жизни.
Был бы любимый человек, с которым могла бы обсудить все или в случае поплакать ему в плечо. Была бы работа и я могла бы позволить себе многое, а так же новые знакомые.
Но все что меня окружает сейчас, это дом без выхода на улицу, целыми неделями, рассуждая ещё больше о жизни и поиск того, что желаю от неё...
Это все вновь вгоняет меня в то состояние, из которого нужно выходить месяцами, если не годами.
Выход на улицу, в полном одиночестве, становиться чем то уязвимым для меня, чувство, что находишься вне своей тарелки, глядишь кругом у всех любовь, радость, дружба, а ты выглядишь как хмурая туча, думая лишь о нем, пристывая каждые моменты с ним в своей дурной голове. И вот посередине дороги ты стоишь как дура и улыбаешься, а в наушниках у тебя играет какая-то, лирическая музыка, на что улыбка сменяется грустью и одновременно болью, что хочется просто развернуться и уйти обратно в квартиру, где всего этого не будет... И твоя темная душа, заполнит своей черной дымкой всю твою комнату, без того уже пропитанной ей.
Среди огромной толпы ты начинаешь ощущать тревожность, злость, хочется скорее оказаться в безлюдном месте, где тебе может стать более менее комфортно.
Но ты не можешь потому резкий охват паники, будто бы обездвиживает тебя и ты оборачиваешься, но рядом никого нет, никто ни вытянет тебя, взяв за руку и не скажет: «Все хорошо, я рядом.»
Я скучаю по нему, по его глазам, ухмылки, его голосу.
Да черт возьми! Я скучаю по его острому языку, который готов язвить мне.
Хотелось бы вернуться в то безобидное время, где я смотрела на него с глазами полного счастья, как улыбалась, когда он что-то творил, как переживала за него, когда в его жизни были проблемы, а так же я бы вернулась для того чтобы все таки сказать те самые заветные слова, смотря на него, как маленькая первоклашка.
Но сейчас сны связанные с ним для меня являются неким кошмаром, я проживаю, то что не смогла прожить с ним в реальной жизни, это причиняет боль, такую боль, что сердце вырваться на ружу. Что после этого, ещё больше ощущается, то безграничное одиночество из-за которого слезы льются лишь ручьём. И сколько бы мимо проходящих меня парней не было, я бы хоть одну частичку которая была бы связана с ним, искала бы в них.
Боль — не утолимая моя стихия.
Одиночество — моё проклятье.
А слезы это единственное, что помогает мне пережить все в моей жизни...
Но как бы не было больно и одиноко и сколько бы слез не лились из глаз, нужно жить дальше, не оборачиваясь назад.
И поставить свои цели и желания на первую планку.
И может быть когда-нибудь, на пути встретиться тот самый человек, с которым в твоей жизни будет все прекрасно.