Пролог.
Беги... Беги... Утирая свои слезы, ты должна выбежать к свету, спасти свою жизнь, стать счастливой, жить дальше не обращая на боль, не оглядываясь назад на прошлое, прошу тебя беги...
Люди окружающие тебя не настоящие все фальшивки, ты не выживешь, в этом мире без чей то помощи...
Прошу не оглядывайся назад...
Просто помоги себе, наконец-то, позаботься о своих желаниях, чувствах, ощущениях, целей.
Открыв глаза, я осознала, что мой день снова начался, взяв с полки подик и включив его я затянулась, сделав хорошею тяжку, я положила под рядом с собой, а после повернулась к зеркалу и увидела, свои безжизненные глаза, в них не было ни капли огоньков, как когда-то, я могла бы описать себя как потухший мотылек, без крыльев, в добавок глаза были опухшими, то ли от слез, то ли от аллергии, от чего моя ненависть к себе и сочувствие прибавилось ещё больше.
Но осознав что нужно вставать и идти на учебу, привело меня в меньший восторг, так как я ненавижу место в котором я обучаюсь из-за людей. А ведь буквально 5 месяцев все было куда лучше.
У меня были друзья, парень, хотя сейчас про слова друзья и парень у меня начинается некая заминка, так как те самые друзья относились ко мне с неким буллингом, не внешности, а моего внутреннг мира, моего мышления в каких либо ситуациях, они давили меня, не давая хоть как то самовыражаться среди них, если ты получала успех или с кем-то заводила общения, то это были, либо ссоры, либо же некие так называемые подъебы.
Что же касалось молодого человека, мы встречались с ним на расстоянии, но у нас было всего час езды друг от друга, но для так называемых отношений он ничего не делал, не предлагал встреч не приезжал, но последней точкой которая была поставлена было то, что когда мы с ним говорили о будущем, было все вранье, чертова лапша на уши, а так же он знал ещё до окончания наших отношений, что это все...
А я как наивная дурочка верила, что мы пройдем с ним всё...
Из-за всего этого я впала в некую лёгкую депрессию или апатию, но скорее всего пойдет по большей степени термин, как апатия, меня вытаскивали оставшие мне дорогие люди, виде родных и двух подруг, да это в какой-то мере мне помогло, я перестала плакать, начала хоть как то улыбаться, ходила на одно свидания чтобы как то развлечься, но вы думаете это все помогло?
Как бы не так, я стала оболочкой, безэмоциональной, выдавливающая из себя хоть какие-то эмоции. Я дошла до такого, что даже плакать не могу нормально. Теперь слезы идут только из-за чувствительности моих глаз, либо же от аллергии.
Со всем этим я начала чувствовать себя неким ничтожеством, которого задирают в этой чертовой шараге, и тебе приходится как-то выдавливать улыбку, в таких моментах, давая понять людям: «что да, давайте дальше! »
Хотя если быть честным это просто стадо овец, которое повелось на слухи двух куриц.
Доказывать или рассказывать кому-то, я не хочу, у меня нет на это ресурсов.
Я потерянный человек, без желаний, целей, и мечт. В не знание, что хочу от своей чертовой жизни...
И каким способом нужно найти себя...
Меня зовут Стина, это краткая форма моего имени, но я уже привыкла к нему, так как другую формулировку своего имени я не принимаю. И это моя история в поисках себя.