То что не дано.
Любовь прекрасное чувство! Так как ты находишь с человеком который любит тебя за твою детскую наивность, вы обсуждаете будущее, что-то планируете вместе, как вдруг все рушиться и оказывается что ты и не любила в самом то деле, хотя была сильно привязана к нему и хоть и отпустила, но сердце до сих пор болит...
Нас познакомили наши общие друзья на даче.
Я понравилась ему с первого взгляда, а вот моя персона избегала его всячески, хотя ощущения симпатии присутствовал.
Мы изредка переписывались с ним, тогда когда я приезжала к своим друзьям я разрешала им брать свой телефон и они писались с ним, иногда мне было смешно, а иногда стыдно.
В какой-то, момент моей жизни, мы с подругой написали ему ради прикола у нас завязался диалог, раскидав карты таро на него и поняв что будет все пушка в отношениях, и решив что надо действовать, начала уговаривать маму на дачу друзьям.
В следующие выходные я была на даче, я общалась со знакомыми и друзьями мы пили. Тогда меня на разговор позвал знакомый в машину.
Тот нервничал и у него шла сигарета за сигаретой.
Было забавно это все видеть.
Как вспомню тот парень предложил мне стакан водки и я невозмутимо выпила и у нас был открытый разговор, я открылась этому человеку полностью, расспросив его, о будущем своем парне.
После чего мы начали встречаться с Арсом.
У нас было долгое общение, мы все больше узнавали друг друга.
В конце лета состоялась наша первая встреча в городе в котом я живу. Мы ходили с ним в кино гуляли все было прекрасно...
Я думала что мы будем встречаться, то в его городе, то в моем, но меня осадили со словами: Извини, но так надо.
Честно моему расстройству не было придела, но я не сдалась я начала предлагать ему встречи, некоторые были одобрены, а некоторые: Извини, но у меня дела.
Наши встречи можно спокойно перечитать на пальцах, так как сначала мы встречались с ним раз в неделю, потом раз в две недели, раз в месяц и раз в два месяца. Что касается поездок ко мне в город то их было всего две, эта первая встреча в наших отношениях и вторая поездка на мое день рождения и то он думал что не приедет.
Честно я была не привередлива к отношениям моя бомба и моя агрессия была только раз в месяц.
Но вот в преддверии восьмого марта мы договоримся от предстоящей встречи, ч написала что ему что: «в воскресенье у нас в силе? »
На что получила ответ: «В смысле в воскресенье? Я думал ты в субботу приедешь.»
А мне кто-то сказал разве об этом, после этого мы перестали общаться без каких либо объяснений.
Продлилось это все две недели, мое состояние просто было не объяснить я была подавлена, лежала на кровати и плакала, думала что все кончено, но кончено без объяснений.
22 марта я написала ему, тогда я была на ночёвке у Авроры.
Мы с ним поговорили, но кто же знал что лучше не будет, что все только усугубилось. Хотя тогда мне наоборот казалось, что все стало хорошо.
Но встречи спали на нет теперь мы виделись раз в три месяца, перестав уже его ревновать и перестав думать что все время он проводит с друзьями, я начала забивать на вытягивания наших отношений, от него не было не одного шага, а-ля «давай встретимся? », «Приезжай ко мне»
Летом я спросила его видит ли он меня в своем будущем, на что я слышала ложь и упоминания только самого себя. На душе стало больно, но не подав виду, я делала что все хорошо.
В августе того лета мы виделись с ним два раза.
А после сентябрь и октябрь он кормил меня тем, что на следующих выходных мы встретимся.
Но этого не случилось, потому что ему было важнее быть с друзьями, на меня просто забили огромный болт, а так же когда мне была нужна поддержка человек, отвечал мне кратко, то есть я её не видела.
В один прекрасный день я не выдержала, и написала ему, чтобы не писал мне три дня и дал подумать.
Я была уверена в тексте которая планировала отослать ему, хоть и было тяжело.
Отослав ему тот текст он сам замолчал на три дня. Но 31 октября 2024 года, все было завершено, честно считаю это комичным днём так как это же хеллоуин.
Было больно, но одновременно запахло свободой, хоть и она уже и была.
Честно когда я считаю сколько месяцев прошло с нашего расставания, то в голове у меня происходит шесть месяцев, хотя прошло четыре месяца с официального расставания и два месяца его «в следующие выходные»
Где-то, местами я могла бы сказать ему спасибо за прекрасное проведенное время вместе, а где то мне хочется проклясть, то время когда мы вообще встретились, так как вдобавок человек был ведомый, приглашал третьих лиц в наши отношения.
Мне не хочется больше возвращаться к нему, потому что я прекрасно знаю что люди не меняются и дружба и любовь уходят, хотя я не думаю что это была любовь, эта была симпатия, которая переросла в отношения, а после ни в что.
И из-за этого ничего, я сожрала саму себя настолько, что не в силах вытащить себя и от куда бы не шли руки помощи, да я принимаю их, но при этом же отталкиваю...
Вопрос остаётся в том же как найти себя, как вытащить из запутанного клубка, заветный конец.
Как найти настоящую дружбу и где искать своего человека, как найти свое счастье, в каком бассейне искупаться, с каким человеком поговорить?
Ответ на это можешь найти лишь ты и никто больше, но сколько бы ответов ты не искал все равно будешь запутанным.
Я скованна той черной нитью одиночества, боли и безжизненности, скованна сном и без желания какой-либо еды, во мне столько боли, что не понимаю как могу это все описать.
Но нужно бороться, чтобы выжить и жить...