Ошибка.
Как вы думаете? Сколько страданий могут причинить слова или раскрытый потайной шкаф группе людей?
Скажу что много, очень много. Я не считаю себя за поступок который сделала превосходным человеком, но оправдать себя я тоже же как то должна, как сама себе адвокат.
Я общалась как она мне показалась с очень хорошим, дружелюбным человеком. Хотя при первой встрече она таковой мне не казалась. Тогда я перешла в новую школу, это было, как сейчас, вспомню 1 сентября, я не знала никого там, мне было дискомфортно, да и одета я была как серая мышь с косичкой ещё.
У нас прошла уже вся линейка и мы сидели в кабинете и записывали расписание на неделю. В тот момент вбегает светло-русая блондинка, с кудрями, накрашенная, на ней бала одета белая блузка, серая юбка те самые популярные на то время колготки с котиками, а так же меховая жилетка.
Честно насмотревшись тех в фильмах, где в школе есть те самые обсасывающие всё и всех, а так же принижая по статусу людей, я думала что вот оно стерва школы. В моих детских глазах уже читалась паника и я поняла что, влипла.
Но правда в том, что мы с ней сдружились чуть не сестрами были. Мы находили с ней разные приключения играли в царя горы, чуть не поубивав друг друга своими костями, и вообще болтали, о чем только можно быть.
Так происходило до одного момента. Наступил кризис дружбы мы начали ругаться очень сильно, вроде как детская мелочь, а вроде и нет. Не скрою что провокатором большинства ссор была я. Но она давила меня, я должна была соглашаться с ней с тем что для меня было не приемлемо и это делала, как ведомый человек.
Однако наша школьная дружба практически продержалась до девятого класса.
В начале учебного года, где-то в октябре мы поссорились окончательно, человек немог признать свою ошибку и тогда я не выдержала и накричала сказав то, что не должна была, или должна была, но когда были на едине, но эта была детская тупость мне было пятнадцать я не давала отчёт за свои слова. Увы это все пришло так поздно...
Но от человека тоже пошел укол, в принципе понять ее можно, но увы я была глупа.
Женская часть одноклассников не обращала на меня никого внимания, я была чистой воды отбросом. Что в классе, что за приделами его в школьном активе. Хотя на классе можно было обойтись. Однако
из-за этого, да не только из-за этого впала в апатию, слезы по ночам, слушая грустную музыку, предстоящие экзамены, школьная безответная любовь.
Было тяжело, я выживала в этой борьбе.
Когда были экзамены, у нас была группа с ответами, но так как я привыкла на тот момент выживать в одиночку, нашла другие точные ответы.
Через время когда огласили оценки по первому экзамену. Я увидела что в группу пришло два уведомления я начала смотреть их:
-Почему мы сдали на два, а те кто дуб дубом без ответов сдали?
-(шепотом) А они есть там?
-Да.
-(шепотом) Суки.
У меня были ответы, просто на тот момент я никому не говорила об этом, пускай они думают так, пускай.
Я вот все пошло к концу, я со спокойной душой вздохнула, что больше не увижу этих всех людей.
Боже как же я ошибалась... Мы поступили в один колледж, ладно в один колледж, так ещё в одну группу.
Было весьма забавно, шучу нет, я хотела перевестись в другую группу, чтобы не видеть их. У меня была истерика из-за этого. Я кричала подруге, что не хочу учится с ними, она успокаивала меня.
И вот первый год учебы в колледже, мы ненавидим друг друга, но начинаем общаться друг с другом, при чем очень хорошо, сошла ли я сума? Честно в душе не чаю.
Тогда я ей сказала что давай оставим что было в девятом классе, в девятом классе.
По сути так и получилось.
Но правда в этот раз нас было троя.
Мы общались друг с другом, проводили крутое время вместе, делали то что, хотели, у меня был драйв переплыв эмоций и мне это нравилось, но осознавала что рано или поздно все это кончится, их юмор задевал меня иногда я подумывала что это все отклики прошлого, но подумав что накручиваю себя упустила это.
Конец лета, снова началась жёсткая апатия, хотелось все бросить из-за вновь бушующих проблем, в добавок я чувствовала себя одинокой и не нужной, плюсом смена обстановки. Я загрузила себя вновь, но смогла подумать и принять решения.
Первого сентября мы увиделись, они рассказывали свои истории с лета, а я слушала, что у них происходило. Потом мы начали играть в игру «правда или действие» в тот момент я выбрала правду и мне задали вопрос: - Видишь ли ты нашу дружбу в дальнейшем?
Я задумалась и сказала ложь, уже зная ответ наверняка. Потихоньку я начала отдаляться от них. Но врать самой себе и им я не могла.
Все произошло в том же месяце. Правда от учебы прошло две недели.
Мы вновь поругались и вечером мне приходит уведомление.
По итогу все пошло в нашу беседу, где были только мы в твоём, я начала спрашивать про девятый класс, но в итоге правдивого ответа мне не дали.
Мы начали ругаться меж собой, а третья пыталась остановить нас написав: Что таких подруг вы больше ни где не найдете!
В итоге мы созвонились и я сказав то, что розовые очки дружбы спали и то что выросла из этого общения.
Меня осудили за это, но скажу так при каждой нашей прогулки мы могли попасть в неприятности с алкашами и Т. Д., а мне это было абсолютно не нужно, так же запрещения общения с другими людьми и вылазка в период их, было табу. Хотя они общались и им даже слова не сказано было.
В общем в этой так называемой «хорошей» дружбы были свои минусы.
Но все же я хотела попрощаться с ними на хорошей ноте, но они видимо нет.
О нашем разговоре узнали все в группе и как по щёчку, все то же самое произошло в колледже, забавно и так «неожиданно».
Что я чувствовала? Опустошение, но не расслабленность, снова ныть по ночам, не забываемое и прекрасное чувство не правда ли?
Но что мне стоило ожидать...
Лина и Орианна оригинальные люди, начали подъебыать меня, но поняв что реакции они никакой от меня не дождутся, прекратили это, но их укол был в другом. Они начали рассказывать как круто проводят время клубы, бары один шик и блеск. Выпытанные комплименты от других и пытаясь давить на жалость людей Лина это любила, нет обожает, подкормка других чтобы задобрить это такое искусство манипуляции вы бы знали.
Насколько забавно за всем этим наблюдать, но знаете что?
Я благодарна им, за моменты когда мы были друзьями и когда стали незнакомцами они дали и дают такой опыт, такую мощную закалку моему характеру, что ни слез, ни настоящих эмоций нет, одна маска. Пускай в их жизни будет все хорошо и они будут счастливы. А так же пускай после окончания колледжа мы никогда не увидимся и не пересечёмся друг с другом.