Не ври себе и будь собой Сергей, 35 лет
Мне 35 лет. Женат. Есть ребенок.
Я гей.
Раньше я на все 100 % скрывал ориентацию, но это полбеды. В моейголове всегда был страшный конфликт. Я сам с собой не мог смирить-ся — в том, что я такой. Я считал влечение к своему полу ужасным, от-вратительным, ненормальным. Не понимал, что со мной происходит,и в то же время ничего не мог поделать со своей страстью, от этого мнебыло очень-очень плохо.
Лет с пятнадцати проявлялось мое однополое влечение. Дальшея назло себе сказал: буду как все. Начал встречаться с девушками, былсекс, как-то все потихоньку забылось. Если вдруг возникали «не такие»мысли или влечения — я их нещадно подавлял, старался отвлечься.
В 27 лет с другом случился спонтанный контакт, неожиданный, страст-ный, мне очень понравилось... Но в голову быстро вернулись мысли, чтоэто ненормально и неестественно, мерзко. Снова началась борьба с собой.Ходил в церковь, молился, чтобы меня отпустило мое влечение. Да-да,я при всем при этом верю в Бога, и тут еще тяжелее.
Было покаяние, прощение, спокойствие. Снова отношения с девушкой. Ясильно заболел, а она меня бросила в этот момент. Дикий стресс — и сновамысли о парнях. Опять эта бесконечная борьба с собой, это очень тяжело...
И тут я вдруг влюбился в девушку. Это точно были не дружеские чувства, тогда мне показалось, что все прошло, вот оно — счастье. Я думало семье, о детях.
Потом свадьба.
Сейчас мне кажется, я женился из-за борьбы с собой (в общем, поломалсебе всю жизнь). Вроде снова все успокоилось в голове и в жизни. Прошлипять лет без однополого секса — с периодическими мыслями о нем.
В августе прошлого года я очень сильно поссорился с женой из-за дочери.И тут в голове как тумблер выключили. Вернулись мысли о парнях, о дружбе, о любви, желание секса с мужчиной, общения. Все вернулось вновь, какбудто и не проходило, все как в 15 лет. Опять борьба, понимание, что никогдане смогу никому открыться, постоянные переживания. И желание умереть отненависти к себе и от того, что я думал — предаю жену и дочь...
В голове все перемешалось, все запуталось. Чувствовал себя, какзагнанный волчонок. А ведь я взрослый мужчина. Я не мог понять, откуда во мне это влечение и эта страсть. Ведь это ненормально, не по-человечески. Я думал именно так.
Мне стало очень противно и плохо жить. Я рассорился со всеми близкими и с семьей, старался их избегать, а они не могли понять, что происходит. Жить было просто противно. Но влечения постепенно брали верх.Я создал левый аккаунт «ВКонтакте», начал знакомиться и общаться, понимал, что все это мне нравится, что от такого общения мне легче.
Влюбился в парня. Он пригласил меня к себе, хотя живет за тридевятьземель от Петербурга. Ехать было страшно, тем более ему всего 21 год.Но я решил рискнуть, да и хотел понять, что же на самом деле меня влечет что я чувствую. Отправился к нему в Харьков. Когда мы встретились и начали общаться, я понял, что ничего подобного раньше не испытывал. Этобыло буквально божественно — все, и общение, и секс, и просто бытьрядом. Было очень хорошо, и я понял, что это мое.
Возвращаясь, я понимал, что продолжения не будет: он далеко, учебаи все такое, да и ему не нужны пока отношения. Встала другая проблема.Я осознал, что в гетеросексуальных отношениях я несчастлив, несмотряна семью, жену, ребенка.
Как жить дальше, стало совсем непонятно.Был в жесткой депрессии, появились мысли о суициде, казалось —выхода нет. Но, слава богу, среди друзей-геев оказалось достаточно многоадекватных, добрых и отзывчивых, один из ребят привел меня в организа-цию «Выход» на группу психологической поддержки. Дальше за пару месяцев с помощью группы я смог себя идентифицировать и принять себя.
Начались камин-ауты, в основном перед друзьями, и они все были по-ложительными, чему я очень удивился, это помогало мне дышать. Столько знакомых и гетеросексуальных друзей поддерживали меня. Но ситуация с семьей не давала — да и сейчас не дает мне покоя.
Время текло, я надеялся, что все уладится само собой. Но не тут-тобыло. Я гостил у родителей, и моя мама залезла в мой телефон.
Она сразу рассказала моей жене, что я гей. Потом пригрозила, что расскажет всем родственникам, кто я. (Пидарас, х***сос — в основном из ееуст звучали эти слова.) Когда я приехал еще раз и пытался поговоритьс мамой, с отцом, с порога я получил:
— Пидоры тут не живут.
На что ответил:
— Я гей....Мама сказала, чтобы я не трогал посуду, полотенца, не смел ходитьв их туалет и вообще ни к чему прикасаться.
Я подумал: остынут, нужно время. Приехал через неделю. Зашелк себе в комнату. Там валялись все мои вещи, туда скинули в кучу все, чемя пользовался в ванной, мою посуду...Мама ворвалась в комнату, начала кричать и оскорблять меня. Я спросил, за что она меня так ненавидит. Она сказала, что я последняя похотливая с*** и ради своего х*** предал самое святое, семью и Бога. Потомсказала, что самая большая ее мечта — чтобы я заразился СПИДом и поскорее умер, только тогда она будет счастлива. Пошел на кухню, из руквырвали кружку и начали мыть ее с мылом. Отец сказал сухо, у него нети никогда не было сына. Сестра сказала, что я ей не брат. Еще сказала, чтоесли бы не тюрьма, то с удовольствием бы придушила меня сама.
Я оделся и уехал. С января не видел родителей, да и не хочется, есличестно. Но в душе понимаю, что все равно люблю их.
Реакция жены была неоднозначной: от слов «Все это дурь, похотьи блажь, оставь свои гомосяцкие занятия и возвращайся, я все прощу» —до «Скорей собирай вещи и уе***й отсюда, пидарас».
Я долго жил по друзьям и где попало, потому что мне было стыдносмотреть в глаза жене и дочке. С семьей все по-прежнему непросто.
Сейчас у меня есть парень, ему 22 года, у нас отличное взаимопонимание и теплые чувства друг к другу. Любовью я боюсь их называть, мнестрашно и непонятно. С женой тоже ничего не разорвано и не решено. Всесложно. Но я уверен, что решу, обязательно решу эти проблемы и будусчастлив. И надеюсь, моя семья тоже будет счастлива. Прошу прощенияза не очень складный рассказ — все как есть.
Я рассказал это лишь для того, чтобы ты не повторял моих ошибок.Если ты понял, что ты другой ориентации, — не уничтожай себя, не гноби, люби себя. А самое главное — не ври себе и будь собой, развивайся,учись, достигай и будь счастлив. Люби и будь любимым. Ведь не мы вы-бираем себе пару — это не конфеты в магазине, это чувство гораздо выше!