Глава 2 "Мой любимый кошмар"
Не было ни дня, который проходил без мыслей о нем. Так глупо, но в то же время так больно для меня то, что я люблю человека, которого столько лет не видела. Может я сама себе придумала эти чувства, эту привязанность? Может, ничего и нет? Как бы мне хотелось в это верить... Но почему я не воспринимаю внимание других мужчин, сравниваю всех лишь с Тамиром, начиная с внешности и заканчивая манерой поведения? Сколько помню, он всегда вел себя очень воспитанно, не терпел неуважения к девушке, какой бы она не была. Даже тогда, несколько лет назад, он подошел к совершенно незнакомой плачущей Лейле, заступился за нее перед ребятами и защитил от моих нападок. Именно он ценой своей жизни спас меня, когда машина на всей скорости могла лишить жизни меня. Тогда не хватило не искренности ни совести хотя бы поблагодарить Тамира, сказать то, чего он по праву заслуживал. Тогда я была другой. Сейчас, спустя годы, мне стыдно за свои гнусные поступки и каменное сердце.
Множество женщин кричит о том, что они не одиноки, а свободны. Да, возможно именно так они и считают, только природой в нас заложено совершенно иное предназначение. О свободе толкуют те, кто разочаровался настолько, что предпочитает приходить в пустую квартиру, где у порога ждет мягкий пушистый котенок, который на твою ласку всегда ответит тем же, ничего не спросит и не станет ревновать и контролировать. Разочарование чаще приводит к пустоте и желанию окунуться в одиночество, нежели к поиску счастья. А для людей у тебя все отлично, ты наслаждаешься свободой и живешь в свое удовольствие. Только придя домой, где тебя обнимает лишь пустой воздух, ты чувствуешь, что никакая это не свобода, а самое страшное для женщины - одиночество, от которого внутри все ломается. Мое разочарование - я сама.
Природа создала нас такими, что вся жизнь женщины должна быть посвящена отдаче, самопожертвованию и желанию дарить себя другим. И пусть сейчас меня закидают камнями и скажут, что я бесхребетная, потерявшая чувство личности, но мой разум диктует мне именно такие истины. Мы отдаем свою любовь родителям, семье в которой формируемся, становимся взрослыми. При правильном раскладе, хорошем воспитании и налаженном контакте с родными в пределах дома, выходя за дверь, ты просто не можешь жить иначе. Мои родители настолько любят меня, что не были во время заметить мою неспособность уважать чужих по крови. Я безмерно люблю родителей, они обеспечили мне счастливое детство и беззаботную юность, но мне было разрешено слишком много. Это и испортило мой нрав.
Чего хочу сейчас я? Какими ценностями живу и что поняла? Возможно, в моей жизни будет множество тропинок, не мало людей, которые, скорее всего, уйдут из моей жизни, будут еще разочарования в себе и в других, ошибки и раскаяния. Но будет ли любовь? Вообще, сколько раз человек способен полюбить искренне? Почему любви без боли не существует? Тысяча вопросов и очень мало ответов. Наверное, должны пройти года, нужно набраться достаточного опыта, чтобы найти ответы.
Это было поздно ночью, когда душ не успокаивал и снотворное не действовало. Я решила просто написать на белом листе все, что лежит глубоко в сердце, но я об этом никому не расскажу глядя в глаза.
14 апреля. 01: 37.
Как же сильно я ошибалась, надеясь, что уехав из республики, избавлюсь от боли. Мысли не оставишь в шкафу своей детской комнаты, любовь не выкинешь как старую одежду, боль не смоешь под струей воды в душе. Я живу за тысячу километров от тебя, а душа словно осталась там, с тобой.