главные герои.||Лёша Кореш

от лица Леши.
————————-
черт возьми, да, я вел себя как последняя скотина, и в этом у меня нет никаких сомнений. но... она заслуживает большего. в голове, словно не сменяющаяся виниловая пластинка, крутилась эта простая, но мучительная мысль. я, всем своим нутром, ощущал, что Нюре нужен кто-то лучше, чем я. кто-то более достойный, более... собранный, осознанный. что с меня взять? никчемный дрыщ, тень настоящего мужчины, который, в случае чего, не сможет даже защитить свою даму в темном переулке. да и слухи обо мне ходят вовсе не самые радужные. в глазах большинства горожан я стопроцентно выгляжу как этакий ботаник, вечно погруженный в книги и неведомые научные изыски. образ, не имеющий ничего общего с реальностью. образ, блять! на самом деле, я никогда особенно не учился, а книги – просто возможность сбежать от серой действительности, расслабиться и отдохнуть. разве что Стивена Кинга читал всегда с огромным удовольствием, ну и по учебной литературе приходилось пробежаться, конечно. помню, как Анька, с таким восхищением и радостью в глазах рассказывала о тех романах, которые я, по ее мнению, обязательно должен прочесть, ибо у нас похожи вкусы в этом, а значит не только её душу это затронет, но и мою... я, конечно же, не подавал виду, но потом, по ночам, сидел над ними, чтобы хотя бы немного поддержать разговор, сделать ей приятно. и все же, мне никогда по-настоящему не хотелось, чтобы она влюблялась в меня... это, как мне казалось, испортило бы ей репутацию, сделало бы ее жизнь сложнее. а я хочу для нее только самого лучшего, самого светлого будущего. "любишь – отпусти," – банальная до невозможности фраза, которую слышал каждый по множеству раз, но сейчас она звучала для меня особенно актуально. что ж, придется это сделать. придется отпустить. я не могу ее удерживать, не могу больше смотреть на то, как она страдает из-за меня, из-за своей любви ко мне. каждое ее несчастье, как острое лезвие, полосует мою душу. что я могу сделать? только одно – отстраниться. нужно во что бы то ни стало заставить ее возненавидеть меня из-за моего поведения, чтобы она, наконец, набралась смелости и уехала в Москву. там она сможет устроиться, реализовать себя и найти, наконец, того, кто ее по-настоящему достоин. да и раз уж это обычная симпатия с её стороны, не более чем маленькая мимолетная влюблённость.. это будет сделать легко. очень легко. я просто буду игнорировать ее, хамить и вести себя как мудак. это, кстати, у меня неплохо получается. и тогда она поймет, что я – не тот, кто ей нужен.

впрочем, сегодня днём я услышал от Каи довольно неожиданную вещь... кто бы мог подумать, что эти дамы так быстро сдружатся и откроют друг другу души... в общем... оказывается, Анюта думает совсем иначе...

– Леша, ты, придурок! – выпалила Кая, обрушившись на меня с порога, ведь слышала все эти мои мысли, что я высказывал Саше. – она уверена, что сама недостаточно хороша для тебя! понимаешь? она считает, что недостойна тебя! представь себе, что она чувствует! относится к тебе как... как служанка к императору, что ли. такое сравнение она смогла привести, ведь любви императора и служанки никогда не суждено выиграть из-за разных уровней в обществе. понимаешь?! она думает о тебе постоянно, но из-за твоего поведения считает себя никчемной, не заслуживающей этого! вот что творится у нее в голове! а ты что делаешь? только отдаляешься! ведешь себя, как глупый ребенок, которого кто-то обидел! – она, казалось, была готова разорвать меня на части.

ситуацию разрядил Саша. он положил руку Кае на плечо, слегка сжав, явно пытаясь её успокоить, и спокойно сказал:

– Леша, моя невеста не врет. я понимаю, тебе сейчас сложно, но будь ты хоть немного внимательнее, давно бы заметил, что вы идеально подходите друг другу. заметил бы, что она любит не придуманный тобой образ, не того ботаника, которого видят все остальные, а тебя настоящего, тебя, с твоими тараканами, с твоей душой. ты ведь не раз открывался ей, показывал свои истинные чувства. – он на секунду замолчал, взглянул на Каю, и, получив ее одобрительный кивок, продолжил. – Ты бы заметил, что она на дух не переносит запах сигарет, электронных или обычных, неважно. но она молча терпит, когда ты куришь, не говорит ни слова. помнишь, как мы специально отошли подальше от той курящей компании у клуба? это она попросила. ей было неприятно, но она не хотела тебя смущать. это любовь, Леха! могу привести тебе еще множество примеров, если нужно... но и этого, думаю, вполне достаточно, чтобы ты наконец прозрел и осознал свою глупейшую ошибку.

и правда... а я ведь ничего этого не замечал. почему? как я мог быть таким слепым? она так добра ко мне, настолько внимательна и заботлива, словно... словно не я император, как выразилась Кая, цитируя слова Нюры, а она – моя императрица. та, которой суждено править моим сердцем. и править, судя по всему, она будет очень долго. может быть, я слишком тороплю события, может быть, я забегаю далеко вперед... но уже сейчас я чувствую, что эта девушка станет самым главным человеком в моей жизни. и я сделаю все, абсолютно все, что в моих силах, чтобы ее слезы были только от счастья. исключительно от радости и любви.

буквально сорвавшись с места кинулся к выходу из квартиры друга, и вовсе позабыв о своей куртке, рванул к дому своей любимой котейки. к дому той, кто был для меня всем, но осознаю я это только сейчас. черт возьми, да я ведь только с ней смогу общаться каждый божий день по своему желанию, не заставляя себя! это ведь уже многое значило... и это только с моей стороны, блин! а с её? там ведь столько всего... она так старалась ради возможного совместного будущего, но.. больше она старалась для меня. чтобы я чувствовал себя комфортно, чувствовал себя любимым, ценным...

по пути к дому Анечки забежал в магазин с цветами, купил там самый большой букет, что был, на цену даже не смотрел. мне было всё равно. когда я поднялся на её этаж, меня как окатило. я застыл и захотел расплакаться, пришлось еще несколько минут брать себя в руки. после этой долгой паузы, восстановления дыхания я постучал в дверь. минута, две, три... «твою мать! где её черти носят?!» я стучал не прекращая ещё минут 15, но безуспешно... по мне сошло уже тысяча потов, прошлось миллионы мурашек, а в голове всё было настолько разбросано, что в порядок я привести это никак не мог. вообще. сжав букет в руках сильнее, стал спускаться вниз. с каждой ступенькой моя голова плавилась всё сильнее, будто её прижигают разогретым, чуть ли не до температуры плавления, металлом. пластиной, что давит на меня. на улице меня окатило ветром, холодным до безумия. пробирало до костей, но для меня это уже было неважно. я мечтал лишь увидеть её, посмотреть ей в глаза, увидеть их ещё раз, услышать её голос, убедиться, что она - не моё воображение, а настоящая.. моя Аня.

я проходил мимо её дома, шел вдоль, чтобы пойти к себе и вернуться к Ане завтра, но... мой взгляд зацепила до боли знакомая фигура.

6 сентября 2023.

-Леша, я тебе говорю, экранизация ничем не хуже книги! - возмущенно твердила мне Аня, смотря мне в глаза.

я выпал из реальности, выпал в это воспоминание... это кафе. этот фильм... «Зелёная миля». черт подери, да теперь ведь я будто бы сижу на этой старой замыкалке и меня вот-вот ударят током, чтобы совершить эту гребаную смертную казнь, ведь... эти глаза.. такие чистые зелёные глаза, что сводят с ума, исцеляют и заставляют тебя свершить что угодно ради улыбки счастья в них.. почему не видел раньше? почему не замечал этой красоты? почему вижу это лишь сейчас? почему только сейчас испытываю нужду в прикосновениях к ней..? в тот день мы сняли комнату в кинотеатре, чтобы посмотреть «Зеленую Милю» вместе. и, клянусь, это был лучший просмотр фильма за всю жизнь, хоть я и понимаю это лишь спустя столько времени...

24 января 2024.

и вот меня из воспоминаний возвращает в эту холодную зиму. я смотрю на то кафе, в котором сидели мы с Нюрой в сентябре, и не думая захожу внутрь. мой взгляд держится лишь на одном человеке в этом помещении, никуда не уходя от нее. в моих глазах появляются слезинки, которые я собираюсь подавлять до конца. дойдя до места, где сидит эта прекрасная русая дама, я совершенно молча кидаю букет ей на стол и с полнейшим безразличием смотрю в глаза то ей, то парню, что был а ней за столом. хотя, через пару мгновений он перестал существовать для меня... и она угасала... как цветок, что увядал на глазах из-за того, что ты не ухаживал за ним... вот и я не ухаживал за ней и теперь эта девушка становилась чужой для меня, не полностью, меня также тянуло обнять её сейчас, но убеждал я себя в обратном.