дневник Учебы

Я давно не выкладывал ничего, поэтому решил написать главу о том как я справляюсь с учебой и какие эмоции от этого испытываю, от начала и до завершения семестра, с момента продолжения прошлой главы. Плюс добавлю картинок чтоб не было скучно.

7 апреля:
Пишу пока о тех проблемах что стоят сейчас больше всего у меня.

Пару дней на прошлой неделе было по 10 часов работы в день, вчера 10 часов.

Прошел месяц безуспешных попыток сдать что либо. Я теперь понимаю что делал неправильно. Нужно не 80% теории и 20% практики перед сдачей, а 80% практики в свободное время и 20% теории перед сдачей.
То есть если у меня с до пятницы свободное время, значит нужно это время заниматься только созданием лаб, а дальше в выходные только учить теорию. Ну и как то кнш смешивать это, но явно не как у меня раньше было, что 6 дней теория и один день под конец практика.

В понедельник я был в отчаянии, но все же в 20:00 начал и до 5 утра делал лабы.... Я спал толлко час, и все только ради того чтобы хоть как то вырваться. И тем самым сдал 3 лабы днем с предметов что мне очень нужно было начать закрывать.
Время сжигалось мгновенно, ведь я полностью тратил его достижению цели.
Но это показало мне, что я зря надавливаю только на теорию, куда более важно сначала сделать практику, чтобы было что сдать! Мне не хватает время на практику, когда я начинаю за день делать, то сразу ночь добегает как я ничего не успел сделать.

Сейчас я на крючке, мне нужно перестать боятся сдачи и сдать все лабы пока не позно.
Я как раз ухватился вовремя, когда еще есть шанс вырваться.

Главное не сдаваться и продолжать напор, чтобы делать лабы. Понедельник и вторник когда я все сдал, показали что все возможно, главное не сдаваться.
Сегодня правда уже нету сил особо чтото делать. Но попробую сделать практику, это самое легкое и то что я откладываю вечно!

Мне осталось сделать 25 лаб(не супер сложные)

22 апреля:
8ч вс. 15ч пн. 9чс вт. 7ч ср пока что.

С воскресенья и до 16:00 вторника я все время занимался одним предметом, пытаясь сделать 2 лабы, которые мне было очень тяжело сделать.
С понедельника на вторник я не спал всю ночь, пытаясь сделать...
Я все таки их сделал. Это был самый сложны предмет по моему в этом семестре. Осталось 3 лабы по нему сдать, которые я не успел сделать даже за то огромное выделенное время.
Я понял в тот момент что чтение теории сильно высасывают мои силы, все время и при этом дают очень мало результата. Так что нужно переходить только на выполнение заданий.

Придя домой я заснул, но в этот раз не спал 16 часов подряд как когда то, а всего 4 часа(болела голова как встал). т.к. мне пришлось сразу же ночью срочно делать контрольную до 3 ночи+-+. И даже после 2го сна не выспался.
Меня начали гонять предметы так как уже почти конец семестра. И так уже будет каждый день, пока этот семестр не закончится.

Что заставило меня сидеть всю ночь? Чувство, будто мне угрожает опасность!
Так как скоро конец и до сих пор не сдано 20 работ...
Мне нужно срочно эвакуироваться с этого семестра путем сдачи работ.
То что я потратил столько время ради такого небольшого результата, говорит что мне придется идти в том же темпе как минимум 10 дней по 10 часов ежедневно, каждый день истощая себя в кругу вещей, что я вчера считал "невозможными" в том чтоб сделать. И без теории

30 апреля:
6ч чт, 10ч пт, 5ч сб, 6ч вс, 11ч пн, 9ч вторник
39ч с чт25го- новый набор часов до момента пока не сдам все лабы, инетересно сколько выйдет.
а неделю еще сделал 7 лаб. Курсовую нужно срочно сделать но пока не получается..... Надо будет сегодня собраться и сделать хотя бы техническую часть.
Мне осталось 16 лаб(11+3+2) и еще 4 сделаны но в конце сдам.
Предварительно со всех этих заданий я уже разжевал их содержание, и их уже не будет так трудно сделать.
Эту неделю я очень мало спал... Один день я спал 2,5 часа;-; а далее 7 часов,
егодня тоже 7 походу.... Это сильно выматывает, сил нет в течении дня. Также у меня такая задолженность, что хоть бери и каждый день не спи ночью. Но это мой козырь, который я могу использовать раз, а затем нужно время на восстановление....
Что я понял, так это то что нужно иметь все уже готовым за два дня до сдачи, иначе не будет желания торопится делать изза страха опозорится и проиграть.
Также любая даже самая легкая работа сильно замедляет процесс. Я так 5 часов потратил на то чтобы подготовится сдачи задания которое делал 40 минут... А если они суммируются за раз, как у меня, то это пожирает кучу времени и есть выбор либо сделать все задания и никак не подготовится, либо наоборот терять кучу время на каждое и шанс того что за раз все не успеешь. Поэтому лучше все таки по одной работе но каждую неделю сдавать, чем все за раз!
Также я каждый раз подталкиваю себя к действиям мотивационными видео , но я заметил что они больше высасывают сил а потом нет желания весь день ничего делать.
И постоянно паникую, боясь прогрышей, хотя надо относится так будто меня отчислят и все равно, тогда я смогу быстрее выполнять задания а не полировать их.
Главное чтобы выполнить задание тяжелое, в том что нужно разбивать его на кучу маленьких частей которые можно выполнить и перейти к следующему. Также как и куча лаб долгов, каждое задание имеет множество этапов. Я обычно не отхожу дальше от легкого или читаю просто задания, не пробуя справится с теми 20% сути, выполнение которого не хватает для успеха. В этом моя беда. Мне не так сильно нужны какие то сверхумные знания которых у меня нет, чтобы справится. Любой сложный компонент состоит из кучи легких маленьких, которых я в силах разобрать, просто я боюсь неизвестного, для того чтобы смело к ним приступить. Потому что их много и каждый мне в падлу затрагивать, но именно они при осмотре раскрывают глаза.

В общем, мне как то надо завтра сделать курсовую в течении всего дня. Затем наверное 3 лабы самых легких сделаю. На пятницу уже цель добить 3 лабы самому сложному предмету. В сб-вс добить менее сложны предмет. Ас понедельника все время делать програмирование
Нужно отсутствие негативной музыки и максимальная погруженность на выполнение, а не чтения. Ведь я и так уже прочитал все что мог, пора сделать

8мая:
7ч чт, 7ч пятница, 10 часов субота, 12ч воскресенье, 13ч пн, 4ч вт,
23 часа за среду.
115часов с 25 апреля набрано.

Сдал еще 8 лаб.

В среду я начал с утра работать так и всю ночь и утро продолжал...

Это было ужастно, я не спал почти что ночами чтобы хоть как то успеть. Еще каждый день какой то дедлайн, что то надо готовится было делать непосильную для меня работу, которую я морально не был готов сделать на завтра, но приходилось бороться с этой работой, пересиливая свои барьеры, что занимало столько времени, что приходилось ночью сидеть.

Вообще все то что я делал это была ликвидация последствий моих вечных откладываний. В прошлом я боялся приступать к этим сложным работам и это привело к тому, что пришлось встать на защиту себя ценной полного физического истощения.

Я буквально сжигал себя, весь свой день в одно мгновение проходил, и затем ночь, только ради того чтобы ликвидировать угрозу.
Все что я чувствовал это то насколько беспомощный даже в сравнении обычных заданий по учебе, так что я могу добится в мире тогда, если даже так страдаю.

Уже стало меньше проблем, но еще 8 лаб и курсовая.... Этот ад будет продолжаться дальше. Следующая неделя учебы последняя. Я принял тогда решение забыть про курсовую но на выходных уже придется ее сделать! А затем уже расправлюсь со всем остальным.

Обычные дни проходят мимо и я даже не замечаю как они пролистываются, но когда в течении них переживается эта спешка, то эмоции совсем другие.
Потеряный день ради цели воспринимается как герой что пожертвовал собой, дело которого запомнилось.

https://www.youtube.com/watch?v=oJOnT3xoHcU

15 мая:
5ч сб
11ч пн
13 ч вт
15ч ср
12ч чт
172часов набрано с 25 апреля.

Сдал все лабы и закрыл все предметы. Кроме курсовой.... Еще ее надо сделать.

И это чувство когда вроде бы все хорошо и расслабился, но понимаешь что это не конец, напрягает.

Эта неделя была адом, хоть и спал уже больше чем на прошлой, но работал весь день, а со среды на четверг спал час и все время чето учил или делал.
Нормально все было до того момента пока я спал 4+ часа и давал себе проснутся с чувством будто выспался а не был насильно поднят. Но когда в последний раз дотянул что спал всего лишь час, то уже весь день был как зомби а ночью было оч тяжело сконцентрироваться после третьего часа.
И почти во всех случаях я зря недосыпал и можно было поберечь себя и утром уже повторять. Я больше делаю в течении дня а не ночи. Так что готовится ночью это самое бесполезное что есть, нужно просто в течении дня в стресе легком работать. Я не делал ничего днем раньше потому что для обучения нужен стресс, а его без сроков или радикальной цели не получить.

Также от этого чувства спешки, что надо учить все, что я читаю и нифига не понимаю, время поджимает сдать, у меня была паника и отдышка и еще напрягало то что постоянно эти сдачи происходили в короткие друг от друга сроки, когда я уже не знал как подготовится.... Будто я бежу от чего то с огромной скоростью. Также была тошнота.
Это при том что я так уже месяц страдаю, а что б со мной было, если бы я решил сделать все за одну ночь?+-+... Скорее всего это правда занимает много времени, ведь иначе я б давно уже все сдал, а не дошел до курсовой только сейчас.

Ну и еще было такое что вообще не обращал внимание на посторонний шум, будто в потоке. Но это больше было похоже на то будто я раб какой то у которого нет права ни на что кроме выполнения этой работы.

Придется сделать курсовую а потом уже подготовлюсь к экзаменам . Пока что я успеваю.
Осталась только одна преграда, все остальные я расчистил. Нужно загнать ее в угол.

15 мая конец дня:
8ч пт ,180ч с 25ап
Также записался и доздал последние лабы. Я к ним особо не готовился но как увидел что появилась возможность сдать, как сразу появился адреналин и я сразу со скоростью света начал готовится чтобы выполнить задание. Я боялся приходить, но по итогу пришел и все прошло хорошо, не было того ужаса, что я себе навоображал.
Это решение прийти было моим эксперементом о том, что лень исчезает когда появляется решительная цель чтото сделать ради выполнения какого то чего то перед собой. Я активизировался так будто меня ударили током.
Этот день говорит о том, что нужно не боятся выходить из зоны комфорта. Если заперется от трудностей, закрывшись от всего, то нельзя ничего получить, и наоборот любое действие открытое наружу может привести к результату, даже легче чем это в голове казалось. Возможно невозможное возможно, просто чаще всего я даже не пытаюсь ничего делать, думая что у меня нет шансов, в то время как мир был легче.
Также я понял что адреналин обращенный на конкретную цель это то что заставляет продвигаться! Именно его отсутствие для меня означало, что я весь день ничего не делал.
Как то это говорит о том что, чтобы управлять собой нужно "двигать себя за ниточки". То есть нужна цель куда двигаться.

......
Если были интересны подобные истории продвижения и переживаний то пишите +, потому что может еще дальше сделаю подобный забег